Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
www.sweb.cz/cos KAREL SI VŠIML, ŽE U BARU SEDÍ TOTÁLNĚ ZPITÝ SOUSED DAVID, TAK K NĚMU PŘIJDE: "HELE, CO SE DĚJE? CO TĚ TRÁPÍ, ŽE TADY SÁM SEDÍŠ A CHLASTÁŠ?" "ALE, ŽENSKÁ, CO TAKY JINÝHO" "TAK POVÍDEJ!" "JE TO TVOJE ŽENA" "COŽE, MOJE ŽENA? CO S NÍ?" "NO, KÁMO, MÁM POCIT, ŽE NÁM ZAHEJBÁ!!!" |
||
www.sweb.cz/cos TYPICKÝ OBSAH ŽENSKÉHO ČASOPISU: PRVNÍCH 50 STRAN KUCHAŘSKÉ RECEPTY. POSLEDNÍCH 50 STRAN RADY JAK ZHUBNOUT!! |
||
www.sweb.cz/cos NEPIJE SE TO, NEJÍ SE TO A PŘESTO TO ROSTE. CO JE TO? CENY!!! |
||
www.sweb.cz/cos PEPÍČEK, KTEREMU MÁMA ZAKÁZALA SE KOUPAT V PŘILEHLÉM RYBNICE, PŘIJDE DOMŮ S MOKRÝMI VLASY A POVÍDÁ, ŽE SPADNUL DO VODY. TAK JAKTOŽE NEMÁŠ MOKRÉ I OBLEČENÍ? NO, MĚL JSEM TAKOVÉ TUŠENÍ, ŽE BYCH MOHL SPADNOUT, TAK JSEM SI JE RADŠI SUNDAL! |
||
www.sweb.cz/cos TO TAKHLE JEDNOU PŘIJDE SHERIFF DO SALONU A VIDÍ NA ZEMI MRTVÉHO MUŽE. PTÁ SE TEDY BARMANA: HRÁČ? JO! FALEŠNEJ? JO! POKER? NE, HOUSLE!!! |
||
www.sweb.cz/cos "VĚŘ MI, VNUČKO, V ŽIVOTĚ ŽENY BÝVÁ JEDNA VELKÁ LÁSKA." "A KDO TO BYL U TEBE, BABIČKO?" "NÁMOŘNÍCI!!" |
||
www.sweb.cz/cos NAJDE POLICAJT ZRCÁTKO A ŘEKNE SI: "HELE MOJE FOTKA.......CO TADY DĚLÁ?" TAK S TÍM JDE ZA ŠEFÉM. TEN SI ZRCÁTKO PROHLÉDNE A ŘÍKÁ: "HMMM, MOJE FOTKA.....NECHÁM SI JI!" PAK DOJDE DOMŮ. JEHO DCERA MU V KAPSE ZRCÁTKO NAJDE A VOLÁ: "MAMI, TÁTA MÁ V KAPSE OBRÁZEK NĚJAKÝ ŽENSKÝ!" TA SE DOJDE PODÍVAT A ŘÍKÁ: "FUJ, TO JE ALE HNUSNÁ KRÁVA!" |
||
www.sweb.cz/cos STARÝ, LEČ, DOBŘE VYPADAJÍCÍ PÁN POVÍDÁ SVÉMU VNUKOVI NA VYSOKÉ ŠKOLE: JEN SE NA MĚ PODÍVEJ! NEKOUŘÍM, NEPIJU, NEBĚHÁM ZA ŽENSKÝMI A ZÍTRA BUDU SLAVIT OSMDESÁTKU! VNUK: JO? A JAK? |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE TAKHLE KHON JEDNOU DOMŮ DŘÍV A CHYTNE V POSTELI ŽENU SE SVÝM PŘÍTELEM STEINEM. SMUTNĚ SE NA NĚJ PODÍVÁ A ŘÍKÁ: TEDA STEIN, TOMU NEROZUMÍM... JÁ MUSÍM, ALE KDO JICH NUTÍ, TO NECHÁPU!