Vtipy

addTady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!

<|1|2|3|4|5|...|80|>
Mil
Chlubí se paní sousedce: "Manžel si včera přivezl z Paříže Rembrandta!" - "Vážně? A nového, nebo už ojetého?"
Mil
Já mám tak tak starý mobil, že ani ten foťák v něm není digitální, pouze na kinofilm.
Mil
„Maminko, co to tady teče? To je řeka, synku. A co to kolem ní roste barevného?
To je louka s květinami. A co to je kolem nás? To je les. A co je to nahoře modrého?
To je nebe a mráčky. A co je to žluté, co tak krásně hřeje? To je sluníčko, synáčku.
A proč, když je okolo tak krásně, musíme, maminko, žít v prdeli? No proto, že je to
naše vlast, synku.“
Mil
Žena se nechá odvézt taxíkem, když chce platit, zjistí, že nemá peníze. Taxikář zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze ji na kraj lesa, na louce rozloží deku... "Proboha, co chcete dělat? Mám doma tři děti!" - "A já zase třicet králíků. Nekecejte a trhejte!"
Mil
Můj přítel má velký problém. Je ze smíšeného manželství. Jeho matka byla Svědkyně Jehovova a jeho otec ateista. A on chudák, každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl.
Mil
Babička říká Pepíčkovi: "Pepíčku já jdu k holiči, tak tu chvilku počkej" Babička jde k holiči po chvilce přijde domu a řiká Pepíčkovi: "Pepíčku, že už nevypadám jako babička" a Pepíček odpoví: "Ne ted vypadáš jako dědeček."
Mil
Maminka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve keterých láhev piva stojí 1,80 Kč. Menžel celou noc nemohl spát!"
Mil
Paní učitelka dává dětem hádanku. "Je to černé a uprostřed je díra." Přihlásí se sprosťák Pepíček, paní učitelka má obavy aby to nebylo sprosté proto děti pošle ven! "Ták Pepíčku co to je podle tebe" ptá se paní učitelka. Pepíček "gramofonová deska co jiného." Paní učitelka vyleze z okna a volá na děti "Dětí poďte do třídy píča to nebyla!"
luke
vsadise rus,cech,a indian kdo skoci zmrakodrapu de rus a rika ja to neskocim de indian a rika o vata vata a neskocito de cech a skoci pak prijede znemocnice za indijanem a rika né vata vata ale beton
solitér
Ve škole se v hodině biologie zeptá Pepíček paní učitelky. Prosím pančelko vy nemáte prsa. Ale Pepíčku mám samozřejmě že mám. Tak prosím proč je nenosíte
Mil
Úřad práce: "Profese?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Řidím buldozer!"
Mil
Víte, jak poznáte, že jste opravdu unaveni z práce?
Když večer ukládáte dítě a přemýšlíte, jestli ho máte uložit nebo uložit jako
Mil
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem: - No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
Ne kolego, u prdele ....
příde dežo do obchodu a říká:máte tady tu voňavku???
prodavač:jakou voňavku??
dežo:tu co se jmenuje po mě.
prodavač:myslíte antonio banderas???
dežo:ne ja myslim dežodorant
kajuska
Víte jak poznáte že je to opravdu blondýnka i když je treba obarvená na brunetku??

