Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
www.sweb.cz/cos "TAK JSEM SE DOSLECHLA , JARKO , ŽE TĚ MUŽ BIJE." " ALE MAMI, TY HNED VŠEMU VĚŘÍŠ. LIDI SLYŠÍ, JAK Z NAŠEHO BYTU PADAJÍ FACKY, A HNED SI MYSLÍ, ŽE JE DOSTÁVÁM JÁ." |
||
www.sweb.cz/cos PŘED PŮLNOCI POŽÁDÁ HOST V BARU VRCHNÍHO:"UŽ MUSÍM JÍT DOMŮ . DEJTE MI NĚCO, ABYCH VYSTŘÍZLIVĚL." "PROSÍM. TADY JE ÚČET." |
||
www.sweb.cz/cos TATÍNEK SI ZAVOLÁ MALÉHO SYNKA K SOBĚ: "SLYŠEL JSEM , ŽE KOUŘÍŠ, PEPÍČKU." PEPÍČEK SE LEKNE A HNED SE BRÁNÍ: "TO NENÍ MOŽNÉ, VŽDYŤ KOUŘÍM TAK TIŠE." |
||
www.sweb.cz/cos ČÍM NEJVÍC NAŠTVEŠ DLAŽDIČE? HODÍŠ MU TŘI KOSTKY DO ČAJE. |
||
www.sweb.cz/cos JE MOŽNÉ RUČNÍKEM ZABÍT TCHÝNI?.... ANO, POKUD JE V NĚM ŽEHLIČKA. |
||
www.sweb.cz/cos OTEC POČETNÉ RODINY SLEDUJE BROŽURKU O ANTIKONCEPCI. NAJEDNOU VÍTĚZNĚ ZVOLÁ:"UŽ VÍM, V ČEM TO VĚZÍ! TY PILULKY MUSÍŠ BRÁT TY, NE JÁ!" |
||
www.sweb.cz/cos POLICEJNÍ HLÍDKA ZASTAVÍ AUTO:"VAŠE AUTO JE PŘETÍŽENÉ, MUSÍM VÁM ODEBRAT ŘIDIČSKÝ PRŮKAZ, PANE ŘIDIČI." "ALE TEN NIC NEVÁŽÍ. NECHCETE RADĚJI TCHYNI?" |
||
www.sweb.cz/cos PRACOVNÍK VELKÉ AGENTURY SE PTÁ AMERIČANKY:"NEMYSLÍTE SI , ŽE V KINECH HODNĚ SEXU A NÁSILÍ?" "PODÍVEJTE, PANE, JÁ SI V KINĚ SEDÁM DO PRVNÍ ŘADY A DÍVÁM SE NA PLÁTNO. CO DĚLAJÍ OSTATNÍ KOLEM MNE , TOHO SI VŮBEC NEVŠÍMÁM." |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI CHLAPEM A ŽENSKOU? BĚŽNÁ VELIKOST NOHY MUŽE JE 8,KDEŽTO U ŽENSKÝ POUZE 6. Z TOHO JASNĚ VYPLIVÁ, ŽE ROZDÍL JE MEZI NOHAMA. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, JAK SE UTOPILI DVA POLICAJTI? JELI NA MOTOROVÉM ČLUNU, ZHASL JIM MOTOR, A TAK SE HO ROZHODLI ROZTLAČIT... |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE CHLAP DO FRANCOUZKÝ RESTAURACE A ZRUBE SE TAM FRANCOUZKÝM KOŇAKEM JAK MOTYKA. KDYŽ K NĚMU PŘIJDE ČÍŠNÍK SE SLOVY:"RAČTE PLATIT?" "BERETE PERLY?" "ANO, ZAJISTÉ." "TAK MNĚ DEJTE TŘIKRÁT ÚSTŘICE A DRŽTE MNĚ PALCE." |
||
www.sweb.cz/cos PTÁ SE POCESTNÝ HOSTINSKÉHO: "A PROČ SE VLASTNĚ TEHLE HOSPODĚ ŘÍKÁ U DVOU BŮZERANTŮ?" "JÁ NEVÍM, ZEPTÁM SE MANŽELKY. KARLÉÉÉÉÉ....!" |
||
www.sweb.cz/cos DO HOSPODY DORAZÍ CHLÁPEK A HNED K VÝČEPU A PORUČÍ SI VODU. VYZUNKNE JI. PAK DRUHOU.. A JEŠTĚ TŘETÍ. KDYŽ CHCE, ABY PUTYKÁŘ JEŠTĚ JEDNOU OTOČIL VODOVODNÍM KOHOUTKEM, TEN MU PODÁ KRABIČKU PREZERVATIVŮ. "TO MI DÁVÁTE JAKO NA CO?" "TO CHÁPEJTE JAKO POZORNOST PODNIKU- ABY SE UŽ NERODILI DALŠÍ VOLOVÉ, JAKO VY!" |
||