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAK VYPADÁ SPRÁVNEJ RUSKEJ HAMBURGER? NO TO JSOU DVA LÍSTKY NA CHLEBA A MEZI NIMA LÍSTEK NA MASO!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI NORMÁLNÍM A NENORMÁLNÍM ŠAŠKEM? ŽE NE?!? NORMÁLNÍ ŠAŠEK NEMÁ PŘECI POSLANECKOU IMUNITU!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAKÉ TŘI SLOVA SLYŠÍ NEJRADĚJI ŽRALOK PLUJÍCÍ ZA VÝLETNÍ LODÍ?? ................MUŽ PŘES PALUBU! |
||
www.sweb.cz/cos JAK JSE JMENUJE ČERNOCH S IQ 176?.....................AFRIKA!! |
||
www.sweb.cz/cos "KAM JSEM DAL HLAVU, KDYŽ JSEM TI SLÍBIL, ŽE TI DÁM ROLI VE VÉM NOVÉM FILMU!" , VOLÁ ZOUFALE REŽISÉR. "PŘECE SEM, DO MÉHO KLÍNA, MILÁČKU." |
||
www.sweb.cz/cos MALÁ RENATKA VBĚHNE DO KUCHYNĚ ZA MATKOU: "MAMI, POTŘEBUJU SI S TEBOU PROMLUVIT JAKO ŽENA SE ŽENOU. MOHU TEĎ PŘIJÍT DO JINÉHO STAVU?" "ALE, RENATKO, TO JE V TVÉM VĚKU, VYLOUČENÉ!" "VÍŠ TO URČITĚ?" "SAMOZŘEJMĚ!" RENATKA SE VYKLONÍ Z OKNA A VOLÁ RADOSTNĚ DO ULICE: "LÁĎO, TAK JO!!!" |
||
www.sweb.cz/cos STOJÍ POLICAJTI U AUTOMATU NA KÁVU A HÁZEJÍ DO NĚHO JEDEN PO DRUHÉM MINCE. Z KAŽDÉHO KEFE, CO VYPADNE, MAJÍ OBROVSKOU RADOST. KDYŽ UŽ TO TRVÁ MOC DLOUHO, ZEPTÁ SE JICH MUŽ STOJÍCÍ ZA NIMI: "PUSTÍTE MNE K TOMU TAKÉ?" "SEŠ BLBEJ, ČLOVĚČE, ZROVNA TEĎ, KDYŽ POŘÁD VYHRÁVÁME?" |
||
www.sweb.cz/cos PROFESOR CHEMIE SE PTÁ: "ŘEKNĚTE MI STUDENTE MORYSKU, CO JE TO AS2O2?" "TO JE, TO JE...." KOKTÁ STUDENT, "MÁM TO NA JAZYKU." "TAK V TOM PŘÍPADĚ JE S VÁMI ZLE," MÍNÍ PEDAGOG, "PROTOŽE JE TO ARSENIK!" |
||
www.sweb.cz/cos PAN MORYSEK PŘIVEDE DO SPOLEČNOSTI VELICE OBÉZNÍ MANŽELKU A PŘEDSTAVUJE JI: "TAK TOHLE JE MOJE ŽOFINKA. TAM, KDE MÁ BROŽ, JE PŘEDEK." |
||
www.sweb.cz/cos "SIRE, POJEDETE LETOS NA DOVOLENOU I S LADY?" "ASI NE, JEAN, KDO BY SE V MÉM VĚKU VLÁČEL PO HORÁCH S URNOU?" |
||
