Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	valastor čak chodi do himalaji lyzovat kazdy rok (pozor je len v trenkach) , odvtedy koluje legenda o Yetim


	valastor CHUCK SA TI VIE SMIAT ZA CHRBTOM DO OCI


	valastor CHUCK NORRIS SI ZAPALUJE CIGARETU O SLNKO


	valastor Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal


	valastor CHUCK RYCHLEJSIE SEDI NEZ TY BEZIS


	valastor JEZIS NEVEDEL PLAVAT,TAK HO CHUCK NORRIS NAUCIL BEHAT PO VODE


	valastor Chuck Norris ťa kopne rukou


	valastor co sa stane ked vypustia ciganov do vesmiru-najprv zmizne mali a potom velky voz


	valastor "Myslim teda som"-povedala blondina a zmizla


	Mil Příběh s poučením Měl jsem se ženit. V.den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo jen matka mé nastávající. Byla to velmi,velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně,jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mě a řekl,že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučeni z tohoto příběhu? Vždycky nechávej kondomy v autě...!!


	Jenik314 Kolik je hodin -----Plný komín


	blecha Jde takle pepíček se třídou na zájezd, zastaví a úča se ptá: "Pepo co je to za strom?" "dřevěnej"


	vodnany cikán.vs.běloch cikán se ptá bělocha kolik tije a běloch odpoví 16 a cikán nás taky:-)))


	VanZen Skin a cigan:Hej dežo kolik ti je Dežo:bude mi 11 Skin: tak už nebude


	VanZen V koncentračnim taboře:Hej žide co delas na te streše,chytam bronz tak bacha at nechytneš olovo


	VanZen Tak se děti chvili ještě pohoupejte a pak dědečka odřizneme


	VanZen Na Staroměstskem naměstí přistane Sovětska ponorka vyleze zni pěšak a pta se babičky kolikateho je babička vytahne chleba se sadlem a povida půl sedme a pěšak na to ne ja nemam hlad.


	VanZen Sedí bagr na plotě a plete kakao prileti knemu krava a pta se kolik je hodin bagr vytahne teploměr a řekne 6.června a krava na to ne díky ja nekouřim.


	Holi De takhe po parku chlápek s jezevčikem a na proti němu jde chlápek a na každym vodítku má dva pidbuli.Chlápek s pitbuli říká drž si toho svího vořecha nebo je pustím.A chlápek s jezevčíkem řiká ddrž si ty sví chudinky nnebo ho pustim a to druhého chlápka dodělá a pustí pitbuli .Jezevčík dvakrát klapne tlamou a pitbulové jsou mrtví.Chlápek se zděsí ptá se chapa odkud máš toho psa a kolik jsi za něj dal.A chlápek odpoví 20 000 aligátor a 10 000Kč pastika.


	PC Jde jeden chlap do samoobsluhy a říká ,,chtěl bych žrádlo pro psa´´ a ten prodavač na to ,, máme nové předpisy a nemůžeme vám ho jen tak prodat, musíme vědět že psa vlastníte´´ tak se tam hádaj asi půl hodiny a pak odejde a vrátí se další den se psem, a tak mu to ten prodavač prodá, a příjde další den že chce žrádlo pro kočku a tak se zase začnou hádat, tak zase příjde další den a přinese kočku a tak mu to prodá, a příjde další den má krabici a říká ,, šáhněte si´´ a tak si šáhne a říká ,, je to matný, teplý a smradlavý, není to hovno´´ a on ,, je já bych potřeboval toaletní papír´´.


	superslipka Blondynka, brunetka a černovlaska jsou u božiho soudu a anděl jim dava vtipy a kdo se zasměje jde do pekla dava vtip brunetka se zasměje de do pekla. Dava dalši vtip zasměje se černovlaska de do pekla. Blondynka de do nebe a začne se smat a anděl se ji pta proč se směje a blondynka řekne ja jsem teprve pochopilaten prvni vtip.


	jdou dva chlapci a vidi psa jak si lize koule ten jeden povida no tak to je neco to bych chtel taky umet a ten druhej na to no ja kdyz to zkousim tak me ten pes vzdycky pokouse


	Mil Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý Černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem Na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty,a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady..."


	... lukas jelinek trida 7.c adresa generala svobody 1708 jirkov 43113 tel. 608152845


	... prisla ke mne ciganka a donesla mi sunar haha


	lukas jelinek


	kuře šli dva medvědi jeden hnědej ,druhej do prava


	ja prijde mala holcicka do drogerie a rika ,, ja bych ctela kondomu,, a lekarnik ji rekne ,, ty takova mala holcicka dyt ti jeste kape mliko od pusy ,, a holcicks ja to ,, to neni mliko!,,


	Houmr Líbají se dva v parku a ona mu říká."Béďo, ty vole spolkla jsem ti žvýkačku!" On jí říká:" Buď v klidu to jsem si jen odkašlal!"


