Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
|
|
|
|
Proč důchodci dostávají viagru zadarmo?
aby jim nepadali tepláky... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Kukin Co se stane z komára, když sežere viagru???
Šicí stroj... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Kukin Co dělá blondýna, když leze po čtyřech????
Pase kozy... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Cipis Proč maj blondýny rakve do Y??? Protože, když lehnou, tak automaticky roztáhnou nohy. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Jakej je rozdíl mezi pérem a letadlem??? Letadlo když stoupá, tak se zmenšuje... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Speedee Co se stane, když se rozběhnou dvě blondýny proti sobě????? Rozbije se zrcadlo... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Jakej je rozdíl mezi kondomem a vzducholodi? Když praskne vzducholoď jsou mrtvý... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Víte co je nejhorší utrpení pro vegetariány?
Masovej hrob. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Proč nemůžou být cikáni vegetariáni??? .... Viděli jste už někdy sojovýho psa?!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Dojde takhle chlápek s fenou k veterinářovi a hlásí mu, že prej je to čistokrevná rasa a že jako by byl nerad, kdyby se spustila s nějakým pouličním podvraťákem a že jestli s tím něco nejde udělat... Veterinář se zamyslí a říká mu něco ve stylu, že když ho trochu poleje benzínem... tak to prej ty čokly nemaj rádi a tak na ni nepolezou! Chlápek odejde z ordinace a maže dom fenku polejt benzínem a peláší s ní ven ji vyvenčit. Sedne si na lavičku a čte si noviny, když v tom za ním přijde malá holčička a ptá se ho, jestli ten pejsek, co tak strašně smrdí od benzínu je jeho?? Von na to že jo a co jako má bejt? A holčička mu říká, že mu ten benzín asi došel, protože tamhle ten pes ho tlačí domů!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Vleze chlap do hospody a na rameni má kočku, sedne ke stolu a objednává velkýho ruma a velkýho benzína.Barman mu donese velkýho ruma a udiveně se ptá: "A jako komu bude ten velkej benzín?". A chlap na něho řve jako co si to představuje a ať okamžitě donese toho benzína, tak barman poslušně donese toho vyřvanýho velkýho benzína, postaví to před chlapa a čeká co se bude dít. Chlap lapne velkýho ruma a hrk ho do sebe, jen se trochu otřepe a už sundává kočku z ramena a otvírá jí tlamu. Barman na něho vykuleně kouká a zařve na chlapa: "snad ten benzín nebudete lít do té kočky, vždyť ji zabijete!!!". "Hovno, zabiju...", odsekne chlap a hrk benzína do kočky, ta se trochu otřepe, postaví se na všechny čtyřy, naježí se a začne lítat dokola po místnosti: stěna, strop, stěna, podlaha, když to takhle udělá asi pětkrát, zastaví se na stropě, roztáhne nohy a tak padne na zem a vypadá jako by byla mrtvá. A barman pobaveně na chlapa: "Dyť sem říkal, že když do ní nalijete ten benzín, že chcípne!!!". Chlap na něho koukne, koukne na kočku a barmanovi hlásí: "Hovno, chcípla... došel jí benzín!!!". |
|
|
|
|
|
|
|
|
Milan Jede takhle mladej chlap v trabantu a stopuje ho holka. Samozřejmě ji vezme, po chvilce cesty se domluví, že by si to někde v křoví mohli rozdat. Tak mlaďoch sjede na nejbližší lesní cestu, kočka si najde nejbližší křoví a říká mu, že si za křovím vleze na deku a až bude nahá, tak na něj zavolá, aby přišel. Vysvleče se a volá na chlápka..... nic ...., tak volá znova....... nic ....., říká si, kurva, co je to asi za blba! Zavolá znova a když chlápek pořád nejde, tak na sebe hodí deku a jde se podívat co se děje. Přijde k autu (trabantu) a vidí jak sedí vevnitř a čte si nějakou knížku. Ptá se ho jako o co jde, že za ní nepřišel? A chlápek si nezúčastněně povídá: "Jak vyměnit svíčky tady je.........jak seřídit dynamo, to tady taky je....... ale jak vylézt z trabanta s houplým pérem, to tady, kurva, NENÍ!". |
|
|
|
|
|
|
|
|
Zastaví policajt blondýnu a chce po ní řidičák.
Ona se ho ptá, jak vlastně vypadá ten řidičák a on že je to taková malá kartička s fotkou.
