Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
sanemakemasakapa mamí jak se rodí děti?????maminka:přinese je čáp.a kdo vošuká čápa???:D |
||
sanedakamakapaka maminka a tatínek mají chlapečka a rozhodnou se že budou nít ještě holčičku.v noci jdou si lehnout až pozdě aby je jejich syn neslyšel.když si myslí že už spí jdou na to.nejdřív to zkouší maminka nahoře a taínek dole...najednou se ozve:mamí tatí co to děláte???maminka:děláme ti bratříčka.mamí já nechci bratříčka!!zase je nahoře tatínek.mamí co to děláte???děláme ti sestřičku..tatí já nechci sestřičku!!!!nakonec jdou na to ze zadu..najednou se ozve z dětské postýlky.:a pejska taky nechci!!:D |
||
| byla jednaškola a tam chodily zvířátka a poní učitelak sova povídá tak děti zítra pojedeme na víle a žába povídá jojo zítra jedeme na vílet¨tak zvířaátka a žába povída tak zvířítka memte si sebou a žábe povídá memtesi sebou a sova říka pítí a svačinu a žába povída memte si sebou pidí a svčina a SOVA povída a ten zelená svelkej s velkuo hobou nikam nejde a žabák říka ŠKODA A TEN KROKODÝL JSE NA TAN VÍLET TAK TĚŠIL :D kdo nepochopil tak je trupka !!!!!!!!! | ||
KING pride pepa domu a rika mami naucil jsem se pocitat do 20 a mamka rekne predved se pepa rika 1 2 3 4 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 a kde mas tu petku no prece v zakovski a dvanacku tu sem za to vipil s klukama na strome reditel nam dal za to ze jsme vipili jednu flasku piva dal nam jeste asi 3 flaski piva ti jsem vipil jsam jo policiji musim dat 12 000 |
||
terík Je paní a příde jí dopis celý od krve a je na něm napsáno přijď v 10 hodin na nádraží.Paní to vyhodí že je to nějaká kravina.Ale příde jí to ještě 1 víc od krve ale zase to vyhodí potom jí to příde ještě jednou a to už se nad tím zamyslí a jde v 10 hodin na nádraží nastoupí do vlaku a tam na ní čeká smrtka a paní vystoupí hned na první zastávce a utíká před smrtkou běží 1.2.3. patro ale je tam jen 1 stůl s ubrusem a tak se pod něj schvá.Smrtka běží 1.2.3. patro a odkryje ubrus a říká:hašlerky prosím! |
||
| Jde čech,rus a němec do pralesa a potkají domorodce.Domorodci je svážou a odvedou do svého tábora tam jim velitel domorodců řekne že tady mají 2 skleněné koule a že když jim s nima něco předvedou tak je pustěj. 1.de rus a drží koule ve vzduchu nad dlaněma ale velitel řekne že to už viděli a tak ho sežerou 2.de němec a koule mu skáčou pod dkaněma ale velitel řekne že to už taky viděli a tak ho sežerou 3.de čech a řekne že na to potřebuje klid a tak všíchni odejdou ale jeden z domorodců tam zůstane a pozorně sleduje co čech dělá.Najednou viletí ze dveří a kříčí:to ste ještě neviděli to ste ještě neviděli te debil jednu rozbil a druhou stratil!!! |
||
Ho.boj Přijde Růženka za tatínkem a ptá se.Tati,proč se jmenuju růženka?Tatínek-protože když si byla malá spadla ti do kolíbky růže.Přijde Liliana a ptá se.Tati proč se jmenuju Liliana.Tatínek-protože když si byla malá spadla ti do kolíbky lilie.Přijde cihelka..Opaspergftksdad |
||
Tereza Holčička si strči do pusy granat a roztrhne ji pusu od ucha k uchu. a kamaradi ji rikaji ty se tomu smějes ale nas to mohlo zabit! |
||
lea přijde pacient k doktorovi a říká:chtěl bych sex.doktor si sundá kalhoty a říká:tak poĎ na to zlato |
||
Vendeta Pasou se dvě kravky na pasece a jedna omylem přežvýkne minu,ozve se strašná rána a kravka má hubu rozraženou,ta druhá se na ni podívá a zabučí:Ty kráávo, ty se tomu směješ,ale já se lekla... |