www.sweb.cz/cos V TEMNÉM ZÁKOUTÍ PARKU SEDÍ DVA MILENCI. "NE, NE", BRÁNÍ SE DÍVKA, "DOKUD NEBUDU VDANÁ NESVOLÍM K ŽÁDNÝM DŮVĚRNOSTEM!" "TAK DOBŘE", ODPOVÍ MLADÍK, "DEJ MI VĚDĚT, AŽ SE VDÁŠ." |
||
www.sweb.cz/cos CESTUJÍCÍ, KTERÝ NASTOUPIL DO SPACÍHO VOZU A DOSTAL HORNÍ LŮŽKO, PRÁVĚ USÍNAL, KDYŽ SE OZVALO KLEPÁNÍ A ŽENSKÝ HLAS PROMLUVIL: "JÁ TADY ZMRZNU. NEMOHL BYSTE MI PODAT ZE SKŘÍŇKY DEKU?" CESTUJÍCÍ CHVÍLI UVAŽOVAL A POTOM NAVRHL: "A CO KDYBYCHOM TO, KRÁSNÁ NEZNÁMÁ, UDĚLALI TAK, JAKO KDYBYCHOM BYLI MANŽELÉ?" "Ó, VELICE RÁDA," ODVĚTÍ ŽENA BEZ VÁHÁNÍ. "TAK FAJN. TAK VYSKOČ A VEZMI SI TU DEKU SAMA!!!" |
||
www.sweb.cz/cos "CO VÍŠ O PRASETI DOMÁCÍM?", PTÁ SE UČITEL. "NIC. ON BY NÁM DAL VÝPOVĚĎ!!" |
||
www.sweb.cz/cos TATÍNKU, OPRAVDU PŘIJEDE MAMINKA TÍMHLE VLAKEM? NEKECEJ A ODNÁŠEJ TY PRAŽCE! |
||
www.sweb.cz/cos HEZKÁ MLADÁ ŽENA VYSTOUPÍ Z VLAKU A OD NÁDRAŽÍ JI SLEDUJE JAKÝSI PODEZŘELÝ MUŽ. ZA NĚJAKÝ ČAS TO NEVYDRŽÍ A ZAVŘEŠTÍ: "CHCETE MĚ ZNÁSILNIT, ŽE SE ZA MNOU POŘÁD PLOUŽÍTE?" PÁN OSTÝCHAVĚ ZAVRTÍ HLAVOU: "NE, JÁ VÁS CHCI JEN UPOZORNIT, ŽE MÁTE ODHALENÝ LEVÝ PRS." ŽENA ZBLEDNE A ZAKVÍLÍ: "PRSO VENKU.....!?! TO JE NIC, ALE JÁ VE VLAKU ZAPOMNĚLA KOJENCE!" |
||
www.sweb.cz/cos TONDA VYPRÁVÍ KAMARÁDŮM V HOSPODĚ: "ŽENA ČETLA KNIHU O DVOU SESTRÁCH A NARODILA SE NÁM DVOJČATA." "TO NIC NENÍ," POVÍDÁ DRUHÝ: "TA MOJE ZASE ČETLA TŘI MUŠKETÝRY A TEĎ MÁME TŘI KLUKY." "JÁ MUSÍM HNED DOMŮ," ŘÍKÁ NA TO TŘETÍ: "MOJE ŽENA PRÁVĚ ČTE ALIBABA A ČTYŘICET LOUPEŽNÍKŮ." |
||
www.sweb.cz/cos HADAJÍ SE DVA BUZERANTI. JE TO OPRAVDU VELKÁ HÁDKA A LÍTAJÍ PŘITOM VELICE SILNÁ SLOVA. "A VÍŠ TY CO? VYLIŽ MI PRDEL!" HULÁKÁ JEDEN. A TEN DRUHEJ MU ODPOVÍDÁ: "TAK NA TO ZAPOMEŇ! ŽÁDNÝ USMIŘOVÁNÍ NEBUDE." |
||
