Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
Mil Náš zákazník, náš pánPřistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet? "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?" |
||
Myšminka Jde A. Jiroudek do obchodu a řekne: ,,Nemáte prosím sádro a másro?"Prodavačka:,,Kdo tě sem člověče posral?" |
||
**H5N1** "V téhle restauraci mají výborné šneky!" - "Opravdu?" - "Právě nás jeden obsluhuje!" |
||
**H5N1** Ve Zverimexu:"Ten pes je hezký, ale má příliš krátké nohy..." "Jak to, krátké? Vždyť mu sahají až na podlahu!" |
||
**H5N1** Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!" |
||
**H5N1** Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu...." " |
||
**H5N1** Jede pan Kalianko taxíkem, když dojedou, taxikář říká: "400 korun." Kalianko mu podává 200, taxikář připomíná: "Neslyšíte? Říkal jsem 400!" - "To je mi jasné! A vy jste se nevezl? Tak platíte půlku!" |
||
**H5N1** Co napadne muže při slově předehra?Půl hodiny prošení! |
||
**H5N1** Pro koho jsou ženský?Pro sraby, kteří si to sami neumí pořádně udělat! |
||
**H5N1** Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: "Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?" Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!" Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?" |
||
**H5N1** Volá blondýna na Hotline: "Ten váš program mi stále píše Vložte disketu a já nevím, co mám dělat!" - "No a vložila jste disketu?" - "To mně nenapadlo..." |
||
**H5N1** Jaký je rozdíl mezi chytrým člověkem a blbcem?Ten chytrý to ví a blbec se na to ptá! |
||
**H5N1** Jde cikán lesem a na rameni nese jelena. potká ho myslivec a zařve: cikáne, co to máš na rameni??!! cikán: "Ty vole jelen!! a jak je přítulnej |
||
Jia Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí,povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí,zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje,kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku,co tam dělá,jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale,obě!" |
||
Jia Jeden muz jel do Afriky.Vzal si s sebou sveho psa.Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe,vidi,jak se k nemu riti leopard a chce ho sezrat. Pes se lekne,ale vsimne si kosti,co jsou kolem,usadi se a jednu zacne zvykat. Ve chvili,kdy se leopard chysta skocit rekne: To vam reknu, to byl ale chutny leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tu vic? Leopard to zaslechne a zarazi se uprostred skoku. Odplizi se do krovi a rekne si: Fuj, ale to bylo o fous! Videla to opice a usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Jde za leopardem a za mirnou odmenu mu vykeca, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuri, ze si z neho pes delal srandu a rekne: Vis co,opice,vlez mi na zada a pojd se podivat co provedu s tim psem! Pes uvidi leoparda,jak utika s opici na zadech k nemu: Co udelam ted,proboha? Misto uteku si sedne zady k leopardovi, predstira ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech povida: Hernajs,kde je ta opice,uz pred hodinou jsem ji poslal pro dalsiho leoparda! |
||
Jia Zemře programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2. levelu" |
||
Jia Jde policajt po ulici a najednou slyší volání. Tak vběhne do dvora ze kterého se to ozývá a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká:"matka, matka". Policajt se ho urychleně zeptá: "tobě tam spadla matka"? "jo"odpoví chlapeček. Policajt se svlékne a hop do žumpy. Chvíli se tam hrabe v těch sračkách a potom řekne:"vždyť tady nic není"! A chlapeček řekne."No tak to je mi ten šroubek na hovno"! |
||
Jia Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlapi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce." |
||
Jia Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit." Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojištovna..." |
||
Jia Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne... Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže:"Proč tak křičíš?" Na to chlápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!" |
||
Jia Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu...hmm, hmmm hmmmmmmm,hmmmmmmmmmmmm .....dobře, a teď pacientovi." |
||
Jia Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír. |
||
Jia Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.." "S kým to bylo poprvé?" "No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!" "Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?" "No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!" "Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?" "No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?" |
||
Jia Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat aby jste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá." "A proč ne?, "odpoví blondýna, " vždyť to nikomu nevadí." "Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny." |
||
Jia Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam."Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík. |
||
Jia Mami, koupíš mi zmrzlinu?Zlato, jen proto, že šukám s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami. A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane... |
||
Jia Je noc. Muž se probudí a jde na WC. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká: "Vidíš ty, čuráku jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!" |
||
Jia Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny: POZNEJTE I VY KRASY UKRAJINY. VASE AUTO UZ TADY JE. |
||
Jia Inzerát: Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinnýdům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím. |
||
Jia Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku. |
||
Jia Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře. |
||
Jia Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT! |
||
Jia On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru... |
||
meri Blondýnka si objednává pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete tu pizzu nakrájet na 6, nebo na 12 kousků?" Blondýnka odpovídá:" Na 6, 12 kousků bych nikdy nesnědla." |
||
meri Blondýnka, brunetka a zrzka přidou společně do baru. Brunetka si objednává:"Dám si B a C.". Barman nato :"Co je to B a C?". Brunetka: "Bourbon a cola." Zzyka objednává:"Dám si G a T." Barman: "Co je to G a T?" Zrzka: "Gin a tonic." Blondýnka si objednává:" A já si dám 15." Barman:" Slečno, promiňte, ale co je to 15?" Blondýnka:" 7 plus 7." |
||
meri Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: "Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy." "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Stevard došel pro kapitána. Kapittán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: "Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?" "Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje." |
||
meri Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu? Trouba se nedá rozpálit na 500 stupňů |
||
meri Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka? Hodila ho z útesu. |
||
meri Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí. |
||
meri Jak v sobotu rozesmějete blondýnku? Řeknete jí ve středu vtip. |
||
meri Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho. |
||
meri Jak zaměstnáte blondýnku na celý den? Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu. |
||
meri Sedí to před televizí, má to IQ 150. Co je to? 3 blondýnky koukaj na Esmeraldu. |
||
meri Známý psychiatr je hostem u blondýnky Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání: "Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se Grace. "To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy." "Jakou otázku například?" "No, můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?" Blondýnka přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou." |
||
meri Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka? Je na něm nalepená známka. |
||
