Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..." Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíka k řediteli. Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to." Ředitel rozkopne dveře třídy: "Čau koťata!" "Ahoj říďo!" "Dokážete natáhnout prezervativ na globus?" "A co je to globus?" "Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"


	Jahudka11 Manželka přišla domů v 0:00h.Myslí si že manžel už spí.Ale najednou jí ze zadu chyt hodil ji přes ruku.A vytáhne ji sukni a povídá ji:Kde máš kalhotky??????Žena odpoví:Jejda já je zapomela u Pepy!


	www.lipno.cz Pan farár našiel v kostole na novom organe natiahnute primerosy. Zavolal si kostolníka a ten mu vysvetluje: "Viete, pán farár, keď tam bolo napísané "Pred použitím natiahnite na orgán!"


	Marketa.stetinova@seznam.cz Sejdou se dva komáři a ten jeden je uplně celej zafačovanej. "prosim tě co se ti stalo?" ptá se ten jeden. "prosim tě, ten sex mě jednou zabije." "Jak to myslíš ,sex?" "Ále, chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl."


	Heuréka Znáte ten vtip o výtahu? NE? Já taky ne já chodím po schodech


	Skřítečka Jede hovno s prdelí tunelem...a hovno povídá...Tady je tma jak v prdeli a prdel na to...no, taky hovno vidím!!!


	963.wz.cz Proc nejsou v Somalsku hadi??delaj tam znich spacaky!!!:DD


	Jíťa Potká se James Bond s velbloudem.James:Jsem Bond,James Bond!Velbloud:Já jsem bloud vel bloud!!


	Jede taklhe muž a žena autem a zastaví je policista a říká:Vyhrál jste 5000 korun v soutěži bezpečnosti,protože jste měl při jízdě autem zapnutý pás.Policista je dost zvědavý a tak se řidiče zeptá,co s těmi penězi udělá.A řidič říká:No zaplatim si autoškolu a udělám si konečně řidičák.Jeho žena na sedadle vedle něj se otočí a říká policistovi:Neposlouchejte ho


	Tonny Jakej je rozdíl mezi ženskou a kancem:Žádnej, oba mají zasranej rypák, když hledaji žalud


	Eva Vzjde Old Sheterhand ze stanu, prásk, rovnou mezi oči. Potom vyjde ze stanu Vinetou a zase, prásk, rovnou mezi oči. Za chvíli se oba proberou a Old Sheterhand říka: rudý bratr taky dostal hráběmi?


	Míra Jede chlap na dovolenou zaparkuje a na lístek napíše v nádrži neni benzín,motor je vylágrovanej a rádio nemam.Druhý den přijde a na autě další lístek a na tom je napsáno tak na co si měl kola


	Mirek Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká: "Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili."


	mirek Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček: "No, Pepíčku, tak které zvířátko?" "Prosím, rybičky" "A jak jsi na to přišel, Pepíčku?" "Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo: "Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!"


	Mirek Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."


	Mirek Jednou takhle učitelka ve třídě říká: "Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend." První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O týden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: "Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?" Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: "Bill Cosby, nashledanou v úterý."


	Mirek Proč nosíš vyhrnuté rukávy, když si je potom musíš zase sdělat?" "Nemusím." "A jak si potom utíráš nos?"


	Mirek Tati, jakto, že ty máš dva kluky, a soused dvě holčičky?" "Víš, to je tak: Chlapce nosí čápi a holčičky vrány." "A proč jste si ty ptáky už nevyměnili?"


	"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."


	"Opravdu bys neměla kouřit," říká zákazník jedné děvce, "brzdí to tělesný vývoj." "Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pás: "A na co se vymluvíš ty?"


	"Chlapečku, je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?" "Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."


	"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu, propána, tak co máte stále proti nám?" pravil nedávno jeden impotent.


	"Mám těžký osud. Ve čtyřiceti jsem už vdova, kdybych měla aspoň dítě!" "To mi říkáš až teď? Hodinu s tebou mluvím a teď už musím jít!"


	"Poslyšte, mladý muži, já tedy ve vás nic nebudím? Vůbec nic?" "Nic, jen odpor k hříchu, milostivá."


	"Podívej, jaky jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou pořídíš, hned chce něco na sebe."


	"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?" "Víte, pane soudce...." "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"


	"Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní?" "V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší."


	"Paní, jak vás to mohlo napadnout, hodit manžela po smrti do kontejneru?" "Když on si nepřál nic okázalého..."


	"Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" ptá se mladík otce. "Ty ano, ale auto ještě ne!"


	"Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!" Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá: "No jo, opravdu!"


	Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku," vybízí babička pětiletého vnuka. "Nedám, bojím se." "A čeho, prosím tě?" "Že by mi dala facku, jako včera tátovi."


	shitmaker Víte jaka byla největší námořní katastrofa 20. století? " Potopení TITANIKU?" Ne!!! No přece nepotopení AURORY!!!!


	shitmaker !Prosím únosce mé tchyně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!"


	Lucka Chlápek vyhazuje tchýni z okna : No vidíš, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu !!!! :-))


	blondak Víte proč leze blondýna ve vysoké trávě po kolenou? Pase kozy.


	z_E.T._or Co je to, leží to v lese, je to hnědý a kouří se z toho ??? Zpocená veverka !!!


	Christina prosím Matka obalená bahnem


	Pavel Víte,kdo umře dřív?Já,nebo tchyně?Tchyně a já po ní,protože mě stáhne do hrobu.


	LUKE Karel přijde pozdě do školy a omlouvá se,že jedné paní upadla v autobuse pětikoruna.,,a ty si té paní ji pomohl hledat?´´,,Ne,čekal jsem,až paní vystoupí!


	Žužu ,,Znáte toho debila co řekl ne?´´


	LUKE Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem,že vyleze na sochu sv.Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky,kterou mu ten policajt podrží.V sázce je tisíc korun a policajt si říká,že ten chlap nemá šanci se trefit a že to jsou jasně vydělaný peníze,tak si plácnou.Chlápek vyleze na,začne čůrat a samozřejmě že se do sklínky netrefí.Zato docela poctivě počůrá toho policajta.Tak sleze dolů a policajt radostně:haha,prohráls,tak naval tu tisícovku!Ale jo,s radostí,mě se to furt rentuje,já se vsadil s celým náměstím o stovku,že pochčiju policajta!


	LUKE Proč policisté olizují hodinky? Protože tik-tak má svěží dech!


	Denis Baloun Suka kure suka jezek suka slipka i ten mezek sukaji i havrani delfini i havrani i ty mysky potvory nastavuji otvory ja chci taky moc a moc proto pisi o pomac!


	Denis Baloun Kdyz mas malou silu v peru pomaz si ho vrstvou teru.


	Denis Baloun Suka sob soba raduji se oba santa krici vola na ne kdo potahne moje sane.Na sane ti santo serem letos nikam nepojedem:virid to vsem detem.Darky od nas necekejte to si raci zasukejte kdyz se suka nezlobise na nas sobi rdsi dejte.