Vtipy

addTady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!

<|1|2|3|4|...|80|>
Mil
Lidé se dělí na 10 skupin: na ty, co rozumějí binární soustavě a na ty, kteří jí nerozumějí
Mil
Potkali se dva.

První říká:Ve Vankouveru jsou jen samé kurvy a hokejisti!

Druhý na to:Ale jela tam i moje manželka?!

První: A v kterém útoku hraje?
Mil
Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká:
"To je jasný: ...buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
Franta opět s přehledem:
"To je zcela určitě olše." Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi
žorž
Co dělaš Pepičku? Cucam vteřinové lepidlo. Co jsi říkal? Hmm Hmm .
Jia
Víš jak udělat z cikána léčivou bylinu?
Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez....
Mil
Víte, jak se řekne orgasmus na čtyři?

Ž e n e v í t e!

No přece UŽ SU
Jia
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"
Jia
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
Jia
Paní učitelka se ptá ve třídě: Když máte na plotě pět ptáků, jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob uvažování."
Jia
Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."
víte jak se pozná že je venku zima??? když začnou lítat mouchy v teplákách
Mil
Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: "To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap." "Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky." "No jo, ale já nikoho nemám."
jak jsem jednou zahled ucitelciny tangy :D
pepicek jde ze skoly a nastupuje do autobusu a vsimne si pani ucitelky jak se kouka na prukazku pepicek se pta pani ucitelko proc tak koukate na tu prukazku a proc ji nezvednete protoze mi praskli tanga pepicku a jeho kamarat kouka z vokna primo pani ucitelce na prdel pani ucitelka se zvohla a s prdele ji viskocil takovej pralez ze ridic autobusu nemohl spustit sterace :D:D:D:D:D:D:D:D:D
Mil
Ona se dívá na pořad o vaření....
On říká: "Proč na to koukáš, dyk stejně neumíš uvařit."
Ona na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."
mechorost
pride paní za doktorem a rika:pane doktore me tam vlitla vcela,pan doktor se podiva a opravdu tam ma vcelu,tak pan doktor řekne:ja si ho namazu medem a ona se prilepi a vyndame ji tak paní souhlasí.zachvíli pani rika:ale pane doktore co to delate,ja sem se rozhod ze ji utlucem
Mil
Je ráno. Rozverné sluneční paprsky pronikají do hradní komnaty a zahánějí stíny noci.
V posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje. V nohách postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí:
"Ty jsi mi lhal !!!"
vojtik
jde babička se čtyřletým synem na procházku a babička říká hele to je brm brm ale babi jaký brm brm to je přece čtyřválvoví bavorák!
Mil
Podle skutečné události ve střední Americe:
Těžký život, seňore, nic nám tady neroste.
A když zasejete?
8220;Když zasejeme tak jo.
puma
malý pepík se ptá tatínka :tatí jak se riká tomu co maj kluci mezi?? A tatínek říká :Opice. Dalsi den se pta pepík co maj mezi holky a tatinek říká:prales.
Pozdeji večer de pepík ze záchodu a podivá se klíčovou dírkou co rodiče delají uvidí je a zakřičí:Pozor tati opice je v pralese.
puma
řiká paní učitelka Pepíčkovi : pepíčku řekni mi 2 zájmena a pepíček říka:Kdo? $Já?výborně pepíčku píšu ti 1čku
Mil
Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec okamžitě zavolá mobilem ambulanci: Můj přítel je mrtvý, křičí do telefonu, co mám dělat? V telefonu se ozve: To je v pořádku, uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý. Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu a říká: Hotovo, co dál?
Mil
Říká muž v nacpaném autobuse: Paní v autobuse se musíte držet tyče! A vždyť ja se držím. No dobře, ale já chci vystupovat ...
Mil
Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena?
Kinder vejce.
Mil
Představení v kině. Tma.
Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."
Mil
Tak z tohodle si lidi budou dělat srandu ještě asi dlouho :D

Colník sa pýta Slováka na letisku:
- Cigarety, alkohol, drogy, vybušniny?
- Nie, ďakujem.


Po pristati - Co mate v tom kufry?
A ako to mam vediet ?!
A, pan je zo Slovenska



...prosime cestujucich aby si dali sedadla do zvislej polohy, vypli mobilne telefony a ostatne elektronicke zariadenia. cestujuci zo Slovenska, uistite sa, ci vam dnes omylom nepribalili aj rozbusky

posadka a kapitan vam praje prijemny let



Aky bol vylet do irska ?
Bombovy !!!



Pravdepodobnost, ze v lietadle ktorym cestujete je okrem oficialnej policajnej este jedna bomba, je dost vysoka.
Riesenie:
Noste si vlastnu bombu. Pravdepodobnost, ze su tam 3, je uz omnoho nizsia.



Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického útoku? Dvoch - jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde.



