Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
www.sweb.cz/cos JAK UDĚLÁŠ ČERVENÝM DO ČERNÝHO BÍLOU TEČKU? ....VRAZÍŠ ČERNOCHOVI DO PRDELE ŘEDKVIČKU A PŘEKOUSNEŠ JI! |
||
www.sweb.cz/cos PEDOFIL V PARKU K PĚTILETÉ HOLČIČCE: "ANIČKO, UMÍŠ POČÍTAT??" "UMÍM," ŘEKNE ANIČKA PYŠNĚ. "TAK POČÍTEJ, ŽE TO BUDE BOLET!!!" |
||
www.sweb.cz/cos TATÍNEK KONEČNĚ PŘEKONAL NESMĚLOST A VYSVĚTLUJE SYNOVI, JAK PŘIŠEL NA SVĚT: "NO A JEDNOHO DNE MI TĚ PŘINESL ČÁP." "TATI A NEJSEŠ PRAŠTĚNEJ?" ZASMĚJE SE SYN. "PO SVĚTĚ CHODÍ TOLIK HEZKÝCH HOLEK A TY TO DĚLÁŠ S ČÁPEM??" |
||
www.sweb.cz/cos DVA OŠŤEPAŘI PŘED ZÁVODEM. PRVNÍ: "DNESKA DO TOHO MUSÍM DÁT VŠECHNO. V HLEDIŠTI SEDÍ MOJE TCHÝNĚ." DRUHÝ NA TO: "TAK DALEKO STEJNĚ NEDOHODÍŠ!" |
||
www.sweb.cz/cos POVÍDÁ BUZERANT SVÉMU PARTNEROVI: "DNESKA NIC NEBUDE, CHYTIL JSEM VLKA." TEN MU ODPOVÍ: "TO NEVADÍ, JÁ JSEM TAKY ZOOFIL!" |
||
www.sweb.cz/cos FARÁŘ ZPOVÍDÁ KOSTELNÍKA A PTÁ SE HO: "KDO MI CHODÍ NA JABLKA?" KOSTELNÍK: "TADY NENÍ SLYŠET!" A FARÁŘ: "KDO MI CHODÍ NA VÍNO?" STEJNÁ ODPOVĚD. FARÁŘ: "VYMĚNÍME SI TO." SOTVA SE VYSTŘÍDAJÍ, PTÁ SE KOSTELNÍK: "KDO MI CHODÍ ZA STAROU?" "MÁŠ PRAVDU, TADY FAKT NENÍ SLYŠET!!" |
||
www.sweb.cz/cos "PANÍ UČITELKO, MÁTE PRSA?" "MÁM PEPÍČKU, MÁM!" "TAK PROČ JE NENOSÍTE???" |
||
www.sweb.cz/cos PROČ JSOU BUZERANTI TAK STRAŠNĚ ŠŤASTNÍ LIDÉ? PROTOŽE SE K NIM ŠTĚSTÍ BOJÍ OTOČIT ZADKEM!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍŠ JAKÉ MASO SE TEĎ BUDE KUPOVAT? MUŽSKÉ PŘEDNÍ. MÁLO STOJÍ, JE BRZY MĚKKÉ, PUSTÍ ŠŤÁVU, RYCHLE SE UDĚLÁ A NELEZE MEZI ZUBY! |
||
www.sweb.cz/cos VÍŠ JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DÁMSKÝMI KALHOTKAMA A KYTKOU? ČUCHNI SI!!! |
||
