Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
Jituška Víte, jak žena zhubne o 250 kilo za jediný den? Ráno je kráva, odpoledne slepice a večer je brouček.... |
||
Jituška Policista zastaví na ulici blondýnku: "Promiňte, ale váš pes nemá košík!" Blondýnka: "Ale my nejdeme nakupovat..." Policista: "Aha, tak to jsem nevěděl." |
||
Milan Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušeny mladý muž."Pane Vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy a potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to..." |
||
Dejva Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách."Hrála jsem si na písku". "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč. "A co jsi dělal ty, Jozífku?" Ptá se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na velikým slaďoučkým koláči. "A co jsi dělal ty, Dežiku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení." "To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč." |
||
Tony Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.Jeden se nabídne, že jí pomuže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si mužu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant." |
||
www.sweb.cz/cos "PROČ BREČÍŠ, KAMARÁDE?" "MÁ HOLKA SE SE MNOU ROZEŠLA." "TAK HNED NESKLÁDEJ HLAVU DO KLÍNA A RADŠI S TÍM NĚCO UDĚLEJ. ZKUS JÍ TŘEBA ŘÍCT, ŽE JSI TĚHOTNEJ!!" |
||
www.sweb.cz/cos BLONDÝNKA SE ROZČILENĚ PTÁ ZŘÍZENCE V ZOO "JAKTO ŽE TU NEMÁTE ŽÁDNÉ ŽELVY?" "SLEČNO TADY JSTE V PAVILONU ŠELEM." |
||
www.sweb.cz/cos "SMĚL BYCH VÁS POZVAT NA KÁVU A KOLÁČKY, SLEČNO?" PTÁ SE MLADÍK. "JISTĚ. ALE ŘÍKÁM VÁM ROVNOU, DROBEČKY V POSTELI NESNÁŠÍM!" |
||
www.sweb.cz/cos "OBŽALOVANÝ, JELIKOŽ SE NEZJISTILY ŽÁDNÉ DŮKAZY, CO SE TÝKÁ KRÁDEŽE TĚCH BRILIANTŮ, JSTE PROPUŠTĚN. MÁTE , CO BYSTE K TOMU CHTĚL DODAT?" "VAŽENÝ SOUDE, A TO SI JE TEDY MOHU NECHAT?" |
||
www.sweb.cz/cos POTKAJÍ SE DVA OŽRALÍ A JEDEN ŘÍKÁ: "MŮŽU MEZI VÁMA PROJÍT?" "JO, ALE PO JEDNOM!!" |
||
www.sweb.cz/cos CO JE TO VELETRH? TO JE KDYŽ SI ROZTRHNETE KALHOTY, TRENKY I PRDEL..!!! |
||
