Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
www.sweb.cz/cos V PRODEJNĚ AUTOMOBILŮ:"TENTO VŮZ DOSÁHNE BĚHEM 30 VTEŘIN RYCHLOSTI 290 KILOMETRŮ V HODINĚ A V PŘÍPADĚ POTŘEBY ZASTAVÍ NA 2 METRECH." "A CO PAK?" "PAK SE TADYHLE VYNOŘÍ MALINKÝ NOŽÍČEK A JEMNĚ VÁS SEŠKRÁBNE Z PŘEDNÍHO SKLA!" |
||
www.sweb.cz/cos VYČÍTA HROBAŘOVA ŽENA MUŽI ŽE SE VRÁTIL POZDĚ DOMU:"TO JSI NEMOHL PŘIJÍT DŘÍVE?" "NEMOHL, OPRAVDU. DNES JSME POCHOVALI NĚJAKÉHO SLAVNÉHO HERCE A BYL TAM TAKOVÝ APLAUS, ŽE JSEM HO MUSEL ŠESKRÁT VYHRABOVAT." |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE CHLAP K DOKTOROVI A POVÍDÁ, ŽE MÁ TŘI VARLATA. DOKTOR ŘÍKÁ, ABY SI Z TOHO NIC NEDĚLAL A NEVŠÍMAL SI TOHO. TAK TEN ČLOVĚK JDE DO HOSPODY A POVÍDÁ:"VSAĎTE SE O DESET TISÍC, ŽE TADY S FRANTOU MÁME DOHROMADY PĚT KOULÍ!" FRANTA K NĚMU PŘIJDE A ŠEPTÁ:"TY VOLE, JESTLI NEMÁŠ ČTYŘI, TAK SI TO ZAPLATÍŠ!" |
||
www.sweb.cz/cos PROČ MAJÍ SOMÁLCI SIRKY V UŠÍCH???? ABY NEPROPADLY KANÁLEM!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍŠ PROČ MAJÍ MUŽI NA KONCI PENISU DÍRKU? ABY BYL MOZEK ZÁSOBOVÁN KYSLÍKEM. |
||
www.sweb.cz/cos JAK SE ŘÍKÁ ZNASILNĚNÉMU SEVEŘANOVI? OMR-DÁN! |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE NA SICÍLII CHLAPEČEK DO HUDEBNÍ ŠKOLY, OTEVŘE HOUSLOVÉ POUZDRO A V NĚM MÁ SAMOPAL. "CO TO MÁ ZNAMENAT?" PTÁ SE UČITEL. "NIC, JEN BY MĚ VELICE ZAJÍMALO, CO SI TAŤKA POČNE S HOUSLEMI V BANCE." |
||
www.sweb.cz/cos ANGLIČAN, FRANCOUZ A IR SE BAVÍ V BARU O VÁLČENÍ. ANGLIČAN SE CHVÁSTÁ:"VY FRANCOUZI BOJUJETE AKORÁT KVŮLI PENĚZŮM A VY IROVÉ KVŮLI ÚZEMÍ. TO MY ANGLIČANÉ BOJUJEME ZA ČEST." A IRČAN NA TO LEDOVĚ ODPOVÍ:" NO JO , JASNÝ. KAŽDEJ BOJUJEME ZA TO, ČEHO MÁME NEJMÍŇ." |
||
www.sweb.cz/cos JAK JE MOŽNÉ, ŽE NĚMCI OBSADILI POLSKO TAK RYCHLE? VPOCHODOVALI TAM POZADU A POLÁCI SI MYSLELI, ŽE ODCHÁZEJÍ. |
||
www.sweb.cz/cos POLICAJT ZASTAVÍ AUTO:"ZAPLATÍTE MI ZA PŘEKROČENÍ MAXIMÁLNÍ POVOLENÉ RYCHLOSTI. JEL JSTE V OBCI 90 KM ZA HODINU." "TO NENÍ MOŽNÉ, TAK DLOUHO ANI NEJEDU." "NE? A JAK DLOUHO JEDETE?" "TAK 10 MINUT." "HMM, TAK TO PROMIŇTE, POKRAČUJTE V JÍZDĚ." |
