Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
zdendík Přijde paní pacientka k panu lékaři a chce aby věděla jestli je těhotná... Paní pacientka jde za plentu a doktor se ji ptá už jste slečená? a paní pacientka odpoví....A vy? |
||
Mišička Pacient je u doktora a doktor si pořád brumlá:,,To je dobře,to je dobře,to je dobře." Pacientovi to nedá a zeptá se: ,,Co je dobře?" A doktor:,,Že to nemám já" |
||
nihavb jde kralik a kopne se du hlavi |
||
buchlová miláčku muj kvítku chynav tuke andro muj |
||
haludu jožko čau kamdež doprdele a spatky |
||
| čau jožko a kam doprdele a spatky | ||
hekr Šel si ho takovej malej vymasturbova a byl to Jarosav Dalík |
||
hekr Šel si ho takovej malej vymasturbova a byl to Jarosav Dalík |
||
| Šla veverka na strom a začala louskat oříšek. | ||
Martynka pedofilPedofil zazvoní na sousedy a zeptá se: Můžu si u vás skočit na malou?? |
||
vtipálek Stř Martina kučerova šla a šla až zemřela. Konec příbjehu. |
||
mario6 šel vtip zakopl o vtip a je po vtipu :-D :-D :-D:-D :-D |
||
mario6 eliška najde berušku a říka na berušku beruško zaspívej a beruška nezaspívám tak od znova beruško zaspívej beruška:nezaspívám no tak na potřetí zaspívala lalala a eliška zatleskala jé to bylo hezký beruško tíjo co se ti stalo???ten dostane!!! |
||
mario6 jde čech rus a němec a oni se vsadily kdo přeplave celý oceán no tak jde nato první němec a potká žraloka v půlce oceánu a žralok říká zaspívej vaši hymnu no tak němec zaspívá lalalalalala no a vráti se kčechovi a rusovi no jde tam rus a potká teké žraloka a žralok říká zaspívej vaši hymnu no tak rus zaspívá lalalala no jde tam čech a potká v půlce také žraloka a žralok říká zaspívej vaši hymnu no tak čech zaspívá kdé domov můj kdé domov můj a žralok říka fakt???ale já nejsem bezdak! haha drsný co??? :-D :-D :-D |
||
Deadly Whisper Deméter: "Dežo, kde si byl včera v noci?"Dežo: "Já ho nezabil!" |
||
Deadly Whisper Jde babička po E55 a ptá se dívek stojících u silnice: "Copak děvenky... na copak čekáte?" "Na chleba babičko, na chleba." Odpoví jedna z nich. "Inu, to já počkám s vámi." Řekne babička a čeká. Po chvíli jde kolem policajt a kroutí hlavou. "No teda babičko... vy také??!" A babička pohotově odpoví: "Inu, já ho nechám nejdříve pořádně ztvrdnout, a pak ho jenom žužlám..." :-D |
||
Deadly Whisper Ferenc a Dežo sedí v autě, kdo řídí? - POLICIE |
||
Deadly Whisper Víte, co mají cikáni bílý? - POSLOUCHAT |
||
Lilenka1 Povídají se lev,medvěd a kuře .Lev říká :,,já když zařvu tak se třese celej ostrov´´ Medvěd říká:To nic není já když zařvu tak se třece celej les A kuřátko povídá a říká no vidíte já když si lehnu na záda tak se posere celáevropa:-)))) |
||
Lilenka1 Proč tancuje blondýnka před semaforem??Protože si myslí ,že je na diskotéce |
||
Míša.koníkář Jde Pepíček do obchodu a chce vydru. Ale místo R říká V. Když jde domů potká dva policajty a ti se ho ptají: "Pepíčku, nevíš co to tu tak smrdí?" Pepíček nasadí udivený výraz a říká: "No to je přece jasné; vydva." |
||
smejko 596 Vies aky je rozdiel medzi smrtou a srackov? Ked pride musis ist. |
||
smejko 596 Viete co ma vojak v nohaviciach?Vojak ma v nohaviciach chodit. |
||
smejko 596 Pan Jancek si povzdychol.......Keby som vedel do coho leziem obesil by som sa na pupocnej snure. |
||
smejko 596 Vies aky je rozdiel medzi jezkom a jezurov ? jezko ma o jeden pichliac viac. |
||
smejko 596 Sranda musi byt a santa klauz nerozda darceky |
||
smejko 596 Dezo: vies aky je rozdiel medzi muchov a zenou?Fero: Nie. Dezo: Muchy otravuju iba v lete. |
||
xx_kotatko_xx Klukovy na diskotece se zalibi holka,chvili premysli a odhodla se za ni jit.Ale v tom devce odejde na wc,tak ji kluk ceka pred wc a premysli co ji rekne az vyleze.V tom devce vyslo z wc kluk zrudnul a rekl: "Srala jsi?,,:D:D:D |
||
véra Viletí papoušek s klece a podívá se do 1 okna a tam sliší, tam dole v rákosí kde se spotky nenosípodívá se do 2 okna a tam slíší, jájájájenomjá podíváse do 3 okna a tam sliší, za rok se vrátím dršku ti zmlátím de na policiji a ptáse kde je mrtvola tam dole v rákosí kde se spotky nenosí kdo jí zabyl jájájájenomjá pudeš na rok do vězení a za¨rok se vrátím dršku ti zmlátím |