Tak blondýna chvilku hledá v kabelce a pak vytáhne celá rozzářená zrcátko a dává ho policajtovi. Ten koukne na "řidičák" a říká ji, "To jste nemohla říct dřív, že děláte u policie!!!". |
|
|
|
|
|
|
|
|
Klidně napište jenom Faust. Kdybyste tam měl napsat všechny funkce a tituly, tak by byste mi tady vykrvácel! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Já mám vilu, auto, chatu, vy bydlíte v podnájmu a platíte na dvě děti, takže nechápu, mladý pane, co by se mělo dávat dohromady! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Jak to ty děti nemaj lehký! Auto jsme jim koupili, ale řidičák si prej musej udělat sami. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Ále, manžel šel na ryby. Tak s bojím, aby zase neskončil na záchytce! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Mám nárok na rodičovskou lásku! Jsi už třetí fotr, kterýmu to musím vysvětlovat! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Mistr přehání! Vždycky přísahá, že se z nás zblázní, a pak se spokojí s tím, že se vožere :-))) |
|
|
|
|
|
|
|
|
Chcete se tedy oženit s mou ženou přesto, že mě dva roky podváděla s takovým pitomcem jako jste vy? |
|
|
|
|
|
|
|
|
Mám pouze dvěstě manželek. Harém malý, ale můj. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Lůžko je v pořádku, madame, ale toho blbce na něm by jste měla vyměnit! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Není to nespravedlivé? Při rozvodu budou aspoň tři stání - a vzít se musíme najednou! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Když zazdím svých třista nevěrnic, postavím jedním vrzem nádherný palác... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Proč hned rozvod! To ti má vílo nestačí, když mi manželka kvůli tobě nařeže?! |
|
|
|
|
|
|
|
|
To víš, že to bylo dnes s tebou mimořádně krásné! Ostatně v televizi taky nic zvláštního nedávali! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Zde pan Diogenes navrhuje, aby náš vinařský podnik vyráběl sudy čtyři plus jedna. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Pili jsme v pracovní době, ale musíme vystřízlivět ve svým volným čase! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Zvedl jsem ji v pravém slova smyslu z prachu silnice! Předtím jsem ji ovšem porazil motorkou! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Kukin Co žere teplej kůň???
...seňo |
|
|
|
|
|
|
|
|
Proč nemůže mít stůl malý stolečky???
Protože má mezi nohama šufle místo péra... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Kukin Jak si zpívá teplej vodník???
Sviť měsíčku, sviť.... au mě bolí řiť.... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Proč má baba o jednu mozkovou buňku víc než kůň???
To aby nechlemtala vodu z kýblu, když umejvá schody... :-))) |
|
|
|
|
|
|
|
|
Co to je impotence?
a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
b) nemoc, ze které se lze vylízat. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Muchylin Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dneska zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a povídá:
"A já vám už počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
Muchylin "Kde bydlíte?"
"Nikde..." odpoví boverák.
"A vy?" obrátí se policajt na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
Dřevorubec v lese kací, sekne se a vykrvácí, marně svíra pěstičky, nemá krevní destičky. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Leze brouček po cestičce nese kousek dřívka, šlápl na něj turista vylezli mu střívka. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Včera večer v parku, přeříz jsem tam Jarku. Pak se se mnou zatočil svět, mě je 30 Jarce 5. Nikdo se to nedoví, už tam hnije ve křoví. Dneska večer v parku vyhrabal jsem Jarku. Včera jsem byl pedofil dneska už jsem nekrofil. Dalsi tyden v parku, zase hledám Jarku. Zbyla tu jen halda červů, rozhlížím se, kam ho narvu. Aha-teď už nejsem nekrofil, říkaj tomu zoofil. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Jeden mladý Eskymák, Eskymačce na to mák. Eskymačka zmíra touhou, milovat se chvíli pouhou. Ani si však nevrzla, svlékla se a umrzla! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Uklouz Zeman po bananu, do kebule dostal ranu, zprava z pitvy pravila - banan zabil debila! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Info doprava: Po dálnici letí kára, řidič je jak dělo, v márnici teď jeho stará, převzít musí tělo. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Tak jsem jednou okukoval, velkou díru před domem, a já vůl si pozor nedal, zalili mě betonem. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Žena měla připomínky, když jsem se jen někam hnul, proto jsem ji na krku, náhrdelník přitáhnul. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Paci, paci, pacičky, táta koupil botičky. Dítě roní slzičky, nemá totiž nožičky! Neplakej už Petříčku, já ti koupím čepičku. Nebo raděj rakvičku, až ti urvu hlavičku. |
|
|
|
|