www.sweb.cz/cos JDE PEPÍČEK KE GYNEKOLOGOVI A ŘÍKÁ MU: "PANE DOKTORE JÁ BYCH CHTĚL BRATŘÍČKA." DOKTOR MU DÁ MALOU LAHVIČKU S NĚJAKÝMI PRÁŠKY. "RÁNO DEJ JEDEN PRÁŠEK TATÍNKOVI DO KAFE." PEPÍČEK JDE DOMŮ A PŘEMÝŠLÍ, CO BY SE STALO, KDYBY MU NASYPAL VŠECHNY. RÁNO TO TAK UDĚLÁ. KDYŽ JDE PŘÍŠTÍ TÝDEN KE GYNEKOLOGOVI ZNOVU A TEN SE HO PTÁ, JAK TO DOPADLO, PEPÍČEK ODPOVÍ: "MÁMA JE TĚHOTNÁ, SÉGRA TĚHOTNÁ, JÁ SI NESEDNU A PES NEMŮŽE DO SCHODŮ!!!" |
||
www.sweb.cz/cos SANTA KLAUS PROSVIŠTÍ KOMÍNEM A PŘISTANE V DĚTSKÉM POKOJI . USLYŠÍ JAKESI VZLYKÁNÍ Z VEDLEJŠÍHO POKOJE A ZAHULÁKÁ: "HEJ DĚTI! SANTA VÁM PŘINESL DÁRKY, TAK UŽ NEPLAČTE!" VEDLE V POKOJI USTANE VZDYCHÁNÍ A OZVE SE: "TAK MU VYŘIĎ, AŤ TO SLOŽÍ VE SKLEPĚ, ŽE DĚTI BUDOU AŽ NA PŘESROK!" |
||
www.sweb.cz/cos BYL JEDNOU JEDEN DVOJDOMEK. NA JEDNÉ POLOVINĚ STARŠÍ MANŽELÉ, NA DRUHÉ MLADÝ PÁR. VEČER SE OD MLADÝCH MANŽELŮ OZÝVÁ: "ČÍ JE TO PRCINKA? TAK ČÍ JE TO PRCINKA?...." STARÝ MUŽ OD VEDLE SE ZA CHVÍLI NAŠTVE, ZATLUČE NA ZEĎ A ZAVOLÁ: "KRUCIFIX, JESTLI SE RYCHLE NEZJISTÍ, ČÍ JE TO PRDEL, TAK ZAVOLÁM NA POLICAJTY!!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE CHLAPÍK DO PÁLENICE, ŽE CHCE VYPÁLIT SLIVOVICU. MAJITEL PÁLENICE MU ŘÍKÁ: "LETOS SE NEURODILO, SLIVOVICU NEDĚLÁME, MÍSTO TOHO VYPALUJEM CÉDÉČKA!" |
||
www.sweb.cz/cos POVÍDAJÍ SI DVA FARMÁŘI..."OZNAČKOVAL JSI UŽ VŠECHNA ZVÍŘATA?" "OZNAČKOVAL." "A MĚL JSI S TÍM MNOHO PRÁCE?" "S DOBYTKEM ANI NE, ALE SE VČELAMA TO BYLO HROZNÉ!!!" |
||
www.sweb.cz/cos " CHTĚL BYCH KNIHU, KDE BY NEBYL SEX, NÁSILÍ ČI HRUBOST, PROSÍM," ŽÁDÁ PÁN V KNIHKUPECTVÍ. PRODAVAČ SE ZAMYSLÍ: "TAK TO VÁM MOHU DOPORUČIT JÍZDNÍ ŘÁD." |
||
www.sweb.cz/cos NAŠI POLITICI JSOU JAKO PLENKY PAMPERS??? TO, CO SLIBOVALI, SE Z NICH NEDÁ ANI VYŽDÍMAT! |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ZLATOU RYBKOU A ČESKÝM POLITIKEM?? ZLATÁ RYBKA SVÉ SLIBY PLNÍ!!! |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ORÁČEM A POLITIKEM? ORÁČ MĚL VOLY PŘED SEBOU, POLITIK JE MÁ ZA SEBOU!!! |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SOCIALISMEM A OPIEM?? ŽÁDNÝ! OBA POCHÁZEJÍ Z NEZRALÝCH MAKOVIC!! |