||
Jana Ach ten pravopis.... |
||
olgoj přepadne úchylák holčičku uprostřed parku a povídá jí tak ted ti ho strčim tam kde si ho ještě nikdy neměla a holčička se posadí na bobek a rozpláče se pak mu povídá s brekotem né prosím vás né do očíčka ne |
||
olgoj víte proč když blondýnka při sraní udělá dvě hromádky???????????????jestli né tak je to proto že si zapoměla sundat tanga !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
||
lupa Dva parašutiste vyskočí z letadla.Chvíli padaj volným pádem,pak se jeden ptá toho druhýho:nedáš si jabko?Jo dám si. Ten mu ho podá a když je snědi ptá se ho totéž opět.Znovu mu podá jabko,znovu ho snědi akdyš se to opakuje po třeti ten prvni nevydrži a ptá se kolegy: Ty posliš,vodkud bereš pořad ty jabka?Jo nezlob se,povída ten druhej,ty jich máš na hřbětu plnej hatižák. |
||
lupa Ve středověku nepřatelske vojsko oblíha hrad.Probíha těžka dělostřelecká palba.Asi po dvou hodinách palba ustane,a velitel oblihajiciho vojska řve směrem ke hradu:proč nestřilite? A z hradu se ozve:vy ste na řadě u vás je koule! |
||
| Přijde takhle cikán do elektra a říká:já bych chtěl tenhle CD přehrávač,a ukazuje na jedno plotýnkovej ohřívač.Prodavač mu ho prodá .Cikán přijde domů dá to do zásuvky , položí tam CD, volume na max a CDse začne škvařit a strašně smrdět.A v tu chvíli si cikán řekne hej ty dilino to neni předrávat to je přepalovačka :-) | ||
halí belí Zaječí frk.Ona zaječela a on ji ho tam frk. |
||
| Povída chlápek u piva kamarádovi: Včera jsem zachránil kolegini před znásilněnim.A jaksto proboha udělal? ptá se kamarád. Nechala se přemluvit. | ||
| Muži jsou prostě stastnejsí lidé - co byste také očekávali od tak jednoduchých tvoru? # # Celý život ti zůstane jedno příjmení. Garáž máš celou pro sebe. Svatební přípravy se dějí samy od sebe. Čokoláda je prostě jen druh svačiny. Můžeš být prezident. Nikdy nemůžeš otehotnet. Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku. Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku. Automechanici ti říkají pravdu. Svět je jeden velký pisoár. Nikdy nemusís jet na další benzínku, protože záchod na této je hrozně špinavý. Nikdy se nemusis zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje maticka na šroubku. Stejná práce, lepsí plat. Vrásky přidávají na charakteru. Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000. Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš. Přílezitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká. Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách. Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund. Víš jak natankovat. Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr. V pohodě si otevreš všechny sklenice, které potrebuješ. Dostane se ti velkého ocenení jen za trošku ohleduplnosti. Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy. Tři páry bot je víc než dost. Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko. Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení. Každá věc na obličeji má svou původní barvu. Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí. Holit si musíš jen obličej a krk. Celý život si můžeš hrát s hračkami. Břicho ti většinou schová široké boky. Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období. Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy. Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem. Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír. Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince. |
||
valastor Chuck zjedol narodeninovu tortu skor,ako z nej vyskocila stripterka |
||
valastor Chuck napočítal donekonečna... dvakrát!!! |
||
valastor keby nieco-assasin19@centrum.sk |
||
valastor Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda |
||
valastor Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom |
||
valastor Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo |
||
valastor Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky. |
||