V mene USA by som sa vám chcel úprimne ospravedlniť za zlyhanie kategorizácie DVD nosičov distribuovaných do vašej krajiny. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, edícia titulov označených ako "Policajná akadémia" nie je určená pre inštruktážne účely.
Mil
Na jaderné závody mezi Indií a Pákistánem zareagovala i Korejská Lidově Demokratická Republika, která vyvinula hned tři nové, hypermoderní zbraně: MBT, VBT a PBT. Tedy Malá Bambusová Tyč, Velká Bambusová Tyč a Protiletadlová Bambusová Tyč.
Mil
Pane doktore, pane doktore, nutně potřebuju brejle...
-No to vidím, tady je stánek s hranolkama!
Mil
Pražák vystoupil na nádraží Ostrava - Svinov a táže se domorodce:
Heléééé, prosimtěééé jak se jako vocaď dostanu do centráááá???"
Domorodec:"Tak ty se, pyčo, do centra živý nedostaneš!!!"
Muchylin
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly čtyři hodiny...
Mil
Žena přišla k sexuologovi a říká:

"Pane doktore, mám velký problém. pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne

vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."

"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."

"Ale problém je v tom, že mě to vždycky probudí."
Bella Cullen original
Prijde koktavy pan do knihkupectvi, a chce byt zamestnan.
Avsak vzhledem na jeho hendykep ho nechteji prijmout.
On je poprosi aspon o jednu sanci, tak mu daji prodavat encyklopedie.
Ze jeden den je prodal 30 kusu.
Majitel se velmi divi, protoze za mesic prodaji akurat tak 2.
A tak mu koktavy pan odpovi : K-k-ažd-d-de-m-mu j-j-jsem r-r-rek-k-l : " B-b-u-d-d si k-k-koup-p-p-i-i-t-t-e j-j-ed-d-nu e-e-e-ncy-k-k-k-l-l-o-o-p-pedii, n-n-ne-b-bo v-vam j-ji c-c-cel-l-ou-u p-p-r-re-e-c-c-t-u-u.
nwm
nwm proc tu furt Mil Pise
Be Be Be EEEEEE

xD

Vtip !!
brano2202
Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."

Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali!!!"
Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale, ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali.."
A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky!!!"
Mirdas
de pán ze stani a klap!!!!!!!!!!!!!de další klap!!!!!!!!!víte co bylo to klap??? soupli na hrábě a fláklo je to
Mirdas
je to červený a jezdí to nahoru a dolu co je to?rajče ve vítahu
Mil
Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.
Moudrost nepřichází vždy s věkem. Někdy věk přichází sám.
Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí. Na druhou stranu je dobré a chvályhodné, když opilci sportují.
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.
Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna,
uvědomte si, že vám nasadili parohy a ne křídla.
I ženatý může být šťastný. Jen se to nesmí dovědět manželka.
Totéž platí u vdané, která může být šťastná, jen se to nesmí dozvědět manžel.
Když láska prochází žaludkem, tak kde potom proboha končí?
Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto, nebo žena.
Beru svoji ženu všude, ona ale vždycky najde cestu zpátky.
Bůh miluje ateisty, protože ho neobtěžují svými problémy.
Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.
Smích bez příčiny znamená, že jste buď idiot, nebo zlaťoučké děvčátko.
Mil
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "
Mil
Přijde pán k holiči se ostříhat. Po dokončení mu podá holič zrcátko a ptá se jej: "Takhle si to budete přát?" - "Ne, o trochu delší!"
Mil
Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká. "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."
VERA
PEPÍČEK PLIVE STARÉ PANÍ NA OKNO A ONA POVÍDÁ.CO BY TOMU ŘEKLA MAMINKA.TA BY SE DIVILA.APROČ.PROTOŽE MY BYDLÍME AŽ V OSMÉM PATŘE.
Mil
Pan Novák se ptá zřízence v ZOO: "Kdy budete krmit opice?" - "Za chvíli, vydržte, nebo už jste hladový?"
Mil
"Slečno, vy jste jako z pohádky - vlasy, nos, zuby - zkrátka celá Baba Jaga!"
Mil
Čech je na dovolené v cizině, jde kolem bazénku a najednou mu do ucha šeptne dobrá víla: "Vyslov přání a tento bazén bude plný toho, co jsi řekl." Čech nelení a vykřikne: "Pivo!" - a bazén je po okraj plný výborné dvanáctky, Čech tam skočí a je na vrcholu blaha. U dalšího bazénku jde Slovák. I on slyší ten hlas a vykřikne: "Borovička!" - pak už skočí do bazénku plného skvělé borovičky. U dalšího bazénku Francouz vykřikl "Víno" a rubínový nápoj naplnil bazén, o kus dál Angličan vykřikl "Whisky" a u posledního bazénu to slyšel Němec, řekl si, že do bazénku skočí stylově, rozběhl se, chtěl vyskočit, ale uklouzl a poslední, co bylo slyšet, než přeletěl přes okraj bazénu, byl zoufalý výkřik: "Scheisse!!!"
Mil
"Haló, je to 444444? Zavolejte, prosím 155, nejde mi vyndat prst z telefonu!"
<|1|2|3|4|...|80|>
...by Muchylin
VRS.czCDstojany.czPSPad.comSuperLink.czRodinný dům v Blansku na prodejTOPlist