www.sweb.cz/cos PÁN PŘIJDE DO RESTAURACE A OBJEDNÁ SI POLÉVKU, VE KTERÉ NAJDE , DLOUHÝ, MASTNÝ VLAS. OKAMŽITĚ SI ZAVOLÁ ČÍŠNÍKA A POVÍDÁ:"PANE VRCHNÍ, V POLÍVCE BYL TENHLE VLAS!" "JAK JE TO MOŽNÉ?" PODIVÍ SE VRCHNÍ. "CELÉMU PERSONÁLU PŘECE PŘI TÉ ÚPLAVICI VLASY VYPADALY!" |
||
www.sweb.cz/cos MINISTERSTVO FINANCÍ BY SE MĚLO PŘESTĚHOVAT NA HRAD. NA PRAŽSKÝ? NE NA ŽEBRÁK....! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ČESKÝM POLITIKEM A ŽIRAFOU??? ŽÁDNÝ. OBA SI ŽIJÍ NA VYSOKÉ NOZE. |
||
www.sweb.cz/cos NA LAVIČCE V PARKU SEDÍ PÁREK A LÍBÁ SE. PŘISEDNE CHLAP A HLADÍ ŽENU PO KOLENOU. MLADÍK SE NA NĚJ OBRÁTÍ S TÍM CO SI TO DOVOLUJE. " CHTĚL JSEM JEN MANŽELCE ŘÍCI , ABY MI DALA KLÍČE." |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , PROČ NEMŮŽE KOSTRA CHLASTAT? PROTOŽE NEMÁ ŽALUDEK...........!! |
||
www.sweb.cz/cos MUŽ ŘÍKÁ: KDYBYCH VĚDĚL , ŽE JSTE JEŠTĚ PANNA, TAK BYCH BYL POMALEJŠÍ. NA TO DÍVENKA: KDYBYCH VĚDĚLA , ŽE JSTE TAK RYCHLÝ , TAK BYCH SI SUNDALA KALHOTKY! |
||
www.sweb.cz/cos SVĚŘOVAL SE DŮVĚRNĚ LORD V PÁNSKÉM KLUBU:"PŘÁTELÉ, MNĚ TRVÁ SOULOŽ V PRŮMĚRU PĚT HODIN A 42MINUT." "MYLORDE, A JAK TO MŮŽETE VĚDĚT TAK PŘESNĚ?" "NO, ČTYŘICET MINUT SE PŘIPRAVUJU, DVĚ MINUTY SOULOŽÍM A PĚT HODIN JSEM V BEZVĚDOMÍ." |
||
www.sweb.cz/cos LORD SE PROCHÁZÍ VE SVÉ ZAHRADĚ A NAJEDNOU VIDÍ V PÍSKU NA PĚŠINĚ NAPSÁNO VODOU:"LORD JE VŮL:" OKAMŽITĚ ZAVOLÁ SCOTLAND YARD A NECHÁ VYŠETŘIT, KDO JE PACHATELEM. INSPEKTOR MU DRUHÝ DEN SDĚLUJE:"NEBYLA TO VODA , BYLA TO MOČ VAŠEHO ZAHRADNÍKA A RUKOPIS JE VAŠÍ MANŽELKY." |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE NADRŽENÝ LORD ZA LADY A ŘÍKÁ:" LADY, AKCIE STOUPAJÍ." "LITUJI LORDE, ALE BURZA JE UZAVŘENA." LORD PŘIJDE DRUHÝ DEN A ŘÍKÁ: "LADY, AKCIE STOUPLY NA MAXIMUM." LADY NA TO:"LITUJI LORDE, BURZA JE STÁLE UZAVŘENA." TŘETÍ DEN PŘIJDE LADY ZA LORDEM:"LORDE, BURZA JE OTEVŘENA.""LITUJI LADY, ALE AKCIE BYLY PRODÁNY POD RUKOU...." |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , CO MÁ MUŽ SPOLEČNÉHO S DVEŘMI? KDYŽ JE NAMAZANÝ, TAK SI NEVRZNE. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE ,CO JE NEJLEPŠÍ NA ORÁLNÍM SEXU S VLASTNÍ ŽENOU PO DVACETI LETECH MANŽELSTVÍ? PĚT MINUT TICHA. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , PROČ NEVIDOMÍ NEMOHOU SKÁKAT BUNGY JUMPING? PROTOŽE BY SE JIM POZVRACEL PES. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , JAK ZEMŘEL HITLER? TREFIL HO ŠLAK, KDYŽ MU PŘIŠEL ÚČET ZA PLYN. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, JAK NEJRYCHLEJ ZÍSKAT SRDCE ŽENY? KRUMPÁČEM. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, JAK SE HRAJE HRA NA VODNÍ MLÝNEK? JEDEN LEHNE NA ZEM A DRUHÝ MU ČŮRÁ NA LOPATKY. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, JAK UDĚLAT, ABY ŽENA KŘIČELA JEŠTĚ DESET MINUT PO ORGASMU? UTŘETE SE DO ZÁCLON. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , JAK UDĚLAT Z ČERNOCHA LÉČIVOU BYLINU? UŘÍZNETE MU HO A JE Z NĚJ ČERNEJ BEZ! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , JAK SE POZNÁ, ŽE SE BALETKA DLOUHO NEMYLA? KDYŽ UDĚLÁ PROVAZ, TAK JÍ POTOM MUSEJ ODLEPOVAT OD PODLAHY. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PADÁKEM A PREZERVATIVEM? KDYŽ SE PROTRHNE PADÁK, TAK JE O JEDNOHO MÍŇ, KDYŽ SE PREZERVATIV , TAK O JEDNOHO VÍC. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PRACÍ A ŽENSKOU? PRÁCE SE NEUDĚLÁ SAMA. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DÍTĚTEM A PÍSKEM? PÍSEK NEJDE PŘEHAZOVAT VIDLEMI. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI LESEM ŘÁHOLCEM A MINISTERSTVEM FINANCÍ? ŽÁDNÝ, V OBOU SE OZÝVÁ "MANKO, MANKO...." |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŽENOU A SLIVOVICÍ? ŽÁDNÝ. ČÍM JE STARŠÍ , TÍM JE VĚTŠÍ OPICE. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PASIVNÍM A AKTIVNÍM KUŘÁKEM? AKTIVNÍ KOUŘÍ, KDEŽTO PASIVNÍ SI NECHÁ KOUŘIT! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI UČITELKOU A ŽUMPOU? ŽÁDNÝ. JE BUĎ NASRANÁ NEBO VYČERPANÁ. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DŘEVEM A DĚTMI? OD DŘEVA NENÍ CIRKULÁRKA ZASRANÁ! |
||
www.sweb.cz/cos LÉKAŘ: NA KTERÉM POKOJI LEŽÍ TEN CHLÁPEK, CO HO PŘEJEL PARNÍ VÁLEC? SESTŘIČKA: NA POKOJÍCH 23, 24 A 25. |
||
www.sweb.cz/cos PROČ DAL BŮH BLONDÝNKÁM O DVĚ PROCENTA VÍCE ROZUMU, NEŽ KONÍM? ABY PŘI PŘEHLÍDKÁCH NESRALY NA ULICI. |
||
www.sweb.cz/cos CO MÁ SPOLEČNÉHO MOPED A BLONDÝNKA? JE ZÁBAVA NA TOM JEZDIT, DOKUD VÁS NEZAHLÍDNE KÁMOŠ. |
||
www.sweb.cz/cos JAK SE ŘÍKÁ, KDYŽ JEDNA BLONDÝNA FOUKNE DRUHÉ DO UCHA? PŘENOS DAT. |
||
www.sweb.cz/cos BLONDÝNA SI OBJEDNALA PIZZU. ČÍŠNÍK SE PTÁ, JESTLI JI CHCE ROZŘEZAT NA ŠEST NEBO DVANÁCT KOUSKŮ. "ŠEST PROSÍM, DVANÁCT BYCH JICH NIKDY NESNĚDLA." |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNOU A PSEM? ŽÁDNÝ, OBOJE UVAZUJEME U VCHODU DO OBCHODU. |
||
