Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
www.sweb.cz/cos POTKAJÍ SE DVA UPÍŘI PŘED NEMOCNICÍ: "TAK CO , ZASE SE JDEŠ ROZŠOUPNOUT NA TRANSFÚZKU?" "ALE KDEPAK , DNES MI NENÍ NĚJAK DOBŘE. VEZMU SI JEN PÁR POUŽITÝCH OBVAZŮ , UDĚLÁM SI ČAJ A PŮJDU SI LEHNOUT!" |
||
www.sweb.cz/cos REŽISÉR ŘÍKÁ HERCI: "V PŘÍŠTÍ SCENĚ SKOČÍTE Z MOSTU DO VODY." "ALE JÁ NEUMÍM PLAVAT," ODPOVÍ HEREC. "TO NEVADÍ , STEJNĚ UŽ JE TO POSLEDNÍ ZÁBĚR." |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , JAK POZNÁTE , ŽE JSTE OPRAVDU STAŘÍ? KDYŽ BUDETE V UČEBNICÍCH DĚJEPISU NACHÁZET VĚCI , KTERÉ SI PAMATUJE Z NOVIN! |
||
www.sweb.cz/cos ZNÁMÝ DIVADELNÍ KRITIK SE PŘED PREMIÉROU NOVÉHO PŘEDSTAVENÍ KVAPNĚ NAVEČEŘEL V BLÍZKÉ RESTAURACI A TAK SI NA KONCI DRUHÉHO JEDNÁNÍ PÁRKRÁT HLASITĚ ŘIHNUL. OTOČILA SE NA NĚJ JEDNA PANÍ A POVÍDÁ: "VAŽENÝ PANE , MOHL BYSTE S VAŠÍ RECENZÍ POČKAT , AŽ BUDETE SEDĚT VE SVÉ KANCELÁŘI?" |
||
www.sweb.cz/cos ŽEBRÁK POSTÁVAL NA ULICI A V KÁŽDÉ RUCE DRŽEL JEDEN KLOBOUK. JEDEN KOLEMJDOUCÍ MU DO JEDNOHO KLOBOUKU HODIL BŮRA A ZVĚDAVĚ SE PTÁ: "HELE , PROČ DRŽÍŠ V KAŽDÉ RUCE JEDEN KLOBOUK?" ŽEBRÁK ODVĚTIL VĚCNÝM TONEM:" OBCHODY JDOU POSLEDNÍ DOBOU DOBŘE , TAK JSEM SE ROZHODL OTEVŘÍT NOVOU POBOČKU." |
||
www.sweb.cz/cos KOHN , PREJ JIM DOČISTA VYHOŘEL KŠEFT? PSST, JEŠTĚ NE - ZEPTAJ SE PŘÍŠTÍ TÝDEN...!! |
||
www.sweb.cz/cos PTÁ SE ROUBÍČEK RABÍNA:"RABI, POVĚZ MI , ZDA JE O ŠÁBESU POVOLENO SEXUÁLNĚ OBCOVAT." "ANO , JE POVOLENO SEXUÁLNĚ OBCOVAT , ALE POUZE S VLASTNÍ ŽENOU, NEBOŤ O ŠABESU NENÍ PŘÍSTUPNÉ VYHLEDÁVAT ROZKOŠ!" |
||
www.sweb.cz/cos ZNÁTE TEN NOVEJ TYP ŽIDOVSKÉHO AUTA? NEJEN ŽE SE OTOČÍ NA PĚTNÍKU , ALE ON HO I SEBERE!! |
||
www.sweb.cz/cos PEPO, MÁTE LŽÍCI NA BOTY? NE, MY BOTY NEJÍME!! |
||
www.sweb.cz/cos A VÍTE JAK POJMENOVÁVAJÍ NOVĚ NAROZENÉ ČÍŇANY? ...PUSTĚJ PLECHOVKU ZE SCHODŮ!! |
||
www.sweb.cz/cos HELE OLINE, KDE BEREŠ PENÍZE NA TY PORNOČASOPISY? JÁ SI JE NEKUPUJU, MŮJ OTEC JE UČITEL , ON JE ZABAVUJE!! |
||
www.sweb.cz/cos K LEKAŘI PŘIJDE MUŽ , ZDA BY NEUDĚLAL JEHO ŽENĚ PLASTIKU, ŽE JE OŠKLIVÁ! "ZA 5000KČ!" "TO JE DRAHÉ," PRAVÍ MUŽ A ODEJDE. DOKTOR POTKÁ NAHODNĚ MUŽE ZA 14 DNŮ A PRAVÍ:"TAK JÁ BYCH TU PLASTIKU UDĚLAL LEVNĚJI!" "POZDĚ. MNĚ UŽ JI HAJNÝ ZASTŘELIL ZA 100 KORUN." |
||
www.sweb.cz/cos U BENZÍNOVÉ PUMPY: "PANE, KOLIK STOJÍ KAPKA BENZÍNU?! "NIC" "A KOLIK STOJÍ 10 KAPEK BENZÍNU?" "TAKY NIC!!!" "TAK MI NAKAPEJTE PLNOU NÁDRŽ." |
