Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
www.sweb.cz/cos CO MÁ ŽENA A FAZOLE SPOLEČNÉHO? OBĚ POTŘEBUJÍ POŘÁDNÝ KOLÍK, JINAK SE PLAZÍ K SOUSEDOVI! |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PANENSTVÍM A MOUCHOU NA KRAVSKÉM ZADKU? ŽÁDNÝ. STAČÍ MÁVNUTÍ OCASEM A JE TO PRYČ...! |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PANNOU A PŘEZRÁLOU TŘEŠNÍ? ODPOVĚĎ: ŽADNÝ. OBĚ ČEKAJÍ NA PTÁKÁ! |
||
www.sweb.cz/cos DVA KAMARÁDI SE POTKAJÍ A JEDEN ŘÍKÁ DRUHÉMU: "TAK JSEM SI KOUPIL KRÁVU A JAK JI ZATAHÁM ZA VEMENA, TAK LEHNE NA ZÁDA A ROZTÁHNE VŠECHNY ČTYŘI NOHY." "JO?!?A NENÍ ONA Z VODŇAN?" "JO. JAK TO VÍŠ?" "NO, JÁ TAM ODSUD MÁM STAROU!" |
||
www.sweb.cz/cos "TEN SEX UŽ NENÍ TO, CO BÝVÁVALO. DŘÍVE JSEM ZA NOC ZVLÁDL 8,10 I 12 ČÍSEL. DNES MĚ UŽ PO TŘETÍM ČÍSLE ZAČNE BOLET RUKA...." |
||
www.sweb.cz/cos "TATI, CO TO DĚLAJÍ V TOM KŘOVÍ TEN PÁN S TOU SLEČNOU?" "TO NENÍ NIC ZAJÍMAVÉHO SYNKU. TO JE JENOM NÁŠ PAN ŘEDITEL, KTERÝ PLÁNUJE NAŠI NOVÉ SEKRETÁŘCE MATEŘSKOU DOVOLENOU....!" |
||
www.sweb.cz/cos POTKAJÍ SE DVA: "NAZDAR KARLE, KDE JSI BYL, ŽE JSEM TĚ TAK DLOUHO NEVIDĚL?" "ALE, V BASE." "A KVŮLI ČEMU JSI SEDĚL?" "TO MI NEBUDEŠ VĚŘIT, ALE KVŮLI SLEPICÍM!" "??????" "PŘEDSTAV SI, ŽE TY MRCHY NA ZAHRADĚ VYHRABALY MANŽELKU!!!" |
||
www.sweb.cz/cos K LETIŠTI SE PŘIBLIŽUJE DOPRAVNÍ LETADLO, ZE KTERÉHO TRČÍ 50 PÁRŮ NOHOU. Z INTERCOMU SE OZÝVÁ KAPITÁN: "AŽ ZAŘVU TEĎ! , UTÍKEJTE JAKO O ŽIVOT!" |
||
www.sweb.cz/cos BĚŽÍ TAKHLE ZAJÍC PO LESE A VOLÁ: "AŤ ŽIJE VLÁDA, AŤ ŽIJE VLÁDA!" POTKÁ HO DRUHEJ A PTÁ SE HO, PROČ VOLÁ TAKOVÁ DIVNÁ HESLA. ZAJÍC MU ŘÍKÁ: "ZASE ZDRAŽILI BROKY." |
||
www.sweb.cz/cos BLONDÝNKA V RESTAURACI SI PŘEČETLA JMENOVKU PRSATÉ ČÍŠNICE A ŘÍKÁ: "LIDUŠKA...PĚKNÝ, A JAK JSTE POJMENOVALA TO DRUHÝ?" |
||
www.sweb.cz/cos MLADÁ PANÍ, SNÁŠÍTE HUKOT MOTOROVÉ PILY? NIKOLIV, PANE. TAK TO NEVADÍ,PŘEŘÍZNU VÁS KLASICKÝM ZPŮSOBEM! |
||
www.sweb.cz/cos CO MYSLÍTE: BUDOU ŽENY V ROCE 2050 VÍCE UMÍRAT NA TUBERKULOZU NEBO NA AIDS? TO BUDE ZALEŽET NA TOM, CO BUDOU VÍC KOUŘIT!!! |
||