||
www.sweb.cz/cos STĚŽUJE SI POSLANEC KOLEGOVI: "PŘEDSTAV SI, ŽE MI DOKTOR PŘED TŘEMI LETY ŘEKL, ŽE KDYŽ NEPŘESTANU S KOUŘENÍM A ALKOHOLEM, BUDE ZE MĚ ÚPLNEJ BLBEC!" "NO VIDÍŠ, A PROČ JSI HO NEPOSLECHL?" |
||
www.sweb.cz/cos KOLIK POLICAJTŮ JE POTŘEBA NA VÝMĚNU ŽÁROVKY? JEDENÁCT: JEDEN VLEZE NA STŮL, ČTYŘI TÍM STOLEM TOČÍ, DALŠÍ ČTYŘI CHODÍ OKOLO NICH, ABY SE JIM NEZAMOTALA HLAVA, A JEDEN HLÍDÁ U DVEŘÍ, JESTLI NEJDE PROUD. A JEDEN TOMU VŠEMU VELÍ. |
||
www.sweb.cz/cos POLICAJT PŘIŠEL DOMŮ ZE SLUŽEBNÍ CESTY A HNED LÁKÁ MANŽELKU DO POSTELE, ALE ONA SE VYMLOUVÁ, ŽE MUSÍ VAŘIT, PRÁT.... PO DLOUHÉM PŘEMLOUVÁNÍ SE KONEČNĚ OBA SVLÉKNOU, POLICAJT OBĚMA PŘEHODÍ PŘES HLAVU DEKU A ŘÍKÁ: "KOUKNI, JAK MI SVÍTÍ DIGITÁLKY!!!" |
||
www.sweb.cz/cos PTÁ SE POLICAJT VDOVY V MÁRNICI: "MŮŽETE IDETIFIKOVAT TĚLO VAŠEHO MUŽE? MĚL NĚJAKÉ ZVLÁŠTNÍ ZNAMENÍ?" "ANO, KOKTAL.....!" |
||
www.sweb.cz/cos PTÁ SE JEDEN POLICAJT DRUHÉHO: "TY VÍŠ O TOM, ŽE NA MĚSÍCI ŽIJÍ LIDÉ?" "VÁŽNĚ? JEŠTĚ JSEM O TOM NESLYŠEL." "SOUSEDKA ŠLA NA MĚSÍC NA DOVOLENOU A VRÁTILA SE V JINÝM STAVU." |
||
www.sweb.cz/cos PTÁ SE POLICISTA KOLEMJDOUCÍHO: "NEVÍTE NÁHODOU, KOLIK JE HODIN?" "ZA DESET MINUT BUDE JEDENÁCT." "ALE JÁ SE PTÁM, KOLIK HODIN JE TEĎ !?!" |
||
www.sweb.cz/cos POLICAJTI MAJÍ PŘEDNÁŠKU O SEXU. JE JÍM PRÁVĚ VYSVĚTLOVÁNO, CO JE FRANCOUZSKÝ SEX. "FRANCOUZSKÝ SEX JE KDYŽ SE LÍBÁ, TAM KDE SE ČŮRÁ." "PROSÍM, LÍBÁ SE JENOM PISOÁR NEBO I TY KACHLIČKY OKOLO?" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE POLICAJT K DOKTOROVI, ŽE HO STRAŠNĚ BOLÍ BŘICHO. DOKTOR HO PROHLÍDNE A PŘEDEPÍŠE MU ČÍPKY. POLICAJT PŘIJDE DOMŮ A ČÍPKY SNÍ. DRUHÝ DEN JE U DOKTORA S JEŠTĚ HORŠÍMA BOLESTMA, TAK MU DOKTOR PŘEDEPÍŠE JEŠTĚ SILNĚJŠÍ ČÍPKY. PŘIJDE DOMŮ A CELÁ VĚC SE OPAKUJE. KDYŽ JDE K DOKTOROVI UŽ ASI PO PÁTÝ, JE TO DOKTOROVI NĚJAKÝ DIVNÝ A SPUSTÍ NA POLICISTU: "JEŽIŠI CHLAPE CO S TĚMA ČÍPKAMA DĚLÁTE? VY JE SNAD ŽERETE." A POLICISTA MU NA TO PODRÁŽDĚNĚ ODPOVÍ: "NE, CPU SI JE DO PRDELE...!" |