	spiderman 3 lidi ztroskotaj na ostrove a chytnou je kanibalove vudce kanibalu ryka muzete si vybrat vec se kterou budete mit klidnou smrt 1 si vybere 2 litry slivovice usne a uz se neprobudi a tak kanibalove si z nej odelaj kajak 2 si vybere 2 krabicky prasku usne a uz se neprobudi a tak si z neho udelaj zase kajak 3 si vybere vidlicku zacne se bodat vsude po tele az padne na kolena a řika tak a mas po kajaku ty pico


	dylan kolik komunistu je potreba k vyměně žarovky?? 3. Jeden ji bude vyměnovat a zbyly 2 budou při tom pit vodku


	dylan proč policajti maji v aute pilu?? Aby mohli řezat zatačky


	dylan proč jezdi 2 policajti v aute?? Aby si jeden pamatoval cestu a druhej zpatky


	pepas určitě znáte tu pohádku o zlaté rybce ja ji rybář pustí ze sítě a ona mu řekne ,,splním ti tři přání,,.chudý rybář chytá ryby vyloví a vidí že se mu v síti mrcasí jedna malá ale zlatá rybka a ona mu říká at´ju pustí že mu za to splní 3 přání ale at si pamatuje žře jeho švagrová dostane dvojnásobek.jde rybář k moři a přeje si mercedes beans pak jEDE NA NÁVŠTĚVU K ŠVAGROVÉ A TA NA NĚJ MACHRUJE ŽE MÁ DVA. RYBÁŘ JDE ZASE K MOŘI A PŘEJE SI DUM Z DIAmantovou střechou jde na návštěvu k švagrové a ta na něj machruje že ona má dva a pak jde k moři a přejer si 40 stupnu horečky!!!!


	pepas víte jakej je rozdíl mezi citronem a botou? zkus si dát botu do čaje.


	PEPAS VSÁZÍ SE AMERIČAN RUS A CIKÁN KDO NEJDÝL VYDRŽÍ V POPELNICI JDE TAM AMERIČAN ZA 5 MINUT VYLEZE A SOTVA DEJCHÁ JDE TAM RUS VYLEZE ZA10 MINUT A TAKY JE Z TOHO POLOMRTVEJ JDE TAM CIKÁN JE TAM DEN, DVA, TŘI A PAK VLEZE TI DVA SE HO VYPTÁVAJ ,,JAK JSI TO TAM MOH VYDRŽET,, A ON ŘÍKÁ TO JE Jasný že to vydržim já v tý popelnici totiž bydlím


	červ Opilec se připotácí do kostela ,zapadne do zpovědnice a mlčí.Zmatený kněz zakašle ,aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří.Z druhé strany se ozve:boucháš zbitečně, kámo, tady taky neni hajzlpapír.


	H.P. Jsou takhle 3 myslivci v pohospodě a jeden říká:" Hlele chlapi vseďte se o flašku, že když mi zavážete oči a dáte kožeši nu že poznám co to je". Nakonec mu zavážou oči dal kožešinu a on říká:" Srnka, rok mrtvá, cena 2500korun". Daj mu flašku. když se ráno probere z opice tak jde do kuchyně kde manželka něco vaří a brečí u toho. Jde kní a ptá se, miláčku co ti je?? ona se na něj podívá a říka:" To že si přišel ve 3 ráno by mi nevadilo, ALE TO ŽI SI MĚ CELOU NOS OŠAHÁVÁL A ŘVAL KRTEK ZA 3,50 TAK TO TI NIKDY NEODPUSTIM


	matys Ano mohli jsme pro vás pripravit normální písemku a lehkou..Lehký príklady, dobrý výsledky a potom nejaká ta dobrá známka pro šprty.. Jenomže my sme rekli NE!!! žádné lehké príklady a když petky tak pro všechny!!!


	DJ-Maiky Visí takle letadlo nad propastí a drží se ho všichni přeživší. Letadlo se začíná převažovat, tak jeden navrhne, že se musí někdo obětovat. Tak jeden skočí, zabije se, a ten co to navrhl řekne: "tak a ted by sme mu měli zatleskat".


	DJ-Maiky Řítí se takhle letadlo a když spadne, tak jako jediná přžije opička. Tak se jí ptají: "Co dělali letušky?" "chrr"odpoví. Co dělali piloti?" "chrr" opět odpoví opička, "A co si dělala ty?" "VŽŽŽ". Pilotovala pro ty, co nepochopili


	DJ-Maiky Jede Porsche a potká rozbytýho Trabanta. Tak se řídič zeptá, jestli ho může odtáhnout. Tak jako že jo a když bude na něj moc rychlej, ať zabliká levym blinkrem. Jak tak jedou potkaj Ferrari a Porsche si s nim dáva závod. Ferrari 200 km/h Porsche 200 km/h, Ferrari 250 Porsche 250, Ferrari 300 porsche 300. takle to pokračuje dál a jedou kolem radaru. Policista hlásí na ústřednu: " Červený Ferrari 300km/h, modrý Porsche 300 km/h, trabant 300 km/h a chystá se předjíždět!!!!"


	deleite Jde po ulici chlápek, který má na triku napsáno "Nesnášim cigány". Potká ho cigán a říká." Co to máš na tom triku napsáno" ? Chlápek s ledovým klidem odpoví. "To je první věc, co mě na vás cigánech sere, neumite číst" Cigán zavolá "Laco, Dezo, pojďte sem, bude bitka..." Chlápek s ledovým klidem řekne. "To je druhá věc, která mě na vás cigánech sere, kdyz se perete, musíte být vždy v přesile." Cigán se nasere a vytáhne nůž... Chlápek opět s ledovym klidem odpovi "A to je třetí věc, která mě na vás cigánech sere, taháte nože tam, kde se bude střílet..."


	deleite Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!


	kukačka jde tatínek s Pepíčkem po ulici a Pepíček pozdraví jednoho pána ,,Ahoj" Když zajdou za roh tatínek se Pepíčka zeptá: ,,Ty toho pána znáš"? ,,Ale ano"odpoví Pepíček, ,,Ten pán je z ochrany ovzduší." ,,Jak to víš"Zeptá se tatínek. ,,Ale,ten pán k nám chodí když nejsi doma a ptá se jestli je už čistý vzduch"!