www.sweb.cz/cos NOVOMANŽELKA: "TY SI NEVEZMEŠ SNUBNÍ PRSTEN?!?" MANŽEL: "BLÁZNÍŠ....V TAKOVÝM VEDRU!!" |
||
www.sweb.cz/cos POVÍDÁ V POSTELI PROSTITUTKA ZÁKAZNÍKOVI: "VY JSTE ENTOMOLOG, ŽE? TAKŽE VÁM NEBUDE VADIT, KDYŽ ODE MNE DOSTANETE NĚJAKÝ BROUČKY?!?" |
||
www.sweb.cz/cos BANKÉŘ NA DOVOLENÉ VYHLEDAL SLUŽBY PROSTITUTKY. LEŽÍ SPOLU V POSTELI, KDYŽ TU SLEČNA VYKŘIKNE. "CO SE STALO?" LEKNE SE BANKÉŘ. "PRÁVĚ VÁM ZDEVALVOVAL....!" |
||
www.sweb.cz/cos JAKÁ JE NEJSPOLEHLIVĚJŠÍ ANTIKONCEPCE?? KASTRACE VŠECH MUŽŮ!!!! |
||
www.sweb.cz/cos "MOJE ŽENA JE TAK VÁŠNIVÁ, ŽE SE JÍ PŘI MILOVÁNÍ ROZKOŠÍ ROZTAHUJÍ PRSTY NA NOHOU." "TÉ MOJÍ TÉŽ. AKORÁT SI U TOHO NA NICH LAKUJE NEHTY!" |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI LETADLEM A PENISEM? KDYŽ LETADLO STOUPÁ, JE ČÍM DÁL MENŠÍ!! |
||
www.sweb.cz/cos PACIENT NA ÚRAZOVCE MÁ NA KAHÁNKU A Z POSLEDNÍCH SIL SE PTÁ : "SESTŘIČKO, MÁM NĚJAKOU NADĚJI?" "VY? U MĚ NE, NEJSTE MŮJ TYP!!" |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, CO SE STANE Z KOMÁRA, KDYŽ SI VEZME VIAGRU? ŠICÍ STROJ!! |
||
www.sweb.cz/cos NA POLI ČISTÍ DVĚ CIKÁNKY CUKROVKU A TA JEDNA UKAZUJE ŘEPU TÉ DRUHÉ: "PODÍVAJ SA, TOŽ TAKÉHO HO MÁ MŮJ DEŽO!" "BOŽE, TAKÉHO VELIKÉHO." "NE, TAK ŠPINAVÉHO!!" |
||
www.sweb.cz/cos "PETŘE, CO UDĚLAJÍ DVA MLADÍ NUDISTÉ, KDYŽ SE NA PLÁŽI DO SEBE ZAMILUJÍ?Ů "COBY. OBLEČOU SE.., A JDOU NA RANDE!" |
||
www.sweb.cz/cos GYNEKOLOG SE PTÁ PACIENTKY, S KOLIKA MUŽI UŽ SPALA PŘED MANŽELEM. ŽENA ODPOVÍ: "S DVANÁCTI." "A VÁŠ MANŽEL TO VÍ?" ZEPTAL SE GYNEKOLOG. "JISTĚ, ŘÍKAL JSTE PŘECE PŘED MANŽELEM, TAK JE PŘECE JASNÉ, ŽE SE DÍVAL!" |
||
www.sweb.cz/cos TO TAKHLE UKLÍZEČKA PŘIJDE NA POLICEJNÍ STANICI S TÍM, ŽE JI V PRÁCI ZNÁSILNIL CHLAP. POLICAJT JI POSLOUCHÁ, ZPOVÍDÁ, NAKONEC SE NASERE A ŘÍKÁ: "PROBOHA, ŽENSKÁ, TO JSTE NEMOHLA UTÉCT?" A UKLIZEČKA NA TO: "KAM? VLEVO - ZEĎ! VPRAVO - ZEĎ! ZA MNOU CHLAP A PŘEDE MNOU - VYTŘENO!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘED NEBESKOU BRÁNU PŘIJDE TERORISTA. SVATÝ PETR MU ŘÍKÁ: "TEBE SEM DO NEBE NEPUSTÍM, VŽDYŤ JSI CELÝ ŽIVOT HŘEŠIL!" TERORISTA NA TO: "JÁ JSEM SEM NECHTĚL JÍT, JEN JSEM VÁM CHTĚL ŘICT, ŽE MÁTE DESET MINUT NA EVAKUACI!" |