||
www.sweb.cz/cos CHYTÁ CHLÁPEK RYBY NA ZMRZLÉM RYBNÍCE. NAJEDNOU SLYŠÍ, "PSSSSSST TADY NIC NECHYTÍŠ." OHLÍDNE SE A NIKDO. ZA CHVÍLI ZASE, "PSSSSST TADY NIC NECHYTÍŠ." OHLÍDNE SE A ZASE NIKDO. A ZASE "PSSSSSST TADY NIC NECHYTÍŠ." "KDO TO JE?" ,KŘIČÍ CHLÁPEK. "TO JSEM JÁ SPRÁVCE ZIMNÍHO STADIONU!!" |
||
www.sweb.cz/cos CO TO JE? JE TO ČERNÉ A BĚHÁ TO PO LESE? JEPTIŠKA NA ČUNDRU! |
||
www.sweb.cz/cos "MAMINKO KUP NÁM PEJSKA", ŽADONÍ DĚTI. "UŽ NE , TEN VČEREJŠÍ BYL POSLEDNÍ. NAUČTE SE KONEČNĚ HRÁT FOTBAL S BALONEM!" |
||
www.sweb.cz/cos JAK SE ŘEKNE ČÍNSKY PÁNSKÉ PŘIROZENÍ?......PCHE! |
||
www.sweb.cz/cos CO VZNIKNE, KDYŽ SE ZKŘÍŽÍ ČERNOCH S CHOBOTNICÍ? ....CO VZNIKNE, SE PŘESNĚ NEVÍ, ALE URČITĚ BY TO DOBŘE SBÍRALO BAVLNU!!! |
||
www.sweb.cz/cos TO TAKHLE PŘIJDE JEDNOU KLUK DOMŮ A VIDÍ, JAK OTEC ŘEŽE NA CIRGULI PSA. TAK NA NĚJ TAK KOUKÁ A PTÁ SE: "CO TO DĚLÁŠ?" OTEC ODPOVÍ:" NO CO, PSÍ KUSY." |
||
www.sweb.cz/cos NA VĚTVIČCE SEDĚL KOS V ZOBÁČKU MĚL PRIMEROS. PRIMEROS JE DOBRÁ ZNAČKA TA MU PTÁČKA NEPOMAČKÁ! |
||
www.sweb.cz/cos "PANE VRCHNÍ, CO SE TO VENKU OZÝVÁ ZA STŘELBU?" "OBJEDNAL JSTE SI PŘECE CIKÁNSKOU PEČENI , NE?" |
||
www.sweb.cz/cos JAK TURISTA POZNÁ ŽE JE VE SKOTSKU? VIDÍ ŽENSKÉ JAK ŠTUPUJÍ PREZERVATIVY!! |
||
www.sweb.cz/cos DVA POLICAJTI JDOU PO CHODNÍKU A VIDÍ 5 KORUN A JEDEN ŘÍKÁ DRUHÉMU: PROČ NESEBEREŠ TĚCH 5 KORUN? JÁ SE TI ZA 5 KORUN NEOHNU! TY BLÁZNE, VŽDYŤ S TÍM SE DÁ TELEFONOVAT!! TAK TO UŽ JE NĚCO JINÉHO! ZVEDNE 5 KORUN, PŘILOŽÍ SI JI K UCHU A KŘIČÍ: HALOOOOO...!! |
||
www.sweb.cz/cos VYPIJ, PROSÍMTĚ ,TENTO LÉK. NALÉHA MANŽELKA NA MANŽELA. ALE VŽDYŤ TO NÁM DAL ZVĚROLÉKAŘ PRO PSA. NO VŽDYŤ PRÁVĚ! KDYŽ TĚ PES UVIDÍ, MOŽNÁ TO VYPIJE I ON! |
||
www.sweb.cz/cos "TY MARTINE, JAK TO DĚLÁŠ ,ŽE TVOJI POŠTOVNÍ HOLUBI PŘI ZÁVODECH VŽDY ZVÍTĚZÍ?" "ZKŘÍŽIL JSEM JE Z PAPOUŠKY, TAKŽE KDYŽ ZABLOUDÍ, UMÍ SE ZEPTAT NA CESTU!" |
||
www.sweb.cz/cos STOJÍ CHLAPEČEK NA OKRAJI PROPASTI A PLÁČE. PŘIJDE K NĚMU PÁN A PTÁ SE HO:"PROČ BREČÍŠ, CHLAPEČKU, CO SE TI STALO?" "SPADL MI DO PROPASTI CHLEBA!" "NO TO SE SNAD NIC TAK HROZNÉHO NESTALO, NE. A S ČÍM BYL, S MÁSLEM? "NE, S MAMINKOU......!!!!!!" |
||
www.sweb.cz/cos SEDÍ PES U HOLIČE A STÁLE SE OBLIZUJE. PÁN, KTERÉHO HOLIČ ZROVNA STŘÍHÁ, SE PTÁ:"PROSÍM VÁS, CO TADY DĚLÁ TEN PES?" "ALE TOHO SI NEVŠÍMEJTE. ČEKÁ JEN NA ODŘEZKY." |
||
www.sweb.cz/cos HOVOŘÍ STARŠÍ DÍVKA K MATCE: VČERA MĚ V AUTOBUSE PO PRVÉ OSLOVIL MUŽ? A CO TI ŘEKL? UHNI ,TY KRÁVO!! |