||
www.sweb.cz/cos DO OČNÍ OPTIKY VSTOUPIL ZÁKAZNÍK. POTŘEBUJETE BRÝLE S DEVÍTI DIOPTRIEMI! ŘÍKÁ OPTIK. JAK VÍTE , ŽE JSEM KRÁTKOZRAKÝ? NEVSTOUPIL JSTE DVEŘMI, ALE VÝKLADEM! |
||
www.sweb.cz/cos PROSÍM TĚ, JAK TO CHODÍŠ? VYDĚLÁVÁŠ OHROMNÉ PENÍZE A NOSÍŠ TAKOVÝ STRAŠNÝ KABÁT. TAKTIKA, TAKTIKA, PŘÍTELI! ŽENA MI ŘEKLA, ŽE KDYŽ SI TEN KABÁT OBLEČU, NIKAM SE MNOU NEPUJDE. |
||
www.sweb.cz/cos ZAČAL JSEM SPOLUPRACOVAT S NOVÁKEM. ON MÁ PENÍZE A JÁ ZKUŠENOSTI. DRŽÍM VÁM PALCE, ABY SE VÁM TO PODAŘILO! O TOM JSEM PŘECVĚDČEN. PO ROCE BUDE MÍT ON ZKUŠENOSTI A JÁ PENÍZE. |
||
www.sweb.cz/cos DVA POLICAJTI SPOLU MLUVÍ PO VELKÉM VÝPADKU PROUDU V NEW YORKU. PŘEDSTAV SI, SEDĚL JSEM CELÉ DVĚ HODINY VE VÝTAHU. TO NIC NENÍ. JÁ JSEM MUSEL CELÝ TEN ČAS STÁT NA POHYBLIVÝ SCHODECH. |
||
www.sweb.cz/cos MALÁ HOLČIČKA SE PTÁ NA PLÁŽI MAMINKY:"MAMINKO, CO MAJÍ PÁNOVÉ POD TĚMA PLAVKAMA?" "VÍŠ, TAM MAJÍ PENĚŽENKY, ABY JIM JE NĚKDO, KDYŽ JDOU PLAVAT, NESEBRAL." "A MAMINKO, TEN PÁN CO SE NA TEBE POŘÁD DÍVÁ, TAK TEN VČERA BRAL?" |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ENCIKLOPEDIÍ A PODPRSENKOU? ŽÁDNÝ, V OBOU ČASTO NĚCO MARNĚ HLEDÁME. |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI HODINAMI A PENISEM? HODINY, KTERÉ STOJÍ, JSOU K NIČEMU! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAK SE HRAJE NA ŠVEDSKÉ RODEO? NO TO SI VLEZETE NA ŽENSKOU, VRAZÍTE HO DO NÍ A PROHLÁSITE, ŽE MÁTE AIDS. ÚKOLEM JE UDRŽET SE ALESPOŇ 30 SEKUND. |
||
www.sweb.cz/cos JAK SE DÁ NEJRYCHLEJI SKONČIT S KOUŘENÍM? ZAPALTE SI U BENZINOVÉ PUMPY! |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE POLICISTA DO SLUŽBY A JEHO KOLEGA SI VŠIMNE, ŽE MÁ NA PAŽI DVĚ ČERNÉ PÁSKY. PROTO SE S ÚŽASEM ZEPTÁ:" PROSÍM TĚ, CO SE TI STALO?" POLICISTA SE SMUTEČNÍMI PASKAMI NA PAŽI SMUTNĚ ODPOVÍ:"ALE UMŘEL MI TÁTA." KOLEGA SE DIVÍ:"A PROČ MÁŠ DVĚ SMUTEČNÍ PÁSKY?" POLICISTA POVZDYCHNE:" PŘEDSTAV SI, VČERA JSEM VOLAL BRÁCHOVI A JEMU TÁTA UMŘEL TAKY!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE ŽENA K DOKTOROVI:"PANE DOKTORE, CÍTÍM SE NĚJAK ŠPATNĚ." LEKAŘ JÍ RADÍ:"KAŽDÉ RÁNO NALAČNO VYPIJTE JEDNO SYROVÉ VAJÍČKO." "PANE DOKTORE, ALE JÁ VAJÍČKA NESNÁŠÍM:" "A KDO PO VÁS, CHCE ABYSTE JE SNÁŠELA?" |