www.sweb.cz/cos PŘI SVATEBNÍ NOCI SE ŽENICH STYDLIVĚ PŘIZNÁ SVÉ NOVOPEČENÉ MANŽELCE, ŽE JEŠTĚ NIKDY NEVIDĚL NAHOU ŽENU A VLASTNĚ ANI NEVÍ CO MÁ DĚLAT. ONA, PODSTATNĚ ZKUŠENĚJŠÍ, NICMÉNĚ, POLICHOCENA JEHO NEVINOSTÍ, NAVRHNE, ABY ZHASNUL, ŽE MU POVEDE RUKU A PŘITOM ŘÍKAT, KDE SE PRÁVĚ NACHÁZÍ. "TO JSOU MÉ RTY, KRK, JEDNO PRSO, DRUHÉ PRSO, BŘICHO,....A TOTO TI RADĚJ POŠEPTÁM." "ROSVIŤ, TO MUSÍM VIDĚT, TAK MI ŘÍKAJÍ V PRÁCI." |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE CHLAPÍK ZA DOKTOREM, ŽE MU JAKSI NESTOJÍ A ABY MU S TÍM NĚCO UDĚLAL. DOKTOR HO PROHLÍDNE A PŘIPOJÍ MU NA NĚJ ELEKTRODY. "10 VOLTŮ. STOJÍ?" "NE!" "20 VOLTŮ. STOJÍ?" "NE!" "50 VOLTŮ., TAK STOJÍ VÁM KONEČNĚ?" "BOHUŽEL!" "TAK TEDY 220, NA PLNÝ PECKY, STOJÍ?" "NE, ALE KRÁSNĚ SVÍTÍ!" |
||
www.sweb.cz/cos "JAKOU MÁM NADĚJI, PANE DOKTORE?" "NO, VÍTE, DĚLÁM TUHLE OPERACI UŽ PO OSMADVACÁTE." "TAK TO JSEM KLIDNÝ." "JISTĚ - JEDNOU SE TO POVÉST MUSÍ!" |
||
www.sweb.cz/cos DĚTI NA ŠKOLNÍM VÝLETĚ SPÍ VE SPOLEČNÉ MÍSTNOSTI. UČITELKA UDĚLÁ STŘEDEM ČÁRU. "NALEVO SPÍ HOLKY, NAPRAVO KLUCI. KDO PŘEKROČÍ TUTO ČÁRU, ZAPLATÍ 10 KČ." PEPÍČEK SE HLÁSÍ: "A NA KOLIK BY PŘIŠLA PERMANENTKA, PANÍ UČITELKO?" |
||
www.sweb.cz/cos DĚTI SE DOHADUJÍ, KDO MĚL NEJŠKAREDĚJŠÍ BABIČKU. "NAŠE BABKA BYLA TAK ŠKAREDÁ, ŽE KDYŽ SE PODÍVALA DO HRNKU S MLÍKEM, TAK ZKYSLO!" "TO JE NIC, NAŠE BABKA BYLA TAK ŠKAREDÁ, ŽE JÍ ANI FARÁŘ NECHTĚL POCHOVAT!" "TO JE JEŠTĚ STÁLE NIC, NAŠE BYLA TAK ŠKAREDÁ, ŽE KDYŽ JI POCHOVALI, MUSELI VYKOPAT DVA HROBY, ABY MĚLI ČERVÍCI KAM CHODIT ZVRACET!" |
||
www.sweb.cz/cos UČITELKA SE VE ŠKOLE PTÁ: "DĚTI, ŘEKNĚTE MI VĚC, KRERÁ SE DÁVÁ DO PUSY?" PŘIHLÁSÍ SE JANIČKA: "PROSÍM, CHLEBA S MÁSLEM." PŘIHLÁSÍ SE PETŘÍK: "ČOKOLÁDA A BONBONY." PŘIHLÁSÍ SE PEPÍČEK: "SVĚTLO!" "SVĚTLO?" DIVÍ SE UČITELKA. "VČERA VEČER JSEM SE UČIL A SLYŠEL JSEM Z LOŽNICE: ZHASNI SVĚTLO A DEJ SI HO DO PUSY!" |
||
www.sweb.cz/cos NA OSTROVA STOJÍ ZAROSTLÝ VOUSATÝ MUŽ A MÁVÁ RUKAMA NA LOĎ PLUJÍCÍ OKOLO. "KDO JE TO?" PTÁ SE JEDEN PASAŽÉR KAPITÁNA. "NEVÍM, ALE VŽDY SE TAKHLE RADUJE, KDYŽ PLUJEME OKOLO." |
||
