Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	solitér Člověče, já ti vůbec necítím nohy. No jestli ti to pomůže, tak si čuchni k mejm


	solitér Pán v restauraci by rád obědval. Objedná si a po chvíli mu číšník přináší polévku. Pán si všimne, že číšník má jeden z prstů v polévce. No člověče rozčílí se pán, co to má znamenat! Omlouvám se, číšník na to, ale lékař mi doporučil, že mám mít prst v teple, tak to takhle většinou řeším. Tak si jej strčte si jej do prdele,vyletí rozčíleně pán. Číšnik, no jo, tam jsem jej měl předtím v kuchyni.


	solitér Stojí dva poštěváčci před řeynictvím a koukají se do výlohy. Když je spatří řezník vyběhne a nadává jim. Sakra řekl jsem vám, že jazyky přijdou až pozítří


	solitér Stojí dva poštěváčci před řeynictvím a koukají se do výlohy. Když je spatří řezník vyběhne a nadává jim. Sakra řekl jsem vám, že jazyky přijdou až pozítří


	solitér Přijde paní do obchodu s hudebními nosiči as ptá se prodavače. prosím Vás máte Modrého ptáka. Okamžik řekne úprodavač a ponoří se hluboko od pult. Za chvíli prodavač říkká. Ano, byl by k mání. Je od Williama Glokka, táže se pan.. Prodavač smutně zakroutí hlavou a odpoví: Nikoli prosím ,to je od souložení


	Mil Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydne krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají v lopatkách díry pro křídla." Stará dáma se zatvářila poněkud rozpačitě, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři." "Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nedělejte," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu." "Jo, to je možné, ale tam už díry mám."


	Mil Žena se vysvléká a ptá sa manžela: "Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ?" On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro humor !"


	vánek8 Čínský ministr zahraničí čínskému prezidentovi: "Píše nám nějakej Topolánek s Klausem, že nepojedou na Olympiádu a Češi nám vyhlásí válku!" Čínský prezident: "Češi? - neznám. Kolik jich je?" Ministr: "Deset milionů." Prezident: "A v kterém hotelu bydlí?" Ten kdo bude chtít říct něco o někom, aby o tom nevěděl, tak se musíte přihlásit pod jménem: sranda a heslem: drbemeadrbeme na 3w.blog.cz a tam v rubrice nový článek napsat vtip a pod něj ten drb. Aby byl drb zamaskovanej, musíte po něm přejet myší a nastavit jeho barvu na černou.


	vánek8 pepíček uvidí na zemi 500,- kč a sebere je Babička:polož to co je na zemi to se nesbíra o kousejk dál babička padne a říká pepíčku pomoz mi stát Pepíček: co je na zemi to se nesbírá krávo pepíčkova babička byla kráva to znamená že pepíček musel být tele Připomínky a poznámky kte vtipu sem: lucisek.7@seznam.cz


	solitér Starý muž přijde do bordelu, posadí se a čeká. Přijde za níím bordelmamá a ptá se jej, co chce. Stařík odpoví, že by se chtěl pomilovat s nějakou pěknou ženou. Bordelmamá mu řekne, ale vy to máte pane přece už dávno za sebou. Stařík řekne no jo, no jo a co jsem prosím dlužen?


	solitér Starý muž přijde do bordelu, posadí se a čeká. Přijde za níím bordelmamá a ptá se jej, co chce. Stařík odpoví, že by se chtěl pomilovat s nějakou pěknou ženou. Bordelmamá mu řekne, ale vy to máte pane přece už dávno za sebou. Stařík řekne no jo, no jo a co jsem prosím dlužen?


	Mil "Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..."


	Mil Doktor: ,,Sestři, amputujte pacientovi levou ruku." VZZZZZZZZ ,,Řekl jsem levou!!!" VZZZZZZ ,,Ruku!!!!!!!!!!!!


	Mil Kohn s Roubíčkem na návštěvě ve Vatikánu stojí na náměstí sv. Petra a dívají se kolem. Před nimi chrám, všude kolem paláce - mramor, obrazy sochy... Jak se tak dívají, přijíždí papež v papamobilu a za ním kolona luxusních limuzín. Livrejovaní šoféři otvírají dveře, vystupují kardinálové, biskupové. Drahá roucha, zlaté berly, prsteny... "Viděj, Kohn", povídá Roubíček. "To je firma! To je sukces! A začínali s jedním oslíkem...“


