Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
vhiler_9 Nemůže v noci spát? Poradíme vám,zpěte ve dne!!! |
||
¨KUKU víš proč blondýnce nevadí když jí zavřeš do skříně-protože čeká až začnou hrát kabati |
||
¨KUKU letí netopýr a narazí do stromu.sundá sluchátka a řekne ta mp3 mě jednou zabije |
||
¨KUKU víš kolik blndýnek potřebuješ na pečení čokoládovího dortu -101 -jedna připravuje těsto a sto jich loupe lentilky |
||
¨KUKU víš proč blondýnka leje vodu do počítače-aby mohla serfovat po internetu |
||
¨KUKU VÍŠ JAK ZABAVÍŠ BLONDÝNKU -VEZMEŠ PAPÍR A Z OBOU STRAN NAPÍŠEŠ PROSÍM OTOČIT! |
||
¨KUKU VÍŠ KDY ŽENSKÁ VYNDÁ RUCE ZE DŘEZU -KDYŽ PŘIVEZOU UHLÍ |
||
¨KUKU JAKEJ JE ROZDÍL MEZI ŽENSKOU A MOUCHOU -MOUCHA OTRAVUJE V LÉTĚ A ŽENSKÁ POŘÁD! |
||
lemon na stromě sedí dvě krávy prostě žerou hulí atd najednou kolem letí prase a jedna říká kurva prase a lítá a prase říká drž hubu nebo ti dám žihadlo! |
||
Mira_kl Cikáncká otázka je jen jednaMáš prachy |
||
ahojkybaf Přijde pán na WC s uplně narvanym močákem k prasknutí a před sebou vydí dlouhou frontu a 5 mušlí 4 mušle jsou převázány izolepou A JE NAN NICH NÁPIS mimo provoz a do páté močí chlap . No co říká si to vydržimpo 20 minutách má už nohy zkřížený a říká . Herdek chlape co tam ještě děláte! Muž u mušle mu odpoví jen Ach to je uleva a močí dál. Po půl hodiněuž to další z mužů vzdá a vymočí se do kýble Po hodině močící muž odejde a všichni zjistí že na 5 míse je napsáno MIMO PROVOZ |
||
amelia stojí chlapeček u kraje propasti a brečí, jde kolem nějakej děda a ptá se:co se tí stalo chlapečku? ,,spadl mi tam chleba´´ a s čím s máslem? zeptá se děda, ,,ne s mámou´´ odpoví chlapeček |
||
vtipálek Chcete slyšet krátkej nebo dlouhej vtip?Dlouhej! Tak jo vtííííííííííííííííííííííííp. A ted ten krátkej? Dobře vtip. |
||
| chceš slyšet vtip.......................vtip tak čau blbí co |
||
| šlí dva a prostřdní u pat. | ||
sulina rika pepik mamce ja si chci hrat s babickou.Ne pepiku ne.Ale ja sichci hrat s babickou.Kolikrát ti mám říkat že ta rakev zůstane zavřená |
||
sulina Jde si takhle mamut po lese a najednou přiběhnou sloni a strasne ho zbijou kdyz se probere zkomatu tak zarve doprdele se skinama |
||
deleite Jde buzerant kolem delnika se sbijeckou: "Je, paneee, co to delaaatee?" "Vypadni!" "Paneee, nechte meee..." "Vodprejskni." Paneee, ja se chci jen koukaaat..." "Vypadni, nebo ti tu sbijecku vrazim do pr*ele!" "Jeee, a bude zapnutaaa..?" |
||
v blázinci Jde inspektor po blazinci a otevre prvni dvere. Tam visi na strope a na lustru asi 10 blaznu. Inspektor se na ne podiva a rekne: "Listopad." A vsichni blazni popadaji na zem. To same se opakuje i ve druhem pokoji. Kdyz otevre posledni treti dvere zase visi blazni na strope. Rekne: "Listopad" a nic. Najednou se ozve: "My jsme jehlicnaty les!" |
||
Mil Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky! |
||
Spartan Co nejvíííííc smrdía)zhnilej banán b)sparťani c)viliam suchý |
||
Spartan CIGANI NEJSOU LIDI ALE ODPAD KETRY SE MA LIKVIDOVAT |
||
Lucie Koupárgsrv Bořitově BABIČKA ŘEKNE PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ.hELEL BABI TADY JE 100. PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ A DOJDOU DO NEMOCNICE A BABIČKA SPADNE A ŘEKNE PEPÍČKU POMOZ MI A PEPÍČEK ŘEKNE CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ HAHA JO A JINAK PIŠTE NA t.sOVIKOVA@SEZNAM PÁÁÁÁÁÁ.... ŠEL PEPÍČEK S BABIŠKOU DO NEMOCNICE A ŘÍKÁ HELA BABI TADY JE 50. BABIČKA ŘEKNE PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ. hELEL BABI TADY JE 100. PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ A DOJDOU DO NEMOCNICE A BABIČKA SPADNE A ŘEKNE PEPÍČKU POMOZ MI A PEPÍČEK ŘEKNE CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ HAHA JO A JINAK PIŠTE NA t.sOVIKOVA@SEZNAM PÁÁÁÁÁÁ.... ŠEL PEPÍČEK S BABIŠKOU DO NEMOCNICE A ŘÍKÁ HELA BABI TADY JE 50. BABIČKA ŘEKNE PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ. hELEL BABI TADY JE 100. PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ A DOJDOU DO NEMOCNICE A BABIČKA SPADNE A ŘEKNE PEPÍČKU