||
| PŘIJDOU PODDANÍ PÉPŘÁT KARLOVI 4 KE SVATKU.TEN SE DIVÍ A ŘÍKA,ALE DNES NENI KARLA TO NEVADI,ALE JE 4. | ||
mongo dongo Jde Čech, Rus a Angličan a oni se domloví, že překolčí most u hradu. Jde Rus nepřeskočí a řekne: ,,Ty vole já to nepřeskočil." Vyjde hrabenka a řekne: ,,U nás se nemluví sprostě." Jde Angličan a nepřeskočí a řekne: ,, Ty vole já to nepřeskočil." Vyjde hraběnka a zase řekne: ,, Tady se nemluví sprostě." Jde Čech přeskočí, vyjde hraběnka řekne: ,, Ty vole on to přeskočil!" |
||
| Cikánce se narodí dítě, jsou zrovna Vánoce, a tak nemá peníze, aby ho uživila. Tedy zajde za sousedkou a zeptá se jí, jestli to dítě nechce. Ta svolí a vezme si ho. Ale, všichni to víte, cikáni se množí jako koťata, a za rok je cikánka u ní opět. Sousedka si od ní díťě vezme, a tak to jde každý rok. Po pěti letech, zase na Śťedrý den, u ní cikánka zazvoní zase. "Páni dobrotiva, nevzala byste si ode mě to děcko? Jsou Vánoce, a já ho nemám čím krmit," prosí cikánka. "No víte," na to sousedka, "my s manželem jsme se dohodli, že letos budeme mít k večeři kapra." |
||
LILI Pta se otec syna : Jirko, ty pry ted chodis s Blazenou?' ,, No , chodim,mas neco proti tomu? ,,Ne,jen jsem chtel rict,ze kdyz jsem byl v tvem veku, task jsem s sni chodil take? |
||
milacek zen blbecprijde blbec k blbovi a rika:tak co bude nebo nebude sex?a druhej odpovi:nebude mas ho o milimetr vetsi nez ja.tak jde blbec blbec do natahovarny pro mezinozi a tam ho zvetsej.a tak se pta blbec podruhy:tak co uz bude ten sex?a druhej odpovi:a nebude. a blbec se pta:a proc dyt ho mam stejne velkyho jako ty.ty jses homosexual?pta se ten druhej.jasne. odpovi co sis myslel?blb:no ze jsi kluk.blbec:no ja jsem ale kluk.blb:a kde mas pindoura.blbec se tam podiva a vidi ze tam nic neni.ale jakto?a ted si vzpomene ze natahovarnu zrusily a ted je tam misto ni strihycka mezinozi a koz. |
||
ho Příjde paní k doktorovi a povídá:" Pane doktore, já mám šíleně studený stehna". Doktor na to: "Vám to nějak vadí?" "No mě snad vůbec ne, ale manžel by nechtěl mít zas zánět středního ucha". |
||
ho Příjde paní k doktorovi a povídá:"Prosím vás pane doktore, může žena přijít po Hoffmanských kapkách do jiného stavu?" Doktor praví:"Ale to je přece zcela vyloučeno". "To jsem moc ráda, odvětí ta paní, víte, včera byl u mne pan Hoffman a pár kapek mi tam nechal". |
||
ho Babka moc kouří a dědek jí říká"Bábo nekuř, vypadne ti děloha". Babka ho neposlouchá a klidně si hulí dál, jak mokrej térpapír. Děda se namíchl, koupil kilo telecího a v noci ji ho strčil do postele. Ráno babka budí dědka se slovy:"Dědku měls pravdu, vypadla mi děloha, ale to bys nevěřil, co mi dalo práce ji tam nacpat zpátky. |
||
Mil Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk jalovičkou.Anička se ptá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?" Pepíček: "Býk to vycítí." Anička: "A ty máš, do prdele snad rýmu nebo co? |
||
kacora Nedělní odpoledne najednou zvonek muž jde otevřít a za dveřmi smrtka an jak jí vidí padne na kolena a začne bědovat.Mě ne mě si nemůžeš vzít jsem ještě mladý nic jsem si neužil se ženou sme splu rok mam rozestavěný barák auto na lízink dítě na cestě mě né!! Smrtka na něj phlédne ušklíbne se a pravý temným hlasem uhni zbabělče jdu si pro křečka!!!!!!!! |