||
www.sweb.cz/cos SOUDCE VYSLÝCHÁ SOUSEDA MANŽELŮ, KTEŘÍ SE CHTĚJÍ ROZVÉST: "A VY JSTE BYL PŘÍMÝM ÚČASTNÍKEM TOHO, KDYŽ U NICH ZAČALY PRVNÍ NESROVNALOSTI?" "ANO, VŽDYŤ JSEM JIM BYL NA SVATBĚ ZA SVĚDKA!" |
||
www.sweb.cz/cos POVÍDÁ VĚZEŇ DOZORCI: "PROSÍM VÁS, NEMOHL BYCH NA TU SAMOTKU DOSTAT ALESPOŇ ZRCADLO. JE MI TADY SAMOTNÉMU SMUTNO!!" |
||
www.sweb.cz/cos "CO SE VÁM STALO?" PTÁ SE POLICAJT LEŽÍCÍ ŽENY NA VOZOVCE. "ALE NIC, DRŽÍM MANŽELOVI MÍSTO K ZAPARKOVÁNÍ!" |
||
www.sweb.cz/cos POVÍDAJÍ SI DVA KAMARÁDI: "JSI V TOM MASOKOMBINÁTU SPOKOJENÝ?" "DOCELA JO." "A KOLIK BEREŠ?" "CO UNESU!!!" |
||
www.sweb.cz/cos "CO TEĎ DĚLÁŠ, KDYŽ TĚ VYHODILI Z PRÁCE?" "TOPÍM." "A VYDĚLÁŠ SI?" "JASNĚ, ZA JEDNOHO UTOPENÉHO PODNIKATELE AŽ STO TISÍC!!" |
||
www.sweb.cz/cos BAVÍ SE DVA: "MOJE PEPIČKA BYLA PRVNÍ LÁSKA A BYLA FANTASTICKÁ!" VZPOMÍNÁ ALOIS. "A PROČ SIS TEDY VZAL BOŽENU?" "BOŽENA MĚLA FANTASTICKY MOC PENĚZ....!!" |
||
www.sweb.cz/cos "NAŠE MĚSTO DNES ZASÁHNE TEPLÁ FRONTA." "ALE V RÁDIU HLÁSILI JINÉ POČASÍ." "MOŽNÁ, ALE PŘES NAMĚSTÍ NAŠEHO MĚSTA DNES PŘEJDE DEMONSTRACE TŘI SET HOMOSEXUÁLŮ!!" |
||
www.sweb.cz/cos VÍŠ PROČ MAJÍ KOMUNISTÉ ZA SYMBOL TŘEŠNĚ? PROTOŽE VEDOU SLADKÉ ŘEČI!! |
||
www.sweb.cz/cos PO MILOSTNÉM AKTU SE PTÁ ONA JEHO: "MILÁČKU, JAKÉ DÁME JMÉNO NAŠEMU DĚŤÁTKU?" ON SI STÁHNE PREZERVATIV, UDĚLÁ NA NĚM UZEL A PRONESE: "JESTLI SE Z TOHO DOSTANE, TAK DAVID COPPERFIELD!!!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE CHLAP NA ÚŘAD A ÚŘEDNICE SE HO PTÁ NA JMÉNO. CHLAP: "JAJAJJJJAJJANN NNNONNOOOVVVÁK." ÚŘEDNICE:"VY KOKTÁTE?" CHLAP: "NE, TÁTA KOKTAL A MATRIKÁŘKA BYLA KRÁVA." |
||
www.sweb.cz/cos VÍŠ JAK SE ŘEKNOU ČÍNSKY SLIPY? ...FUČIMINAKULE!! |
||
www.sweb.cz/cos PANÍ KNOTKOVÁ PŘEDLOŽÍ SVÉMU MANŽELOVI, PATOLOGOVI, K OBĚDU KUŘE A POVÍDÁ MU: "TO KUŘE JE K JÍDLU, TAK NE , ABYS HO ZASE PITVAL!" |
||
www.sweb.cz/cos PROČ MÁ TRAKTOR VELKÁ KOLA? NO PŘECE, ABY LÉPE ODLÉTÁVALO BLÁTO! |