	soliter Potkají se dva kamarádi. Jeden se ptá toho druhého, Jak se má a ten druhý mu odpoví. Člověče teď už dobře. Měl jsem na přirození takový červený flíček a nevěděl jsem co s tím.Poradili mií, abych navštívil jsem lékaře vedle v ulici a ten ti vzal vatičku, do něčeho ji namočil a několikrát skvrnu přetřel a ona zmizela. Stálo to jenom padesát korun.. No člověče, také mám v těch místech flíček, to jsi mi moc pomohl. Jde tedy k tomu lékaři a svěřuje se mu se svým problémem. Lékař po prohlídce vezme vatičku, fléček několikrát přete a ten zmizí. Lékař chce za výkon dvěstěpadesát korun. Muž se ohradí, Teď tu byl známý a za totéž platil jenom padesát korun. Lékař v klidu odpoví. Víte, on to měl od rtěnky, ale vy to máte od hovna. Tak se nedivte.


	soliter Potkají se dva kamarádi. Jeden se ptá toho druhého, Jak se má a ten druhý mu odpoví. Člověče teď už dobře. Měl jsem na přirození takový červený flíček a nevěděl jsem co s tím.Poradili mií, abych navštívil jsem lékaře vedle v ulici a ten ti vzal vatičku, do něčeho ji namočil a několikrát skvrnu přetřel a ona zmizela. Stálo to jenom padesát korun.. No člověče, také mám v těch místech flíček, to jsi mi moc pomohl. Jde tedy k tomu lékaři a svěřuje se mu se svým problémem. Lékař po prohlídce vezme vatičku, fléček několikrát přete a ten zmizí. Lékař chce za výkon dvěstěpadesát korun. Muž se ohradí, Teď tu byl známý a za totéž platil jenom padesát korun. Lékař v klidu odpoví. Víte, on to měl od rtěnky, ale vy to máte od hovna. Tak se nedivte.


	solitér Přijdou dva policajti k veterináři a říkají mu . Pane doktore můýete tohop našeho psa důkladně prohlédnout. Zajisté říká veterinář. Po prohlídce říká. Ten pes je v naprostém pořádku. To není možné, diví se policajti. Nechápu proč, diví se zvěrolékař, nechápu co se vám na něm nezdá. Pane doktotre, znovu se ptají policajti, má ten pes v pořádku ocas a také třeba pohlaví.Zajisté, pánové, ale proč vás to zajímá, nechápe zvěrolékař. No víte, říkají oba policajti. , když přijdeme třeba do hospody, všichni tam říkají, Už je tu zase ten pes s těma dvěma vocasama.


	solitér Přijdou dva policajti k veterináři a říkají mu . Pane doktore můýete tohop našeho psa důkladně prohlédnout. Zajisté říká veterinář. Po prohlídce říká. Ten pes je v naprostém pořádku. To není možné, diví se policajti. Nechápu proč, diví se zvěrolékař, nechápu co se vám na něm nezdá. Pane doktotre, znovu se ptají policajti, má ten pes v pořádku ocas a také třeba pohlaví.Zajisté, pánové, ale proč vás to zajímá, nechápe zvěrolékař. No víte, říkají oba policajti. , když přijdeme třeba do hospody, všichni tam říkají, Už je tu zase ten pes s těma dvěma vocasama.


	solitér U soudu se soudce obrací k obžalovanému. Pane obžalovaný, vaše žena udává, že ji neustále sprostě nadáváte, můžete něco k tomu říct. Pane soudce, říká obžalovaný, já jsem tý svini křivýho slova neřekl a ona ta kurva řekne, že jsem jí nadával


	Joe Utíkají partyzáni před americkými vojáky. Schovají se v jeskyni. Příde tam skupinka vojáků, a jeden z nich zařve: "Možná budou v lese." Z jeskyně se ozve: "Možná budou v lese." "Třeba jsou v jeskyni." zařve další američan a z jeskyně se opět ozve: "Třeba jsou v jeskyni." "Hodíme tam granát." zařve třetí voják a z jeskyně se ozce: "Možná budou v lese."


	solitér Baví se dvě ženy ve vlaku o tom, která zažila největší bolest. První říká, paní, já jsem rodila dvanát hodin a ne a ne se to narodit. Nakonec se to odařilo, ale to vám byla strašná bolest. Druhá povídá. Paní to nic není. Já jse při automobilové nehodě měla téměř utrženou nohu. Viselo to jenom na kůýi. Než jsem se dostala do nemocnice trvalo to moc dlouho. To byla taková bolest, že jsem několikrát bolestí omdlela. Vedle sedící stařík řekne. Baby, to vůbec nic není. To mě nedávno kopl kobylka přímo do koulí. To byla bolest. Vy nevíte co to je.