||
borecek Drží manžel thýni z okna a povídá jinej bi tě zabil ale já tě pustím na svobodu |
||
lind Dejte sem neco poradnyho , protoze tohle sou sracky nejvyssiho kalibru |
||
aninka Příde česká rodina do restaurace v jiné zemi a otec(hlava rodiny)po příchodu číšníka praví,la polévka,la druhé. A manželka na manžela ty jsi skvělý a číšník:Kdybych neuměl čeky dostali by jste tak LA HOVNO |
||
aninka Přijdou manželé do čínské restaurace, přijde k nim servírka a ptá se jich: "Čo ši dáte? Máme pší tlapišky, košiší ouška, potkany na šampionech..."Manžel: "Ježkovy voči!" Servírka: "Doblá volba, taky máme..." |
||
aninka Petr a Pavel kradou v obchodě ovoce, chytí je prodavač a přivede je za šéfem: "Co s nimi uděláme, šéfe?""To ovoce, které ukradli, jim natlačte do zadku!" Tlačí Pavlovi švestky do zadku a ten se začne smát. "Proč se směješ?" "Petr kradl melouny..." |
||
aninka Víte jak zabavit blondýnku na celý den???Postavte jírřed zrcadlo a řekněte jíat hraje kámen,nůžky,papír do té doby než vyhraje |
||
Mil Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočíke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" "Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já." "Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník. Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?" |
||
Mil Ona: Miláčku, miluješ mě? On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky? |
||
Mil Objednali jste si službu "přerušovaná soulož", tak Vás tímto přerušujeme. Operátor |
||
Mil Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem,doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka. |
||
myshak víš jak ženská rodila vevýtahu?? já taky ne, já šla po schodech (= |
||
myshak chceš říct vtip?? VTIP |
||
Mil Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!! |
||
Skreza hey!všichni se mrkněte semka. není to žádnej vir, spam ani podobný svinstvo.. je to akorát dobrá sranda... E.N.J.O.Y!!! koulovacka.mena.cz/od-b4li |
||
Druidik Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: "Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..." Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..." |
||
Druidik Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky, známé a babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé:-) |
||
venon zan kde sou deti.....v lednici vase lordstvo a nebude jim tam zima??? ne zavrel sem dvere |
||
bla je to fialovy a leze to pozdi? pavouk s krecovou zilou |
||
ciro pride babka k holicovi a pita sa ostrihate ma na kratko aalebo na dlho a holic odpoveda vidrz budes mat aj ti. |
||
| je to malý, visí to na stropě, tiká to, má to ručičky, ciferník a jsou to hodiny...co je to? ...BLBÁ HÁDANKA |
||
delisa je to kyselé a začíná to na C co je to?........... citron a je to stejněkyselé a začíná to na Z co je to????.. zase citron!!!:D |
||
BRUNO ZABIJAK príde pedofil k holčičce a ptá se jí holčičko umíš počítat holčička umim strejdo umim tak počítej s tim že to bude kurevsky bolet |
||
kujaros Dežo:Pujč mi tepláky.Lako:Nemužu já se dnes taky ženim. |
||
Mil Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil. Moje tchyně ví naprosto všechno! |
||
PRCEK přítelkyně se ptá přítele....pepo,proc mas tak velké oči?a pepa na to: protože jsem dřív jako mylý hodne plakal........a přítelkyně na to řekne: hmm,škoda že jsi víc nečůral... |
||