www.sweb.cz/cos BOJOVNÍK Z JAPONSKA VYZVE PŘEDSTAVITELE USA, RUSKA A ČESKA NA SOUBOJ. PRVNÍ JDE NA ŘADU AMERIČAN, ALE ZA 20 SEKUND LEŽÍ NA ZEMI. JAPONEC SE UKLONÍ A ŘÍKÁ: "TO JE OD NÁS Z JAPONSKA, UKÁZKA JUDA." DRUHÝ JDE RUS, ALE TAKÉ PO 15 SEKUNDÁCH SE VÁLÍ NA ZEMI. JAPONEC SE ZASE UKLONÍ A ŘÍKÁ: "TO JE OD NÁS Z JAPONSKA, UKÁZKA SUMA." POSLEDNÍ JDE ČECH. ZA 10 SEKUND SE JAPONEC VÁLÍ V KRVI NA ZEMI A ČECH MU NA TO ŘÍKÁ: "TO JE TAKY OD VÁS Z JAPONSKA - HEVER Z MAZDY!!" |
||
www.sweb.cz/cos "MANŽELKA MĚ NUTÍ PÍT DENNĚ RYBÍ TUK." "PROBOHA, PROČ?" "NĚKDO JÍ VYPRÁVĚL, ŽE PAK BUDU MRSKAT OCÁSKEM I VE STUDENÉ VODĚ." |
||
www.sweb.cz/cos "JE MI LÍTO," OZNAMUJE EROTICKÁ MASÉRKA SVÉMU ZÁKAZNÍKOVI, " ZAVÍRÁME. DODĚLEJTE SI TO DOMA." |
||
www.sweb.cz/cos PAN MORYSEK SEXUÁLNĚ SELHAL. "MĚL BY SIS ZAJÍT DO SAUNY," PRONESLA ZKLAMANÁ MILENKA. "TO POMÁHÁ?" ZEPTAL SE ZDRCENÝ MUŽ. "TO NE, ALE VIDĚL BYS, CO MÁ POŘÁDNÝ CHLAP MEZI NOHAMA." |
||
www.sweb.cz/cos "TADY ČTU," POVÍDÁ MANŽELKA, "ŽE AMAZONKY SI UŘEZÁVALY JEDEN PRS, ABY MOHLY LÉPE STŘÍLET Z LUKU." "VIDÍŠ TO," NA TO SARKASTICKY MANŽEL, "U TEBE BY TO BYLO BEZ PROBLÉMŮ." |
||
www.sweb.cz/cos ZNECHUCENÝ MANŽEL ŘÍKÁ MANŽELCE: "AŽ ZEMŘEŠ, BUDEŠ MÍT NA HROBU NAPSÁNO: ZDE LEŽÍ VLADĚNA, VŽDY STUDENÁ JAKO RAMPOUCH." MANŽELKA ODVĚTÍ: "A TY BUDEŠ MÍT NAPSÁNO: ZDE LEŽÍ VLADIMÍR, POPRVÉ TVRDÝ." |
||
www.sweb.cz/cos "TETO, POŠLEŠ NÁM ZASE NA SVÁKY HUSU?" "NEPOŠLU, MICHÁLKU , PŘIJEDU SAMA!" |
||
www.sweb.cz/cos DVĚ PŘÍTELKYNĚ SE POTKALY PO DESETI LETECH. "PANE BOŽE!" ZVOLALA PRVNÍ TEATRÁLNĚ. "JAK TY JSI ZESTÁRLA, ANI JSEM TĚ NEMOHLA POZNAT!" "TAK TO JÁ," REAGUJE DRUHÁ, "JSEM TĚ POZNALA HNED PODLE ŠATŮ, CO JSI MĚLA POSLEDNĚ NA SOBĚ!" |
||
www.sweb.cz/cos CO JE TO PLATONICKÁ LÁSKA? MILUJE-LI ŽENA MUŽE PRO JEHO PLAT!! |
||
www.sweb.cz/cos STĚŽUJE SI POLICAJT ZNÁMÉMU, ŽE SE O NICH, JAKO O POLICAJTECH, ŘÍKÁ, ŽE JSOU NEVYCHOVANÍ. ABY TO VYVRÁTIL POVÍDÁ: "ZROVNA NEDÁVNO JSEM BYL NA POHŘBU A KDYŽ ZAČALA HRÁT KAPELA, BYL JSEM JEDINÝ, KDO VYZVAL VDOVU K TANCI..." |
||
www.sweb.cz/cos DVA POLICISTÉ NEMĚLI KDE BYDLET A TAK SI KOUPILI DVA VYŘAZENÉ SPACÍ VAGONY. ZA PÁR DNŮ SE SEŠLI A VYMĚŇOVALI SI ZKUŠENOSTI:"JÁ TO MÁM CELKEM DOBRÉ," POVÍDÁ PRVNÍ, "ALE MÁM NA VAGONĚ NAPSÁNO NEKUŘÁCI A TAK MUSÍM CHODIT KOUŘIT VEN." "TY SE MÁŠ," NA TO DRUHÝ, "TO JÁ TAM MÁM NA ZACHODĚ CEDULKU POUŽÍVEJTE JEN ZA JÍZDY A NEŽ TEN VAGON ROZTLAČÍM, TAK SE VĚTŠINOU VŽDYCKY POSERU." |
||