www.sweb.cz/cos PROČ MAJÍ ŠKODOVKY ZADNÍ SKLO VYTÁPĚNÉ? ABY NEZÁBLY RUCE, KDYŽ TLAČÍTE!! |
||
www.sweb.cz/cos STUDENTKA PŘIJDE POZDĚ NA HODINU. A PROFESOR SE PTÁ: "TAK S KÝMPAK JSTE ZASPALA DNESKA?" |
||
www.sweb.cz/cos TATÍNEK SE PTÁ SVÉ OSMILETÉ DCERKY: "CO BYS LETOS CHTĚLA K NAROZENINÁM?" "TAMPON:" "VÍŠ TY VŮBEC, CO TO JE?" "NEVÍM, ALE V TELEVIZI JSME SLYŠELA, ŽE SE S TÍM DÁ DOBŘE HRÁT TENIS, PLAVAT I JEZDIT NA KOLE." |
||
www.sweb.cz/cos UČITELKA SE PTÁ VE ŠKOLE ŽÁKŮ, JAK SE VYRÁBÍ ELEKTŘINA. PEPÍČEK SE HLÁSÍ: "PROSÍM, ELEKTŘINA SE VYRÁBÍ V CHLÍVĚ!" "JAK SI NA TO PŘIŠEL, PEPÍČKU?" "NO, KDYŽ MINULE VYPNULI ELEKTŘINU, TATÍNEK KŘIČEL: CO TAM TY SVINĚ S TOU ELEKTŘINOU ZASE DĚLAJ?!?" |
||
www.sweb.cz/cos V HODINĚ MATEMATIKY SE UČITEL PTÁ JEDNÉ SLEČNY: "ZNÁTE LUDOLFOVO ČÍSLO?" "TAK TO URČITĚ BUDU ZNÁT. JEN SI TEĎ BUDU ZNÁT. JEN SI TEĎ NEMUŽU VYBAVIT, JAK JSOU PŘI TOM NOHY." |
||
www.sweb.cz/cos STOJÍ BUZERANT PŘED ZRCADLEM A NAJEDNOU SE VZRUŠÍ. USMĚJĚ SE A POVÍDÁ: "ALE JDI TY, VŽDYŤ TO JSEM JÁ!" |
||
www.sweb.cz/cos DRAHÁ, MĚL JSEM DNES TĚŽKÝ DEN, MŮŽEŠ MI HO VYKOUŘIT? DRAHÝ, JÁ MĚLA TÉŽ TĚŽKÝ DEN, MOHL BY SIS HO VYHONIT DO SKLENIČKY, JÁ SI TO RÁNO VYPIJU." |
||
www.sweb.cz/cos PŘÁTELÉ TRÁVÍ DOVOLENOU V KEMPU. V NOCI VZBUDÍ JEDEN DRUHÉHO: "PODÍVEJ SE NA TO JASNÉ NEBE A NA HVĚZDY. CO SI O TOM MYSLÍŠ?" "ŽE BUDE ZÍTRA HEZKÉ POČASÍ." "JÁ SI MYSLÍM, ŽE NÁM NĚKDO UKRADL STAN!" |
||
www.sweb.cz/cos NÁPIS NA AUTOMATU NA PREZERVATIVY: TAK TYHLE ŽVEJKY MI MOC NECHUTNALY!! |
||
www.sweb.cz/cos "FRANTIŠKU, KOUŘÍ TVOJI KONĚ?" "NE!?!" "NO TAK TO TI HOŘÍ MAŠTAL." |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE PAN NOVÁK K DOKTOROVI, ŽE MU NĚCO TEČ Z CAMPRDLÍKA. DOKTOR SE NA TO PODÍVÁ A ŘÍKÁ: "TO JE KAPAVKA!" PAN NOVÁK NA TO: "FUJ, TO JSEM SE LEKL, JÁ MYSLEL, ŽE MĚ TEČOU NERVY!!!" |
||
www.sweb.cz/cos PROČ NEMŮŽE JÍT DOMINIK HAŠEK DO BORDELU?....... PROTOŽE BY TAM VŠECHNO CHYTIL! |
||