	homohabilis bylo nebylo v jednom kralovstvi byla jedna žena ktera žena byla v kraklovdtvi a byla v kralovstvi a čuměla na kralovstvi a při tom kralovstvi a už nwm protože baja na mě čumi a sabča ma zaražený prdy:-d a smrděj jim oči:-d


	paštičkova buchta šla jednou sabča po poli a potkala baru a vidi jak baja žere hovno tak ji pravi bajo co pak to dělaš a baja ji odpovi běž do prdele a sabča ji řika a proč ako a baja na to protože smrdiš.... je to trapnžý jako moje babička kldyž si liže prdel a u toho prsti si vaginu:-fd:-d jo a ajinak moooc nečumte a vošukejte kralika pic ryc...:-d


	SAMOTÁŘ Prý se vůbec nemusíme obávat nemoci šílených krav. říká v hospodě jeden nahlas. To je blbost, ozve se druhý. To ještě neviděli a hlavně neslyšeli moji tchyni, to by určitě změnili názor.


	samotář U soudu se projednává vražda. Soudce se ptá, Obžalovaný, přiznáváte se k vraždě své tchyně. Ano. odpovídá obžalovaný.Proč jste to udělal, máte nějakou polehčující okolnost. táže se soudce. Prosím vás, kdyby jste se na ni alespoň podíval, žádá obžalovaný, to bude určitě velká polehčující okolnost a kdyby jste ji ještě slyšel, tak mne určitě sprostíte obžaloby.


	samotář Ve škole měly děti v přírodopise napodobovat různá zvířata. Mařenka napodobila slepici, Toník napodobil kozu, jeník koně. Všechny děti napodobily nějaké zvíře, jenom Pepík Vonásků nic. Vždy vše věděl, ale tentokrát ticho. Učitelce to nedá. Pepíku, ty neumíš napodobit žádné zvíře. Pepík se zamyslí a najednou řekne. Já ne, ale náš děda umí napodobit šakala. No to snad není možné. říká učitelka. Jednoho dne jdou na procházku, a děda Vonásků seděl na lavičce.Uučitelka si vzpoměla si na to, co nedávno říkal Pepíček a ptá se. Dědo, prý umíte napodobit šakala. Děda odplivl a zakroutil hlavou. Učitelka ale pokračuje Váš vnuk to říkal. Děda zase zakroutil hlavou. Tak vidíš Pepíku, říká učitelka. lhal jsi, děda to neumí. Pepík se ale nedal. Víte on málo slyší a taky se jej špatně ptáte. Přstoupil k dědovi a hodně nahlas řekne. Dědo, kdy jste naposledy souložil. Děda mávne rukou a udělá Ou úúúúúúúú.....


	samotář Ještě z hlubokého socialismu k nám jezdily delegace ze sovětského ruska. Tak je soudruzi vzali do různých závodů, nemocnice, zkrátka kam se tehdy dalo. Mezi jiným také byli v ZOO. Jeden takový malý rusáček nebyl z ničím spokojený. Slon, žirafa, hroch i zebra se mu zdály malé, na vše říkal. Eto maleňkije , u nás bolšije. Průvodce už to naštvalo a když přisli k želvám, jen tak na plůl úst prohodil. Eto Bljocha. Rusáček vyvalil oči a vypadlo z něho, Što adna i takaja, ukázal maliniký kousíček nehtu, a řekl, u nas takije a mnogo.


	samotář Patnáctiletá dcera přijde za mámou a chce, aby ji máma poučila o životě. Matka jí na to řekne. Na to máš děvče ještě dost času. No jo, máš pravdu mami. říká í dcera, vždyť jsem teprve ve třetím měsíci.


	samotář Dívka doma říká mámě. Mámo, budu se vdávat. Matka udiveně. Bože holka, co to do tebe vjelo. Nevím mámo, říká dívka, bylo to asi dvacet centimetrů dlouhé, akorát jsem to obejmula v dlani, ale moc se mi to líbilo a dělalo mi to strašně dobře.


	samotář Při tanci pán zjistí, že dámě je strašně cítit z úst. Optá se jí, vy máte určitě můstek, že ano. Dánma se diví a ptá se. Jak jste to poznal. Pán řekne. Někdo se vám pod něj určitě vysral.


	samotář Ve vlaku stojí na chodbě muž. Prochází okolo slečna a říká muži. Kouká vám z kalhot kousíček přirození. To není kousíček, pán nato. To je celé.


	samotář V jedoucím rychlíku na Slovensku se dobývá muž na WC. Dveře se nedají otevří a tak se nahlas ptá. Je tam někdo? Zevnitř se ozve hlas. Kto by tu jedol, tu sa robí úplne nečo iné.