www.sweb.cz/cos "PANE VRCHNÍ, PROSÍM VÁS, MOHL BYSTE MI PŘINÉST VÝVRTKU?" "ALE PANE, ŠAMPAŇSKÉ SE OTEVÍRÁ JINAK, NAVÍC VIDÍM, ŽE JI MÁTE JIŽ OTEVŘENOU." "TO MÁTE SICE PRAVDU, ALE NEVŠIML JSTE SI, ŽE TA ZÁTKA VLÉTLA MANŽELCE DO OKA!?!?! |
||
www.sweb.cz/cos "JEAN, CO MI TO DĚLÁTE, TAKOVÁ NESLUŠNOST, POZVRACET MOU NAVŠTĚVU PŘI SLAVNOSTNÍM OBĚDĚ!" "PROMIŇTE, SIRE, ALE JÁ TO UŽ NEMOHL VYDRŽET, VÁM TOTIŽ STRAŠNĚ PÁCHNOU NOHY." |
||
www.sweb.cz/cos "JEAN, SLYŠÍTE TEN RÁMUS?" "ZAJISTÉ, SIRE" "TO UŽ ZASE VENKU VYJE VLK?" "NIKOLI, SIRE, PONĚKUD JSTE SE ZAMYSLEL NAD VEČEŘÍ A ZAČALO VÁM KRUČET V ŽALUDKU." |
||
www.sweb.cz/cos SKOT OPRAVUJE OKAPOVOU ROURU NA STŘEŠE, UKLOUZNE, ZTRATÍ ROVNOVÁHU A PADÁ DOLŮ. KDYŽ LETÍ KOLEM KUCHYNĚ, KTERÁ JE PRVNÍM PATŘE DOMU, ZAVOLÁ NA MANŽELKU: "ŽENO, DNESKA PRO MNE NEVAŘ, BUDU OBĚDVAT V NEMOCNICI!!!" |
||
www.sweb.cz/cos "JAK SE NA VÁS KOUKÁM, TAK JSEM VÁS, PANE, UŽ NĚKDY HOLIL, NE?" "NE, TO SE PLETETE. TA JIZVA NA TVÁŘI, TA JE OD AUTOMOBILOVÉ NEHODY." |
||
www.sweb.cz/cos POTOMEK STARÉHO SKOTSKÉHO ŠLECHTICKÉHO RODU NAŠEL MANŽELKU V OBJETÍ SVÉHO ZAHRADNÍKA. "JAMESI, POSTAVTE SE ZA LADY, ZASTŘELÍM VÁS JEDNOU RANOU." |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ČESKÝM A SOMÁLSKÝM VÝTAHEM? NA ČESKÉM JE NÁPIS: 3 OSOBY DO 250KG A NA SOMÁLSKÉM: 250 OSOB DO 3KG!! |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SOMÁLCEM A POMERANČEM? ČTVRT KILA. |
||
www.sweb.cz/cos JAKÉ KOLO U AUTA SE VÁM NETOČÍ, KDYŽ VJEDETE DO PRUDKÉ ZATÁČKY?.......... REZERVA!!!!!! |
||
www.sweb.cz/cos DO TEXASKÉHO SALOONU VBĚHNE KOVBOJ A POVÍDÁ POPÍJEJÍCÍMU FARMÁŘI:"VAŠI ŽENU NABRAL NA ROHY BÝK!" FARMÁŘ MLČÍ. KOVBOJ JĚŠTĚ JEDNOU POŘÁDNĚ ZAKŘIČÍ: "BÝK VÁM NABRAL NA ROHY ŽENU!" "SLYŠÍM"? POVÍDÁ FARMÁŘ, "ALE NEMOHU SE SMÁT, BOLÍ MĚ ZUB!!" |
||
www.sweb.cz/cos SEDÍ TAKHLE ZAJÍC POD STROMEM A ČTE SI PLAYBOYE. PO CHVILCE HO POLOŽÍ, CELEJ NADRŽENEJ DOBĚHNE KE STUDÁNCE A ZAČNE LEMTAT VODU. POŘÁDNĚ SE NAPIJE, PAK SE ROZVALÍ A POVÍDÁ:"ŽENSKÝ A CHLAST, TO JE MOJE.....!" |
||
www.sweb.cz/cos DVĚ KRÁVY VE VELKÉ BRITÁNII SI POVÍDAJÍ NA PASTVĚ: "CO SI MYSLÍŠ O NEMOCI ŠÍLENÝCH KRAV"? PTÁ SE JEDNA. "MNĚ NIC TAKOVÉHO NEHROZÍ", ŘÍKÁ DRUHÁ, "JÁ JSEM TOTIŽ KACHNA." |
||