||
www.sweb.cz/cos ŽENA PŘEDKLÁDÁ MUŽI VEČEŘI A HLÁSÍ:"DVĚ VĚCI UMÍM OPRAVDU NEJLÍP, SEKANOU A ŠTRUDL." NATO MUŽ ODPOVÍ:"A TOHLE JE KTERÁ???" |
||
www.sweb.cz/cos LÉKAŘ POTKAL SVOU BYVALOU SESTŘIČKU A PTÁ SE: "TAK CO, MÁTE TO NA TOM NOVÉM PRACOVIŠTI LEPŠÍ?" "LEPŠÍ NE, ALE ČASTĚJI." |
||
www.sweb.cz/cos DVA MALOMOCNÍ JDOU DO ŠKOLY:" TAK TO JSEM ZVĚDAVÝ, CO NÁM ZASE DNESKA ODPADNE....? |
||
www.sweb.cz/cos SEDÍ CHLAP NA ZAHRADĚ A ŽERE JITRNICE, JELITA, TLAČENKU... ZA PLOTEM STOJÍ ŽEBRÁK A SLINTÁ. CHLÁPEK SE NA NĚJ PODÍVÁ A ŘÍKÁ:"CHCEŠ KOUSNOUT?" "ANO, ANO CHCI!!" "AZORE, TRHEJ!!" |
||
www.sweb.cz/cos VRACÍ SE MUŽ V ROZJAŘENÉ NÁLADĚ DOMŮ:"MÁMO, VYHRÁLI JSME PĚT MILIONŮ!" "NO, A CO? MNĚ ZROVNA ZEMŘELA MAMINKA." "NO, VIDÍŠ! KDYŽ SE DAŘÍ, TAK SE DAŘÍ!" |
||
www.sweb.cz/cos JAK ROZJEDETE LADU NA DEVADESÁT ZA HODINU?.....STRČÍTE JI ZE SKÁLY! |
||
www.sweb.cz/cos MAMI, JÁ BYCH CHTĚL PEJSKA. TAK SI UKROJ V LEDNIČCE, JEŠTĚ TAM KOUSEK JE!!! |
||
www.sweb.cz/cos MAMI,TOHLE MASO MI NECHUTNÁ. MŮŽU HO DÁT NAŠEMU PSOVI? NE, MILÁČKU , TO JE NÁŠ PES. |
||
www.sweb.cz/cos MAMI , STREJDA OLDA JE KANIBAL? O TOM NIC NEVÍM, PROČ SE PTÁŠ? NO, TATÍNEK ŘÍKAL, ŽE STREJDA ŽIJE Z TURISTŮ!!! |
||
www.sweb.cz/cos JE TO ČERVENÉ A ŠKRABE TO NA SKLO. CO TO JE?? DĚCKO V MIKROVLNÉ TROUBĚ!! |
||
www.sweb.cz/cos V HOTELOVÉ RECEPCI ZVONÍ TELEFON. KDYŽ HO RECEPČNÍ ZVEDNE, OZVE SE LORDŮV NESPOKOJENÝ HLAS: "BUĎTE TAK LASKAVI A PŘIDĚLTE MI JINÝ POKOJ. V TOMTO HOŘÍ!" |
||
www.sweb.cz/cos CHLAP ZALEJVÁ V 10.PATŘE KYTKY, NAJDE ŠNEKA A VYHODÍ HO. ZA 10LET SE OZVE ZVONEK, CHLAP OTEVŘE A TAM JE TEN ŠNEK A ŘÍKÁ: "TOS POSRAL!!" |
||
www.sweb.cz/cos "TAK, A BUDEME FOUKAT, PANE ŘIDIČI!" "ALE S RADOSTÍ, PANE POLICAJT. KDE VÁS TO BOLÍ?" |
||
www.sweb.cz/cos BANKÉŘ SLIBUJE SVÉMU SYNKOVI: ZA KAŽDOU JEDNIČKU VE ŠKOLE DOSTANEŠ 10 DOLARŮ. DRUHÝ DEN SE PTÁ MALÝ ŽÁČEK VE ŠKOLE: PANÍ UČITELKO, NECHTĚLA BYSTE SI SEM TAM VYDĚLAT 5 DOLARŮ?!? |