POMOZ MI A PEPÍČEK ŘEKNE CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ ŘÍKÁ HELA BABI TADY JE 50. BABIČKA ŘEKNE PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ. hELEL BABI TADY JE 100. PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ A DOJDOU DO NEMOCNICE A BABIČKA SPADNE A ŘEKNE PEPÍČKU POMOZ MI A PEPÍČEK ŘEKNE CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ HAHA JO A JINAK PIŠTE NA t.sOVIKOVA@SEZNAM PÁÁÁÁÁÁ.... ŠEL PEPÍČEK S BABIŠKOU DO NEMOCNICE A ŘÍKÁ HELA BABI TADY JE 50. BABIČKA ŘEKNE PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ. hELEL BABI TADY JE 100. PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ A DOJDOU DO NEMOCNICE A BABIČKA SPADNE A ŘEKNE PEPÍČKU POMOZ MI A PEPÍČEK ŘEKNE CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ HAHA JO A JINAK PIŠTE NA t.sOVIKOVA@SEZNAM PÁÁÁÁÁÁ.... ŠEL PEPÍČEK S BABIŠKOU DO NEMOCNICE A ŘÍKÁ HELA BABI TADY JE 50. BABIČKA ŘEKNE PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ. hELEL BABI TADY JE 100. PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ A DOJDOU DO NEMOCNICE A BABIČKA SPADNE A ŘEKNE PEPÍČKU POMOZ MI A PEPÍČEK ŘEKNE CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ HAHA JO A JINAK PIŠTE NA t.sOVIKOVA@SEZNAM PÁÁÁÁÁÁ.... ŠEL PEPÍČEK S BABIŠKOU DO NEMOCNICE A ŘÍKÁ HELA BABI TADY JE 50. BABIČKA ŘEKNE PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ. hELEL BABI TADY JE 100. PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ A DOJDOU DO NEMOCNICE A BABIČKA SPADNE A ŘEKNE PEPÍČKU POMOZ MI A PEPÍČEK ŘEKNE CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ HAHA JO A JINAK PIŠTE NA t.sOVIKOVA@SEZNAM PÁÁÁÁÁÁ.... ŠEL PEPÍČEK S BABIŠKOU DO NEMOCNICE A ŘÍKÁ HELA BABI TADY JE 50. BABIČKA ŘEKNE PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ. hELEL BABI TADY JE 100. PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ A DOJDOU DO NEMOCNICE A BABIČKA SPADNE A ŘEKNE PEPÍČKU POMOZ MI A PEPÍČEK ŘEKNE CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ HAHA JO A JINAK PIŠTE NA t.sOVIKOVA@SEZNAM PÁÁÁÁÁÁ.... |
||
Lucie Koupá bytem někde v Bořitově ŠEL PEPÍČEK S BABIŠKOU DO NEMOCNICE A ŘÍKÁ HELA BABI TADY JE 50.BABIČKA ŘEKNE PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ. hELEL BABI TADY JE 100. PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ A DOJDOU DO NEMOCNICE A BABIČKA SPADNE A ŘEKNE PEPÍČKU POMOZ MI A PEPÍČEK ŘEKNE CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ |
||
kery28*1 Je houf krav a jedna znich poskakuje a všechny naní koukají a potom se jí jedna zeptá co to děláš.A ona mam dnes narozeniny dort už mam ale v obchodě neměli šlehačku tak si jí dělám sama.ha ha |
||
hádačka Příde babička s žábou na hlavě k doktorovi a ten se jí ptá :,, Co se vám stalo paní ? " ,,Něco se mi přilepilo na břicho". odpovídá žába. |
||
kotatko105 Přijde žába s ponožkou na hlavě ke zvěrolékaři. Ten se na ní podívá a vyděsí se: ,,Chudinko žabičko, kdo ti to udělal??'Žába se na něj podívá a zařve: ,,Drž hubu sráči, tohle je přepadení!!!' |
||
strejda sranda Jáký je rozdíl mezi cikánem a žížalou??Jeden z nich musí být tlustý. |
||
strejda sranda co se stane z růženky když se dotkne elektryckého drátu??Stane se z ní popelka. |
||
Terule09 ŠEL PEPÍČEK S BABIŠKOU DO NEMOCNICE A ŘÍKÁ HELA BABI TADY JE 50.BABIČKA ŘEKNE PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ. hELEL BABI TADY JE 100. PEPÍČKU CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ A DOJDOU DO NEMOCNICE A BABIČKA SPADNE A ŘEKNE PEPÍČKU POMOZ MI A PEPÍČEK ŘEKNE CO JE NA ZEMI TO SE NEZBÍRÁ HAHA JO A JINAK PIŠTE NA t.sOVIKOVA@SEZNAM PÁÁÁÁÁÁ.... |
||
deleite sedi maly cikánek u vody a chyta ryby.A jak to tak byva chytí zlatou rybku a ta muříka,že když ji pustí splní mu přání.a maly cikanek říka že chce s rodinou byt byli.a rybka mu řekne at o přeplavou o pulnocy todle jezero.Tak maly cikanek a jeho dva rodiče o pulnoci plavou.Rrodiče už jsou na druhem břehu a jsou bily jako normalni běloši,ale maly cikanek se topí v půlce a vola o pomoc.Tata se podíva na mamu a řekne ,,ser na něj je to cikan |