||
www.sweb.cz/cos BLONDÝNA SI KUPUJE ZÁJEZD NA BAHAMY, PRACOVNICE SI ZAPISUJE JEJÍ PAS, ALE ZJISTÍ, ŽE JE PROPADLÝ "SLEČNO," UPOZORŇUJE JI, "MUSÍTE SI NECHAT PRODLOUŽIT PAS!" "HM A VEJDE SE MI PAK DO KABELKY?" |
||
www.sweb.cz/cos BALETNÍ MISTR PRAVÍ ZAČÍNAJÍCÍ BALETCE: "SLEČNO, DÁVEJTE DOBRÝ POZOR, NAUČÍM VÁS NOVOU FIGURU. PRVNÍ FÁZE - SESTUPTE Z MOJÍ NOHY!" |
||
www.sweb.cz/cos "PENÍZE NEBO ŽIVOT," KŘIČÍ ZLOSYN. "CO SE DÁ DĚLAT," VZDYCHNE PŘEPADENÝ OBČAN, "MUSÍTE MNE ZASTŘELIT, MANŽELKA MNE ČEKALA UŽ PŘED FABRIKOU!" |
||
www.sweb.cz/cos SILNIČNÍ KONTROLA ZASTAVÍ ŘIDIČE: "PANE ŘIDIČ, VY JSTE PIL!" "NO A? CO NA TOM? HEMINGWAY A BEETHOVEN CHLASTALI TAKY?" OTOČÍ SE TEN POLICISTA KE DRUHÉMU: "HELE FRANTO, DÁVEJ BACHA, JEŠTĚ PŘIJEDOU DVA OŽRALÝ!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE SLEČNA KE GYNEKOLOGOVI: "DOBRÝ DEN, NENECHALA JSEM SI TADY KALHOTKY?" "NE, NENECHALA." "TAK VÁM DĚKUJI, JÁ SE JEŠTĚ ZEPTÁM U ZUBAŘE." |
||
www.sweb.cz/cos TŘI HOLKY JEDOU POUŠŤÍ AUTEM. AUTO JIM CHCÍPNE. TAK SE ROZHODUJÍ JÍT PĚŠKY. ČERNOVLÁSKA SI VZALA VODU, BRUNETKA SI VZALA JÍDLO A BLONDÝNA VYTRHLA CELÉ DVEŘE A VLEČE JE ZA SEBOU. ČERNOVLÁSKA ŘÍKÁ TÉ BLONDÝNĚ: "MY JSME SI VZALI JÍDLO A VODU ABY JSME MĚLI CO JÍST A PÍT, MOHLA BYS NÁM VYSVĚTLIT PROČ TÁHNEŠ POUŠTÍ TY DVEŘE??!" BLONDÝNA SE NA NĚ UDIVENĚ PODÍVÁ A PAK PRAVÍ: "NO PŘECE AŽ BUDE VEDRO TAK OTEVŘU OKNO ABY JSME SE MOHLI OCHLADIT!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE ŠOFÉR TIRÁKU DO MOTORESTU, OBJEDNÁ SI JÍDLO A PITÍ A S CHUTÍ SE DO NĚJ PUSTÍ. KDYŽ V TOM PŘIJEDOU TŘI CHLAPY NA HARLEJÍCH, USADĚJ SE U NĚJ U STOLU A TO JÍDLO MU SNĚDÍ A PITÍ VYPYJOU. ŠOFER NIC, ZAPLATÍ A ODEJDE. TI CHLAPI SI MEZI SEBOU ŘÍKAJÍ: "TEN ŠOFÉR BYL BUĎ PĚKNEJ SRAB, NEBO SE NEUMĚL PRÁT." ZASLECHNE TO ČÍŠNÍK A PŘITAKÁ JIM: ŮFAKT BYL NĚJAKEJ DIVNEJ A SNAD ANI ŘÍDIT NEUMĚL. TEĎ ZROVNA VENKU PŘEJEL TŘI MOTORKY!" |
||
www.sweb.cz/cos RUSOVÉ VYNALEZLI NOVOU TABLETKU, KTEROU KDYŽ SNÍTE, NEMUSÍTE DVA ROKY JÍST!! JEDINÁ NEVÝHODA JE, ŽE PILULKA VÁŽÍ 300KG!!!! |
||