Kupuje hasící přístroj a myslí si že je to vybrátor!
rockerka
baví se dvě kamošky a ta jedna říká té druhé ty maš tak hebký ruce jak to děláš??? víš nevim ale tady mi upadl nehet!!!! ta první si prohlíží tu ruku a říká znovu to nalakuj a bude to dobrý!
capart
maminka kope na zahradce a uvidí Anicku jak place: a maminka se ji pta Anicko proc places nam spadla skola.prijde babicka a taky place maminka se ji pta:Babicko proc placete me se rozbila motika.A pepicek přide celej vyřechtanej:maminka se pta pepicka:pepicku proc ses tak vyřechtanej ja jsem si omylem prdl a zamou spadla škola
DANA.T
Výš JAKEJ JE ROZDíL MEZI ŽENOU A TŘEŠNí ŽADNEJ OBĚ čEKAJ NA PTáKA
file
du do krámu atam mě překvapí že prodavačka spí
Mil
Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".
Jia
"Jak poznáš", ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Ani si nemohla" hihňá se sousedka.
"Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.
Když mu leží nalevo, bude pršet.
Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?"
"Tak seru na prádlo!"
pendrek99
to se pta cikan cecha vis co dostanes k vanocum cech rika nee nevim?a cikan rika tvoje kolo
6ádná
Setkali se 3 lidi.čech,rakušák,rus.vsadili se kdo vydrží nejdíl po dvodou.nejprve rus vydržel 1hodinu.pak rakušák vydržel 3hodiny a nakonec čech vydržel 1rok a pak se ho ptali rakušák a rus jak tak dlouho vydržel pod vodou? vdechoval jsem prdy
bn nbb
přiletí jeden upír a řiká vidíte támletu krávu tusem já vysál přiletí 2 má pusu od krve a řiká vidíte támleto stádo to sem vysál já přiletí 3 je celej od krve a řiká vidíte támleten komín ten sem já neviděl
bn nbb
proč blondýnka chodí v lékárně po špičkách?
aby nezbudila prášky na spaní
Patrick
Opitý rybár chytá rybky. A chytí zlatú rybku a ona mu hovorí splním ti jedno prianie. A rybár odpovie neser.
Vysvetlenie
A rybka nesrala tak pukla.
Patrick
chcete počuť krátky alebo dlhý vtip?
krátky vtííííííííííp
dlhý vtip
Patrick
Prečo blondínka sere pred obchodom?
lebo je tam napísané tlačte
solitér
Malá uplakaná holčička přijde za maminkou domů a ta se jí ptá, proč tolik pláče. Maminečko,msminko, sousedovíc Pepík má takového pěkného camprdlíka a já jej nemám. Maminka jí odpoví. Neplač holčičko. On má toho jednoho na celý život a Ty jich pak můžeš mít kolk budeš chtít.
Mil
Chlápek spěchá na jezdících schodech a při to druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." - "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"
www.Kacicek1.blog.cz
Blondýna jde na zkoušku do krámu prodávat a ředitel řekne:,,Vy jste ale levá.¨A blondýna na to:,,Ale já jsem pravák!¨ xD
JesusFucker666
Do kláštera přijde nový mnich.Vrchní mnich ho provází po klášteře a ukozuje mu kde co je.Mnich náhle řekne"nejsou to žádné ženy a tak co mám dělat když mně posedne chtíč.Vrchní mnich odpoví "vidíš tam tu bednu tam si můžeš jít ulevit kdykoliv v ponďelí v úterý jen ve středu ne to máš službu v bedně"
Mil
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co
nejobšírněji napsat.
Téma znělo:
"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují
o tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil
ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala
ruka."
Monako-Monte Carlo
Jednoho dne řekla maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, skoč do obchodu a kup půl kila mouky." Tak Pepíček jde a opakuje jsi: "Půl kila mouky, půl kila mouky." Najednou zakopne o patník a říká jsi: "Půl kila broků, půl kila broků." Pepíček přijde do obchodu a říká: "Půl kila broků." Tak mu prodavačka dala půl kila broků. Pepíček dojde domů a maminka z toho udělá buchtu. Dala ochutnat sousedům a druhý den si sousedka přišla ztěžovat: "Sousedko, z čeho tu buchtu děláte, můj manžel si po ní prdl a zastřelil kocoura!"
Mana
Jednoho dne řekla maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, skoč do obchodu a kup půl kila mouky." Tak Pepíček jde a opakuje jsi: "Půl kila mouky, půl kila mouky." Najednou zakopne o patník a říká jsi: "Půl kila broků, půl kila broků." Pepíček přijde do obchodu a říká: "Půl kila broků." Tak mu prodavačka dala půl kila broků. Pepíček dojde domů a maminka z toho udělá buchtu
Mana
Jednoho dne řekla maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, skoč do obchodu a kup půl kila mouky." Tak Pepíček jde a opakuje jsi: "Půl kila mouky, půl kila mouky." Najednou zakopne o patník a říká jsi: "Půl kila broků, půl kila broků." Pepíček přijde do obchodu a říká: "Půl kila broků." Tak mu prodavačka dala půl kila broků. Pepíček dojde domů a maminka z toho udělá buchtu
catri
pepíček šel do školy a tam jim paní učitelka dala domácí úkol jak děti přichcázejí na svět pepíček jde domů a ptáse tatínka tati jak děti přicházeji ne svět pepíčku já nevim běž se zeptat maminky tak pepíček de k mamince a ptáse maminko jak děti přicházejí ne svět? a maminka řekne přinese je čáp a pepíček jde do školy a všechny těti to měli špatně a přišla řadA NA PEPÍČKA A PANÍ UČITELKA SE PTÁ PEPÍČKA TAK PEPÍČKU JAK PŘICHÁZEJÍ DĚTI NE SVĚT tak donese je čáp mam ho vitáhnou?
catri
víte že zebry maji černobílé blechy?
Jirka.Alexa
"Jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?" - "Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"
Jirka.Alexa
Víte, jak dlouho se dokážete dívat na tchýni jedním okem....???? Dokud nezmáčknete spoušť.
Jirka.Alexa
Děti si hrají nahé na písku. Chlapeček se dívá na holčičku a říká: ˝Tobě se to ujomijo?˝ ˝Ne, to tak bijo.˝ odpovídá holčička.
Jirka.Alexa
ženská si najme vraha a říká mu tak kolik budete chtít?
a vrah řekne to je jedno stejně umřete vi zaplatí to rodina.
Mil
Policajt zastaví sedláka a povídá: "Co to vezeš, sedláku, na tý káře?" "Ále, to je banánová šťáva" "A můžu ochutnat?" "No jistě, jen si poslužte!" "Fůůůůj, vždyť je to koňská moč!!" "Hyjóóó Banáne...!"
rockerka
znate ten vtip o vytahu?????



nee?

já taky ne já šla pěšky
Vencaaa
Učitelka nakreslí na tabuli Jablko a ptá se třídy:" Copak sem to nakreslila na tabuli?" Ozve se pepíček: "Prdel !". Paní učitelka se rozbrečí a uteče ze třídy. Za chvilku přijde do třídy rozzuřený pan ředitel a říká" "Kdo rozbrečel paní učitelku? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
<|1|2|3|4|5|...|80|>
...by Muchylin
VRS.czCDstojany.czPSPad.comSuperLink.czRodinný dům v Blansku na prodejTOPlist