www.sweb.cz/cos DO HOSPODY PŘIJDE GORILA A OBJEDNÁ SI PIVO. "JEDNO PIVO, TO MÁME 100 KORUN", POVÍDÁ BARMAN. GORILA ZAPLATÍ A NAPIJE SE PIVA. "TEDA, MOC GORIL K NÁM ZROVNA NECHODÍ" ? POZNAMENÁ BARMAN. "A VY SE DIVÍTE", NAMÍTNE GORILA, "KDYŽ CHCETE STOVKU ZA PIVO?!?" |
||
www.sweb.cz/cos JE TO MODRÝ A LEZE TO PO STROMECH! CO JE TO?? VEVERKA V MONTÉRKÁCH!! |
||
www.sweb.cz/cos CO JE TO? JE TO BÍLÉ A LEZE TO POD ZEMÍ? KRTEK V NOČNÍ KOŠILI! |
||
www.sweb.cz/cos JEDE PANÍ S KOČÁRKEM V PARKU A Z KOČÁRKU VYTÉKÁ KREV. V TOM SE Z KOČÁRKU OZVE: "MAMI, PODÍVEJ SLUNÍČKO SVÍTÍ." MATKA SE ROZHLÉDNE A PRUDCE STRČÍ DVA UKAZOVÁČKY DO KOČÁRKU SE SLOVY:"TY SVINĚ! TAK TY JEŠTĚ VIDÍŠ!? |
||
www.sweb.cz/cos TATÍNEK KOUPE MALÉHO SYNKA A ŘÍKÁ MU:"TAK VIDÍŠ ŽE TĚ UMÍM TAKY VYKOUPAT!" "MÁŠ PRAVDU, TATI, ALE MÁMA MI NAPŘED SUNDÁ BOTY." |
||
www.sweb.cz/cos OPILEC SE PŘIPOTÁCÍ DO KOSTELA, ZAPADNE DO ZPOVĚDNICE A MLČÍ. ZMATENÝ KNĚZ ZAKAŠLE, ABY UPOUTAL JEHO POZORNOST, ALE MUŽ STÁLE NIC NEŘÍKÁ. KNĚZ TEDY ZAŤUKÁ NA PŘEPÁŽKU, DOUFÁ ŽE SE HŘÍŠNÍK KONEČNĚ ROZHOVOVOŘÍ. Z DRUHÉ STRANY SE OZVE:"BOUCHÁŠ ZBYTEČNĚ, KÁMO, TADY TAKY NENÍ HAJZLPAPÍR!!" |
||
www.sweb.cz/cos JE MUŽ A ŽENA O SVATEBNÍ NOCI A MUŽ ŘÍKÁ: MUŽU TI ŘÍKAT SNĚHURKO? ŽENA: A PROČ? NO PROTOŽE JSI MOJE PRVNÍ A JÁ TĚ MILUJU. A MUŽU TI JÁ ŘÍKAT BOEINGU? PROČ? PROTOŽE SI MŮJ SEDMSET ČTYŘICÁTÝ SEDMÝ!!!! |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE MONTÉR NA JEDNOTKU INTEZIVNÍ PÉČE, CHVÍLI SE PROHLÍŽÍ PACIENTY, A PAK POVÍDÁ:"POŘÁDNĚ SE NADECHNĚTE, BUDU MĚNIT POJISTKY!!" |
||
www.sweb.cz/cos V BARU PŘISTOUPÍ MLADÍK K PĚKNÉ SLEČNĚ, KTERÁ SEDÍ U PULTU SAMA, A ZEPTÁ SE JÍ, JESTLI JI MŮŽE POZVAT NA SKLENIČKU. "NA HOTEL?!" VYKŘIKNE TA SLEČNA. OSTATNÍ HOSTÉ ZPOZORNĚLI. MLADÍK VYSVĚTLUJE:"VY JSTE MĚ, SLEČNO, NEPOCHOPILA. CHCI VÁS JEN POZVAT NA MALÝ DRINK." "CHCETE MĚ POZVAT NA HOTEL?" VYŘVÁVÁ SLEČNA. LIDÉ SE OTÁČEJÍ. MLADÍK, ČERVENÝ AŽ ZA UŠIMA, ZMATENĚ ODCHÁZÍ. SLEČNA HO RYCHLE DOHONÍ A ŠEPTÁ:"PROMIŇTE, ŽE JSEM VYVOLALA ROZRUCH, ALE JSEM STUDENTKA PSYCHOLOGIE A ZAJÍMÁ MĚ CHOVÁNÍ LIDÍ V NEČEKANÝCH SITUACÍCH. "COŽE?!" ZAŘVE MLADÍK NA CELÝ LOKÁL, "PĚTSET MAREK??!!!" |
||
www.sweb.cz/cos JAK DĚLÁ MEDVĚD? ..BRUMBRUM! JAK KOHOUT?..KYKYRIKYY! JAK LIŠKA?.. NA TĚCHTO ZAKLADECH MUŽETE STAVĚT!! |
||