||
www.sweb.cz/cos SOUTĚŽÍ AMERIČANI A RUSOVÉ KDO MÁ RYCHLEJŠÍ PONORKY. NO A SAMOZŘEJMĚ TO VYHRÁLI POKROKOVÝ RUSOVÉ. POZDĚJI SE KAPITÁN AMERICKÉ PONORKY PTÁ KAPITÁNA TÉ RUSKÉ: PROČ TA VAŠE PONORKA PLUJE POŘÁD NAHORU DOLU NAHORU DOLU NAHORU DOLU.. A RUSÁK ODPOVÍDÁ: TO VÍTE, TI NAŠI VESLAŘI SE MUSÍ TAKY OBČAS NADECHNOUT. |
||
www.sweb.cz/cos JEDE CHLAP PO ULICI NA KOLE A CHODEC NA NĚJ VOLÁ: HEJ, PANE, DRNČÍ VÁM BLATNÍK. COŽE? DRNČÍ VÁM BLATNÍK!COŽE? DRNČÍ VÁM BLATNÍK!!!!! COŽE? JÁ NESLYŠÍM, DRNČÍ MI BLATNÍK! |
||
www.sweb.cz/cos JEDOU SE PROJET DVĚ KOSTRY NA MAŠINÁCH. JEDNA SE PTÁ TY DRUHÝ. TY ,PROČ MÁŠ NA KRKU TEN NÁHROBNÍ KÁMEN? VOLE, ZNÁM VYHLÁŠKU, BEZ PAPÍRU NEJEZDÍM!!! |
||
www.sweb.cz/cos PO ULICI JDE CHLÁPEK A UVIDÍ JEPTIŠKU. PŘIBĚHNE K NÍ, NĚKOLIKRÁT JI UDEŘÍ DO OBLIČEJE PĚSTÍ,POTOM ZAČNE POUŽÍVAT I LOKET A KOLENO. PO CHVÍLI JIŽ JEPTIŠKA LEŽÍ NA ZEMI A MUŽ DO NÍ NEUSTÁLE KOPE, VE TVÁŘI JE CELÝ BRUNATÝ. PO 5 MINUTÁCH NEVĚŘÍCNĚ ZAKROUTÍ HLAVOU A POVÍDÁ:"TO JSEM SI MYSLEL , ŽE VYDRŽÍ VÍC, BATMANE!" |
||
www.sweb.cz/cos PANÍ NOVÁKOVÁ, SLYŠELA JSEM, ŽE U VÁS HOŘELO. MÁTE PRAVDU, UHOŘEL MŮJ MUŽ I S DĚTMI, ALE NAŠTĚSTÍ BYLI POJIŠTĚNÍ. A VÁM SE NIC NESTALO? ALE JENOM MNE BOLÍ ZÁPĚSTÍ. TO MI POVÍDEJTE A Z ČEHO? NO NEJDŘÍV JAK JSEM NESLA TEN TĚŽKEJ KANYSTR A PAK JAK JSEM DRŽELA KLIKU ABY TY SVINĚ NEUTEKLY! |
||
www.sweb.cz/cos POVÍDAJÍ SI DVĚ DVANÁCTILETÉ SLEČNY A JEDNA ŘÍKÁ: "PŘEDSTAV SI, MŮJ TÁTA HO MÁ 15CM DLOUHÝHO!" A DRUHÁ ŘÍKÁ: "MŮJ JENOM 13CM, ALE TAKY TO BOLÍ!" |
||
www.sweb.cz/cos CO JE TO? MÁ TO DVĚ NOHY A STRAŠNĚ TO KRVÁCÍ???....PŮL PSA! |
||
www.sweb.cz/cos CO JE TO? JE TO ZELENÉ, CHLUPATÉ, MÁ TO ČTYŘI NOHY, A KDYŽ TO NA TEBE SPADNE TAK TĚ TO ZABIJE?......KULEČNÍKOVÝ STŮL! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, JAK ZEMŘEL POLICAJT NA MLÍKO? .....NEVÍTE?.....SPADLA NA NĚJ KRÁVA! |
||
www.sweb.cz/cos JE TO SLANÝ, PRUŽNÝ A NEPRŮSTŘELNÝ. CO JE TO?......NASOLENÝ KŠANDY V TANKU! |
||
