Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
| Rozchod s dívčinou měl smutný nádech, přiznala nevěru až s kudlou v zádech. | ||
| Měl jsem doma oříška, kopli mi ho do bříška. Byl to dobrý pes, k obědu byl dnes. | ||
| Malinký krteček, z hlíny měl domeček. Šláp mu na něj chlapeček, z domečku je hrobeček. (sorráč Krtečku) |
||
| Sedí myška v rohu v pastičce má nohu. Tiše sedí, občas pípne, asi brzo chcípne. | ||
| Já jsem malá včelka, metr dvacet velká. Sama vařím, sama peru, že se na to nevyseru. | ||
| Manželství je jako obležená pevnost: kdo je venku, chce dovnitř, kdo je uvnitř, chce ven. Arabské přísloví |
||
| Říci někomu, že je idiot, to není urážka, nýbrž diagnóza. Tuwim |
||
| Nejhorší způsob hlouposti je pevné přesvědčení, že jsem chytrý. Babler |
||
| Jediny způsob, jak se chovat k ženám: je-li krasna, útoč na ni, je-li ošklivá vezmi útokem jinou. Wilde |
||
| Člověk, který se usmívá, i když se blíží průšvih, už ví na koho to svalit. | ||
| Mobil - to je jediná věc, o kterou se muži hádají, kdo ho má menšího. | ||
| Ten, kdo ví a neví, že ví, spí. Probuďte ho! Ten, kdo neví a ví, že neví, je prostý. Poučte ho! Ten, kdo neví a neví, že neví, je hloupý. Vyhněte se mu! Ten, kdo ví a ví, že ví, je moudrý. Následujte ho! Arabské přísloví |
||
| Kdo víno má a nepije, kdo hrozny má a nejí je, kdo ženu má a nelíbá, kdo zábavě se vyhýbá, na toho vemte bič a hůl, to není člověk, to je vůl. Werich |
||
| Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška. |
||
| Jeptiška stopuje na silnici do Plzně a chytne mladýho kluka. Během jízdy se kluk osmělí a položí ji ruku na koleno. Jeptiška na to: "Žalm 12, verš 5." On se lekne, nechá toho a v Plzni ji vysadí. Když přijde domů, otevře bibli, nalistuje žalm 12, verš 5 a čte: "Jsi na správné cestě." |
||
| V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." "Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..." |
||
| Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku: co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozývá: "Jo, jo, Michale, obě!" |
||
| Milenci v noci po milovavi: Ona: "Máš mě rád?" On: "Ano mám." Ona: "Uděláš něco pro mě?" On: "Všechno na světě." Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky." |
||
| Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám." "Taky ještě nejsi ženatý..." |
||
| Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometru nemá!" |
||
| Operační sál, pacient je připravený na urologicky zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu... hmm ...dobře, a teď pacientovi." |
||
| Manželky by měly být jako bankovky... ??? Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky :-) |
||
| Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent", odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!" |
||
| Představení v kině, tma... Ženský hlas k sousedovi: "Prosim vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?" "Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl." |
||
| Smlouva je smlouva: Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..." |
||
| Slon se ptá velblouda: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm", odpovídá velbloud, "zajímavá otázka od někoho komu čurák visí z ksichtu..." |
||
| Oznámení zaměstnavatela: Tento rok se ruší 13tý plat, protože 13tka je nešťastné číslo! A též se ruší 14tý plat, protože po zrušení 13tého platu, se ze 14tého platu stává 13tý plat a to je zase nešťastné číslo! |
||
| v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..." |
||
| Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí? Protože všichni už mají milence. |
||
| Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem? Protože mezi tím je léto. |
||
| Víte, co má chlap po čtyřicítce ve slipech? Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek... |
||
| Přijde muž domů a říká ženě: " Dnes Tě umiluji k smrti!" Žena se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Konečně vyjde z koupelny a najde manžela v ložnici spícího. Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?" Muž se otočí na druhý bok a říká: "Daruji Ti život." |
||
| Jsou tři velikosti mužů: M, S a MB "Malí, střední, a Můj Bože !!! " |
||
| Víte, proč mají muži o jeden chromozon víc než prasata? Aby se jim nekroutil ocásek. |
||
| Manžel přijde domů a sedne si k televizi, manželka zklamaně povídá: "to mi nedáš ani pusu?" "Co? Po dvou letech manželství máš chuť ještě na orgie?" |
||
| Ďurko, bozkaj ma! Nemožem Anička, veď vieš, že som ženatý. Keby bolo po správnosti, ani trtkať by som ťa nemal. |
||
| Manželka se ptá manžela: "Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?" A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?" |
||
| V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil." Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil jsem do skály." Rus "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady." |
||
| Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší prsa." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí." |
||
| Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do prdele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do prdele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!" |
||
| Návod, jak přinutit dospívajícího syna aby se učil: ...sedni si synu, dáš si panáka? ...jasně ...cigaretku? ...jasně ...kouknem do Playboye? ...můžem ...co říkaš na ty baby? ...dobrý ...a víš, kdo je píchá? ...ne, kdo? ...jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři! |
||
| Učitel ve škole se pta dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlasi se Mařenka a říka: "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko." Pak se přihlasí Frantik a praví: "Pyl." "Správně, Frantiku." Najednou se přihlasi Pepíček a pravi: "Pipinka." Rozzlobený učitel napiše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice. "Tak co ti na to řekl tatínek?" A Pepíček řika: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do posledni lavice..." |
||
| Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavě ponožku. Veterinář na ni: "Jejda žabko, co se ti to stalo?" A žabka odvětí: "Drž hubu, tohle je přepadeni!!!" |
||
| Potka jedna myš druhou. "Ahoj, sem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?" "Hajzl, mi řek`, že je pilot!" |
||
| Jde takhle slon lesem a napadne ho spousta mravenců. Slon se otřepe, všichni mravenci popadají až na jednoho, který je na krku. Ostatní mravenci co popadali na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho!" |
||
