Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
myshak víš proč se trpaslík vždy cestou do práce směje? pže mu travička šimrá kuličky (= |
||
Najkolka Je blond´ýnka v marketu u pokladny aříká paní prodavačce..Hej hoďtemi ejdnu igelitku..A pasní prodavačka ji odsekne..a co třeba kouzelné slůvko ?.. A blondýnka na to"ČÁRY MÁRY IGELITKA" |
||
:) Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!" |
||
:) Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?" |
||
:) Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej." |
||
:) Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem, co jsi mel na posteli." "Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!" |
||
veverka Jdu takhle po poli a ptám se jahody, jak nakoupit, koukám a potkám malinu!!! |
||
veverka Jdu takhle po poli a ptám se jahody, jak nakoupit, koukám a potkám malinu!!! |
||
hahaha jde pepíček do školy a zamiluje se do máničky ale stidí se jí to říct tak si na záchodě opakuje víš máničko mám tě rád jako školák dojde k ní a řek se strachem máničko rád bych se pomiloval seškolákem |
||
krapenzi honzo puc me motorku nemem benzin honzo puc me motorku nemam benzin honzo puc me motorku nemam benzin honzo policajti vrrrrrrrrrrrrrrrn |
||
kotatko105 jdou dva medvědi po poušti, jeden je v bačkorách a ten druhej v tom akvárku vůbec nebyl. :D |
||
Wlastulka cikán ulov zlatou rybku a ta mu chce splnit 3 přání.Cikán říká:1. chci bej bílej 2. chci bejt v balíku 3. chci aby se na mě ženský lepiply Rbka povídá:Čáry máry kuří nožka ať je z tebe always vložka!!! |
||
Háň VÍTE CO DĚLÁ BLONDÝNA NA ZÁCHODĚ? NE?? JÁ TAKY, JSEM BRUNETKA... |
||
Háňa Pepíček a maminka letí letadlem.Maminka Pepíčkovi řekne; Pepíčku na chvíli si odskočím na toalety, kdyby se ti chtělo zvracet tak tady máš pytlík. Maminka tada šla, po chvilce se vrátila a ptá se Pepíčka; co se to tady stalo?(je to tam vše pozblitý) No, jak si odešla udělalo se mi špatně a vyzvracel jsem se do toho sáčku, měl jsem to plné tak jsem si trochu upil, a to ostatní udělali ti co mě viděli... |
||
Háňa Víte proč blondínky otevírají mléko vobchodě? Je tam napsáno; ZDE OTEVŘÍT...... |
||
Mil Situace podvečer v manželské posteli: "Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému manželovi. "Mluv za sebe," povídá muž. |
||
lind prijde klaus na cestu a omylem sem homzajel :D |
||
| píča | ||
opicanda jdou dve kravy po louce a jedna zacne bucet a druha rekne ty vole taky me to napadlo |
||
Mil Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: Mám malou černou..." praví. To se nedá přehlédnout" říká číšník. "A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník |
||
Mil Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:"Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychlejiutíkat." A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?" |
||
Mil Mami, koupíš mi zmrzlinu?Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami. A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane |
||
Mil Co dělá lenochod, když hoří les?. . Hoří taky. |
||
Luginka Znáte nejznámější stroj?Já vám ho povím. Je to LK30U. Lopata krumpáč a 30 ukrajinců |
||
Luginka Ve vlaku říká pán paní: ,,Paní řekněte svému synovi ať po mě neopakuje!!!´´,,Petříčku,nedělej ze sebe debila´´!!! |
||
| hovno prdi na skurvenou houbu | ||
zarm1 vtip |
||
zarm1 si delas prdel |
||
zarm1 Víte co chodí 1 deně poštak A co chodí 2 deně poštak když neni manžel doma |
||
dylan vite proc je na svete tolik mravencu?? ne?? protoze jeste nevymyslely malej kondom!! |
||
dylan vite jaky je rozdil mezi zenou a muzem?? ne?? no ze zadu jsou si podobni a ze predu do sebe pasuji!! |
||
dylan vite jaky je rozdil mezi zenoua komarem?? ne?? komar vas otravuje jen v lete ale zena celej zivot!! |
||
dylan vite jaky je rozdil mezi podprsenkou a encyklopediji?? ne?? zadny v obou casto marne neco hledame!! |
||
dylan vite jaky je rozdil mezi zenoua komarem?? ne?? komar vas otravuje jen v lete ale zena celej zivot!! |
||
dylan vite jaky je rozdil mezi zenou a muzem?? ne?? no ze zadu jsou si podobni a ze predu do sebe pasuji!! |
||
dylan vite proc je na svete tolik mravencu?? ne?? protoze jeste nevymyslely malej kondom!! |
||
pepas pepíček cucá žiletku a směje se čím dál víc. |
||
Mil To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tomvysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: "Medici se učej a ekonomové a technici chlastaj..." Týden před zkouškama: "Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomové začínaj číst skripta a technici chlastaj..." Večer před zkouškama: "Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a technici se modlej........... " Svatej Petr povídá: "Modlej říkáš ? No tak to jim pomůžeme. |
||
Kerina Liza jde do parku a uvidi kocku:) |
||
Simonák Sněhurka testuje trpaslíky , " Tak a teď vám položím otázku . Tři lidi - ital, čech a němec skáčou z letadla. Ital skákal s padákem , čech měl deštník a němec skákal s prázdnou."" Kdo byl první na zemi ?? " Adam a Eva.Ty DEBILE !!!!!!! |
||
deoka 3.cigani sliseli ze kdyz se vykoupou ve vltave ze budou bili tak mama vleze a preplave a je bila-tata vleze a preplave a je taky bilej dite vleze do vody a v pulce se zacne topit mama hce pro dite skocit a tata ji chiti neh ho bejt cigana |
||
Terka Prijde cigan do lekarny a pta se prodavace,mte tady ten pripravek co jse jmenuje po me-prodavac" a jak se jmenujete,cigan odpovi dezo" a tak to bude prece dezodorant |
||
terka vite proc maji cigani doma tolik spiny potoze,mr. proper je skinhet |
||
Mil Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v postelinahá s nějakým chlapcem. "Ty hajzle! Já tě naučím šukat mi dceru!" "To není třeba, právě jsem se to naučil sám." |
||
Mil Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teď budeš dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra. "Jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!" diví se raubíř. Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?" |
||