	samotář V hotelu jsem dostal pokoj s číslem 100. Nějaký dobrák vymazal jedničku a lidé se mi tam celou noc courali


	samotář Strý muž žebrá. Jde okolo tlustá dáma a on jí říká. Paní tři dny jsem nejedl. Dáma se na něj podívá a řekne.Přála bych si, mít tak pevnou vůli.


	samotář Sedi mladík ve vlaku naproti mladé a prsaté slečně. Prohlíží si tak zvědavě její poprsí, zvedá ruku a vypadá to, jako by jí je chtěl pohladit. Slečna nevydrží jeho počínání a nahlas vyhrkne. Poslouchej, ty chceš jednu do držky. Mladík tiše prohodí. A co mám dělat s tou druhou?


	Mil Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.


	samotář U zpovědi jako jeden z hříchů muž říká. Když jsem byl na služební cestě, a v hotelu bylo obsazeno, pouze dvoulůžkový pokoj byl volný, ale se souhlasem, když přijde další host, se mnou na manželské posteli. Když jsem již usínal přišel recepční, že jedna žena potřebuje také postel. Souhlasil jsem, že když mezi postele dají alespoň prkno, jsem pro. Když jsem se ráno probudil viděl jsem krásnoiu mladou ženu. Farář mi dal rozhřešení . Synu denně deset otčenášů a třicet litrů vody. Muž říká, Těm otčenášům bych rozuměl ,ale co ,ta voda? Farář odpoví synu to je denní dávka vola.


	samotář Vyhlídkový let si objednali Paroubek a Topolánek. Letí nad městy, vesnicemi, najednou Paroubek vyhodí z okna letadla deset tisícikorun a říká Topolánkovi. Deset lidí je najde a budou mít radost, co říkáš. Topolánek sáhne do kapsy a vytáhne z kapsy dvacet pětistovek a řekne, najde je dvacet lidí a také budou mít radost, ně? Pilot se otočí a jen tak prohodí. To je trochu málo. Když já vyhodím vás oba, budou mít radost téměř všichni naši občané. To bude určitzě víc, že jo.


	samotář Člověče moje tchyně je jako noviny.Nepovídej, jak to. No, taky k nám chodí kasždý den.


	samotář Přijde muž na policii a říká dozorčímu. Pošlete někoho k nám. Oběsila se moje tchyně. Dozorčí se ptá .Odřezal jste ji. Kdepak povídá muž, ještě se hýbala.


	samotář Člověče moje žena teď přímo perfektně vaří. Prosím tě vždyť jsi pořád říkal, že se to nedá jíst. To máš pravdu ale tuhle cosi uvařila a moje tchyně to ochutnala, no a zítra má pohřeb.


	samotář Baví se dava kamarádi. Když jsem byl mladý chodil jsem na svatby, když se někdo ženil, nebo vdával. Tetičky a babičky mne štípaly do tváří a říkaly. Chlapče, teď jsi na řadě ty. Prosímtě a kdy je to přešlo. Až když jsem na pohřbech také začal říkat. No a tak teď jsi na řadě zase ty.


	SAMOTÁŘ Večer si jdou manželé lehnout di postele a muž se zeptá ženy. Mám zhasnout. Ona mu odpoví. Ale jo, ty můžeš, ale světlo nechej svítit.


	SAMOTÁŘ Večer si jdou starší manželé lehnout a žena se muže ptá. Češně šušňu. Muž co říkáš. Žena opakuje. Češně šušňu. Muž jí řekne, prosímtě vezmi si zuby, já ti vůbec nerozumím. Žena nasadí umělý chrup a a znovu se optá muže. Chceš než usnu.


	SAMOTÁŘ Matka vdává tři dcery. Ještě před svatbou je poučuje o manželském životě a chce, aby jí po svatební nocií řekli, jen tak několika slovy, jak jsou spokojené s manželi. Ráno posvatební noci první dcera volá matce a říká. Maminko bylo to krásné. Krejčí celou noc píchal jako divý.Druhá dcera také za chvíli volá matce a říká. Maminko ptáčník chtěl abych si hrála se slavíkem strašně dlouho a ještě déle a stále jej dával do klícky a ven. Bylo to moc krásné. Po velmi dlouhé době konečně volá třetí dcera. Je uplakaná a matka se ptá. Prosím tě co se děje.Neříkej, že hodinář nebyl dobrý? Kdepak maminko. Nasadil si lupu, podíval se mi tam a řekl. V tom se někdo hrabal to nespravuju.