||
www.sweb.cz/cos JDOU DVA POLICAJTI NA VÁCLAVÁKU A KDYŽ PAK PŘIJDOU KE KONI, TAK SI VŠIMNOU PSÍHO LEJNA NA PODSTAVCI. "PANEBOŽE, TO TAK PŘECI NEMŮŽEME NECHAT, S TÍM SE MUSÍ NĚCO UDĚLAT...." A TAK JEDEN SUNDÁ ČEPICI A MILÉ LEJNO PŘIKRYJE. O PÁR MINUT POZDĚJI SE KOLEM POTÁCÍ DVA BEZDOMOVCI. "HELE VOLE, POLICAJTSKÁ ČEPICE." TEN DRUHEJ JÍ ZVEDNE A ŘÍKÁ: ".....I S MOZKEM!!!!" |
||
www.sweb.cz/cos VÍŠ PROČ MAJÍ POLICAJTI KULATEJ DŮM?? ABY SE NIKDO NEMOHL SCHOVAT ZA ROH. |
||
www.sweb.cz/cos NA PERONĚ NÁDRAŽÍ: "VLAK DO BRNA ODJÍŽDÍ V 11:48. HLAŠENÍ PRO PŘÍSLUŠNÍKY POLICIE:PENDREK, PENDREK, STOLIČKA, SNĚHULÁK!!" |
||
www.sweb.cz/cos KDO SE V SOMÁLSKU NEUŽIVÍ? DEALER HERBALIFE...! |
||
www.sweb.cz/cos UČITELKA VE VÝTVARNÉ VÝCHOVĚ: "HONZÍKU, PROČ SI NAKRESLI TÁTOVI MODRÉ VLASY?" "PROTOŽE NEMÁM PLEŠATOU PASTELKU!!" |
||
www.sweb.cz/cos CO UDĚLALA BLONDÝNKA, KDYŽ SE DOZVĚDĚLA OD DOKTORA, ŽE MÁ V MOČI CUKR? ČŮRALA SI DO ČAJE! |
||
www.sweb.cz/cos PŘIŠLA DÍVKA DOMŮ A POVÍDÁ MATCE:" V ZELENINĚ MAJÍ TAKHLE SILNÉ OKURKY," UKÁZALA ASI OSM CENTIMETRŮ "A TAKHLE DLOUHÉ" A UKÁZALA ASI ČTYŘICET CENTIMETRŮ. DÍVALA SE NA TO BABIČKA, SKORO HLUCHÁ A POVÍDALA "JENOM ABY SI TĚ TAKY VZAL." |
||
www.sweb.cz/cos MANŽEL JE BEZ PENĚZ, TAK POŠLE MANŽELKU VYDĚLÁVAT DO ULIČKY LÁSKY. ŽENA SE VYPARÁDÍ, SEBERE KABELKU A VYRAZÍ. RANO SE VRACÍ, CELÁ ROZCUCHANÁ, OPUCHLÁ A V RUCE SVÍRÁ 501 KORUN. MANŽEL VEZME PENÍZE, UZNALE ZAKROUTÍ HLAVOU A ZEPTÁ SE: "NOOOO! NA ZAČÁTEK TO NENÍ ZLÉ...501 KORUN... ALE KDO TI DAL TU KORUNU?" "SKORO KAŽDÝ..." |
||
www.sweb.cz/cos STAROSTLIVÁ MATKA ŘÍKÁ DCEŘI, KTERÁ SE CHYSTÁ NA SCHŮZKU SE SVÝM MILÝM: "CHOVEJ SE SLUŠNĚ A HLADIT SE NECH JENOM PO HORNÍ POLOVINĚ TĚLA!" "ALE MAMI, TO NEJDE, TY SI MYSLÍŠ, ŽE VYDRŽÍM CELÝ VEČER DĚLAT STOJKU?" |