||
deleite Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu. Zuzka? Před čtvrt rokem? Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka. Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš? Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak. Ty seš fakt fajn holka!!! |
||
deleite Dobry den, vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a novy program necekane spustil proces DETI, s mimoradne velkou spotrebou pameti a systemovych zdroju. V manualu neni tato funkce zminovana. Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz pri bootovani systemu. Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 a Pivo 2.5 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system zhrouti. Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu. Uvazoval jsem o navratu k Pritelkyni 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne. Muzete mi nekdo poradit?- odpoved: Vazeny uzivateli, toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna zabavna utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam spoustel ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace!!! Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni systemovych zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na vice problemu, nez v puvodnim systemu. Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricinuje konflikty, s naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost jak se vyhnout problemum je Neinstalovat software Manzelka 1.0, ale pouzivat jen Pritelkyni 1.0 a vyssí. Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd.jsou navzajem kompatibilni, dokonce se mohou provozovat paralelne. Nyní je jiz pozde, muzete jen varovat vase zname. Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyne 6.4. |
||
deleite Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl. "Mám pro Vás ještě dva dárky, pro každého jeden. Ten první je moci čurat vestoje". Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednoduší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a rekla: "No proč ne, promě to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde,tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:" A ten druhý dárek, kteý jsi nám chtěl dát?" " To je mozek, Evo. To je mozek". |
||
deleite Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" - "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." - "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." - "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni!" |
||
turcan isla babka az prisla |
||
Mil Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!" "Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu." |
||
Mil Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436." |
||
Mil Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž.Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo. "Tady mě chytil za ruku." Policista udělal totéž. "Tady políbil." Policista ji políbil. "Tady mě pomiloval." Policista provedl totéž. "A tady mě zmlátil!" "Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti. "Protože jsem mu řekla, že mám syfilis." |
||
PopelkaFrnda123 "Víš co musíš udělat když znásilníš hluchoněmou?"... "Přerazit jí ruce, aby to nikde nevykecala!" |
||
plcan Přišel Gebls za Hitlerem a říká: "donesl jsem ti To Javoříčko na CD". Teď nemám čas, vypal mně to." |
||
kolumbu1 Přijde paní k doktorovi a řekne mu : Pane doktore já mám v piče brouka on se jí visere na břicho a řekne: Jestli je to hovnivál tak vyleze! |
||
Lůza Příde takhle chlápek do obchodu a povídá: "jeden metr mléka, prosím.! Prodavačka ani nemrkne a přesně podle metru mo rozlije na pult mléko. Chlápek se na ní podívá a po chvilce řekne: "Mě nenasereš! Zabalit!" |
||
JENDA PŘIJDE MALÁ OPIČKA K MAMINCE A ŘÍKÁ.MAMINKO JÁ JSEM TAK ŠKAREDÁ.A MAMINKA NA TO.PROSÍM TĚ TOS JEŠTĚ NEVIDĚLA TU TLAMU CO ČTE TENHLE VTIP. |
||
JENDA SKÁ ČE PARŠUTISTA Z LETADLAJE 500m NAD ZEMÍ A ŘÍKÁ PADÁKU OTEVŘI SE.JEŠTĚ JE ČAS.JE 100m NAD ZEMÍ PADÁKU OTEVŘI SE!JEŠTĚ JE ČAS.JE 20m NAD ZEMÍ A ŘÍKÁ.PADÁKU OTEVŘI SE.TO UŽ SKOČÍŠ |
||