||
www.sweb.cz/cos "UPŘÍMNOU SOUSTRAST SOUSEDE, MUSÍ TO BÝT PRO VÁS RÁNA ZTRATIT V JEDNOM DNI OKAMŽIKU MANŽELKU A TCHÝNI." "NO VIDÍTE, A K TOMU JEŠTĚ TOHLETO BLBÝ POČASÍ..." |
||
www.sweb.cz/cos "PEPÍČKU, NETAHEJ DĚDEČKA ZA VOUSY.... A VŮBEC DĚTI, ZAVŘETE UŽ TU RAKEV!" |
||
www.sweb.cz/cos SLYŠEL JSEM , ŽE JSTE SI KOUPILI TRABANTA? NO JO, POČŮRALA NÁM HO DOGA! TO VÁM ZA DESET KORUN UMIJÍ V PRAGOKÁRU, SOUDRUHU! KDYŽ ONA TO ZA SEBOU AJI ZAHRABALA!! |
||
www.sweb.cz/cos CO CHODÍ JEDNOU DENNĚ? POŠTA! A CO CHODÍ DVAKRÁT DENNĚ? POŠŤÁK, KDYŽ NENÍ MANŽEL DOMA! |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ BUDOU MÍT NOVÝ ZNAK POLICAJTI? ŽABU A ŽIDLI ! A PROČ? KVÁKNEŠ A SEDÍŠ!!! |
||
www.sweb.cz/cos CO UDĚLÁ POLICAJT, KDYŽ JE MU ZIMA? VLEZE DO ROHU, TAM JE 90 STUPŇU! |
||
www.sweb.cz/cos PROČ JE TEĎ TAK NEZVYKLÉ HORKO? RUSOVÉ PÁLÍ HOKEJKY! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAK POZNÁTE BOHATÉHO MORAVÁKA? MÁ U SILNICE ZAKOTVENOU JACHTU! |
||
www.sweb.cz/cos JDE OŽRALÝ MUŽ PO MOSTĚ A CHCE SE VYBLIT. PŘI POHLEDU DOLŮ UVIDÍ BLÍSKAVOU VĚC. SEJDE DOLŮ A VIDÍ ZLATOU RYBKU A RYBKA ŘÍKÁ: KDYŽ MĚ HODÍŠ DO VODY SPLNÍM JEDNO PŘÁNÍ. MUŽ NATAHL NOHU KOPL JI A ŘEKL :CHCÍPNI!! |
||
www.sweb.cz/cos "SIRE, ZNÁTE MOJI ŽENU?" "JEŠTĚ NE, LORDE, ALE SLYŠEL JSEM V KLUBU, ŽE MÁ PRÝ FANTASTICKÝ ORGASMUS!" |
||
www.sweb.cz/cos JEAN, PŘINES MI SKLENIČKU VODY! ANO, PANE. JEAN, PŘINES MI SKLENIČKU VODY! ZDE JE. JEAN PŘINES MI SKLENIČKU VODY! NAČ TOLIK VODY PANE? HOŘÍ!!!! |
||
www.sweb.cz/cos V ORDINACI ZVONÍ TELEFON. "PANE DOKTORE, MÁM NEMOCNÉ DÍTĚ." "A JAK JE STARÉ?" "STARÉ JE DOBŘE , ALE DÍTĚ UŽ JE SKORO MODRÉ!" |
||
www.sweb.cz/cos BAVÍ SE DVA MEDICI A JEDEN ŘÍKÁ: "ČLOVĚČE VČERA JSEM PITVAL MRTVOLU A TA MĚLA POŠTĚVÁČEK JAK OKURKU!" "NO NEKECEJ , TAK VELKEJ?" "NE , TAK KYSELEJ!!!" |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAK SE ŘEKNE ŠPANĚLSKY POTRAT?? ADIOS EMBRIOS!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE PROČ SE ZAČALA VYRÁBĚT BÍLÁ FIDORKA? ABY SE CIKÁNI NEKOUSALI DO PRSTU!! |
||
www.sweb.cz/cos JDOU POLICAJTI PARKEM A NAJDOU MRTVOLU V POKROČILÉM STÁDIU ROZKLADU: "PODÍVEJ SE NA TO! ZASE JE TADY MRTVOLA!" "JAK ZASE? TY JSI UŽ TADY NĚKDY VIDĚL MRTVOLU?" "JASNĚ, PŘED MĚSÍCEM A BYLA DOKONCE STEJNĚ OBLEČENÁ." |
||
www.sweb.cz/cos JAK NAZVETE BLONDÝNKU S PŮLKOU MOZKU? BOHEM OBDAROVANÁ! |
||