||
www.sweb.cz/cos JENÍK SE VRÁTÍ DOMŮ A DĚDA SE HO HNED MEZI DVEŘMI PTÁ: "KDE JSI BYL CELÝ DEN?" "ALE, ŠEL JSEM NA ZKUŠENOU, DĚDO." "TAK JE TO SPRÁVNĚ, SYNKU, LEPŠÍ NA ZKUŠENOU NEŽ NA PANNU." |
||
www.sweb.cz/cos JEDOU VE VÝTAHU 2 FRANCOUZKY A NAJEDNOU TA JEDNA POVÍDÁ: "CÍTÍM TADY SPERMIE." "PROMIŇTE, JÁ JSEM SI KRKLA", POVÍDÁ DRUHÁ. |
||
www.sweb.cz/cos JDOU DVA ČERNOŠI PRAHOU, KDYŽ VTOM SE JIM ZACHCE NA ZÁCHOD. A PROTO ŽE JSOU ZROVNA NA KARLOVĚ MOSTĚ, ROZHODNOUSE, ŽE SI ULEVÍ PŘÍMO DO VLTAVY. JAK SI TAK ULEVUJÍ, JEDEN SE OTŘESE: "BRR, TA VODA JE DNESKA STUDENÁ!" NAČEŽ DRUHÝ ODPOVÍ: "COPAK STUDENÁ, ALE TOHO BAHNA NA DNĚ!!" |
||
www.sweb.cz/cos DO PAŘÍŽE LETĚLY TŘI ZAČÍNAJÍCÍ ČESKE PROSTITUTKY SLOŽIT ZKOUŠKU. PO DVOU DNECH ALE ZPĚT LETÍ JENOM DVĚ. LETUŠCE SE TO ZDÁ DIVNÉ A TAK SE ZBÝVAJÍCÍCH PTÁ:" KDEPAK ZŮSTALA VAŠE SPOLUPRACOVNICE? NEUDĚLALA ZKOŠKY, NEBO SE JÍ NĚCO STALO?" "NO JO, STALO, UDUSILA SE PŘI ÚSTNÍCH!!! |
||
www.sweb.cz/cos ŽENSKÁ S CHLAPEM SI V POSTELI UŽÍVAJÍ A ONA ZAČNE KŘIČET: "ANO, ANO! JEŠTĚ MILÁČKU, ANO, ANO A TEĎ PŘIJDE ORGASMUS..." "TY SI ALE BLBÁ, SME V NEJLEPŠÍM A TY POZVEŠ NĚJAKÝHO ŘEKA!!" |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI MANŽELKOU A MILENKOU????.......20KG!!!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, KDY JE ŽENA NEJKRUTĚJŠÍ? VE VANĚ, UTOPÍ DVĚ KOZY A JEŠTĚ KAČENKU!!! |
||
www.sweb.cz/cos MANŽELÉ STŘEDNÍHO VĚKU SI Z NEDOSTATKU FINANCÍ ZAŘÍDILI TRŽNÍ EKONOMIKU I V SEXU. ZA JEDNO MILOVÁNÍ NA KOBERCI 30KČ , NA GAUČI 50KČ A NA POHODLNÉM LETIŠTI 100KČ. PO TÝDNU ONA: "UŽ TO NEMŮŽU VYDRŽET, TADY MÁŠ STOVKU A DEME RYCHLE NA TO." ON:" UŽ BĚŽÍM MILÁČKU, JENOM PŘIPRAVÍM NAŠE ROZTOMILÉ HNÍZDEČKO LÁSKY, NAŠE KRÁSNÉ LETIŠTĚ..." ONA:"ŽÁDNÝ LETIŠTĚ!!! TŘIKRÁT NA KOBERCI A DESET KORUN HNED VRÁTÍŠ!!! |
||
