Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
www.sweb.cz/cos POTKAJÍ SE DVĚ FRANCOUZKY. JEDNA DRUHÉ POVÍDÁ:"ELIS TY VYPADÁŠ JAKO PO SOULOŽI!" TA SI OTŘE PUSU A ŘÍKÁ:"JEŠTĚ?" |
||
www.sweb.cz/cos LETĚJ CESTUJÍCÍ LETADLEM. NAJEDNOU PILOT HLÁSÍ:"ODEŠEL NÁM JEDEN MOTOR, MUSÍME NOUZOVĚ PŘISTÁT." A V TU SE VEPŘEDU ZVEDNE ŽENA A ŘÍKÁ:"JEŠTĚ JEDNOU CHCI BÝT NAPOSLEDY ŽENOU." ZE ZADU SI ZAČNE SVLÉKAT MUŽ KOŠILI. HODÍ KOŠILI ŽENĚ DOPŘEDU A ŘÍKÁ: "VYPRAT A VYŽEHLIT!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE CIGÁN DO CUKRÁRNY A PTÁ SE PRODAVAČKY: MÁTE NĚCO OD ALGIDY? VONA VYTÁCHNE KROCHNU, VYSTŘELY A ŘEKNE: MÁME.................MAGNUM!! |
||
www.sweb.cz/cos JEDE CHLAP VE SPORTOVNÍM VOZE A VIDÍ STOPAŘKU. TAK ZASTAVÍ, A KDYŽ UŽ SEDÍ VEDLE NĚJ, TAK VIDÍ, ŽE JE TO SMRTKA. NESMĚLE SE JÍ ZEPTÁ:"TAK KAM TO BUDE?" SMRTKA SE NA NĚJ USMĚJE A POVÍDÁ: "MOHL BYSTE MĚ HODIT K NEJBLIŽŠÍ ZATÁČCE?" |
||
www.sweb.cz/cos JDE PÁN PO HŘBITOVĚ A VIDÍ, JAK STRKÁ NĚJAKÁ ŽENA DVĚ ROZPUSTILÉ DĚTI DO HROBU. "PROBOHA PANÍ, CO TO DĚLÁTE?", ZDĚSÍ SE MUŽ. PANÍ ODVĚTÍ: "NO CO ,TENHLE VÍKEND HLÍDAJ NAŠI." |
||
www.sweb.cz/cos V PRODEJNĚ MOTOCYKLŮ ZAZVONÍ TELEFON: "DOBRÝ DEN, TADY POHŘEBNÍ SLUŽBA. PROSÍM VÁS, KOLIK JSTE VČERA PRODALI TĚCH JAPONSKÝCH MOTOREK?" "DESET, PROČ SE PTÁTE?" "AHA, TAK TO SE NÁM DVĚ JEŠTĚ NĚKDE TOULAJ!" |
||
www.sweb.cz/cos KDYŽ LEŽELA VEDLE MNE NA LŮŽKU, MŮJ VNITŘNÍ HLAS MI ŘÍKAL:" TO JE V POŘÁDKU, NEJSI PRVNÍ DOKTOR, KTERÝ SE VYSPAL SE SVOU PACIENTKOU." JENŽE JINÝ VNITŘNÍ HLAS MI PŘIPOMÍNAL: "ALE HOWARDE, TY JSI PŘECI VETERINÁŘ!" |
||
www.sweb.cz/cos POKUD MUŽI POVÍDAJÍ O SEXU ŽENÁM, TAK JE TO SEXUÁLNÍ OBTĚŽOVÁNÍ, ALE POKUD ŽENY POVÍDAJÍ O SEXU MUŽŮM, TAK JE TO 60 KORUN ZA MINUTU! |
||
www.sweb.cz/cos JE MUŽ V HŘE MILIONÁŘ A JE NA OTÁZCE ZA 640 000KČ. "OTÁZKA ZNÍ : MÁ VAŠ ŽENA VYHOLENÉ PŘIROZENÍ?" A MUŽ ODPOVÍ:"DÁM SI NÁPOVĚDU PŘÍTELE NA TELEFONU." |
||
www.sweb.cz/cos PANÍ DVOŘÁKOVÁ VY SE PRÝ CHCETE NECHAT ROZVÉST? ANO CHCI! A PROČ? LETOS V LÉTĚ JSME BYLI NA CHALUPĚ, JÁ JSEM SI RÁNO ŠLA ZAPLAVAT A MANŽEL MNE POZOROVAL DALEKOHLEDEM. A KVŮLI TOMU SE CHCETE NECHAT ROZVÉST?NO JO, ALE ON TEN DALEKOHLED MĚL NA KULOVNICI. |
||
www.sweb.cz/cos MANŽELKA SE PTÁ MANŽELA: "A PEPO ,PROČ MÁŠ TAK VELKÉ OČI?" "PROTOŽE JSEM DŘÍVE JAKO MALEJ HODNĚ PLAKAL." "HMM, ŠKODA, ŽE JSI RADŠI VÍC NEČŮRAL." |
||
www.sweb.cz/cos MLADÁ JEPTIŠKA JEDE STOPEM. ŘIDIČ AUTA, KTERÉ JÍ ZASTAVÍ, SE STRAŠNĚ LÍBÍ A SAMOZŘEJMĚ SE JÍ POKOUŠÍ SBALIT. POLOŽÍ JI RUKU NA KOLENO. JEPTIŠKA JENOM ZAŠEPTÁ:"ŽALM90 VERŠ 5!" ŠOFÉR SVOU RUKU STÁHNE ZMATNĚ ZPÁTKY. VEČER SE PODÍVÁ DOMA DO BIBLE A ČTE: JSI NA SPRÁVNÉ CESTĚ! |
||
www.sweb.cz/cos JEDE JEPTIŠKA AUTOBUSEM A NA RUCE MÁ SÁDRU. PŘISEDNE SI K NÍ KNĚZ A PTÁ SE:"CO SE VÁM STALO, SESTRO?" "UKLOUZLA JSEM VE VANĚ, OTČE?" ZA NIMI SEDÍ DVA SOMRÁCI A JEDEN SE PTÁ DRUHÉHO: "TY VOLE, CO JE TO VANA?" "NEVÍM, COPAK JSEM KATOLÍK?!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE ŽENA K DOKTOROVI A STĚŽUJE SI: "PANE DOKTORE , MŮJ MUŽ PO MILOVÁNÍ, PŘI VYVRCHOLENÍ ŘVE JAKO TARZAN!" DOKTOR NA TO:" TO MAJÍ PŘECE ŽENY RÁDY, KDYŽ MUŽI HLASITĚ PROŽÍVAJÍ ORGASMUS." ŽENA: "ALE MNĚ TO BUDÍ ZE SPANÍ!!" |
||
www.sweb.cz/cos VENKOVAN SE CHYSTÁ JET DO MĚSTA A MANŽELKA HO ŽÁDÁ, ABY JÍ KOUPIL PODPRSENKU. VE MĚSTĚ DOJDE DO OBCHODU A ŽE BY CHTĚL PODPRSENKU. PRODAVAČKA SE HO ZEPTÁ, JAKOU VELIKOST A KDYŽ VIDÍ, ŽE SEDLÁK NEVÍ TAK POVÍDÁ:"TAK MI ŘEKNĚTE JAKÝ JE MÁ, JAKO POMERANČE, JAKO JABLÍČKA, JAKO ROZINKY, JAKO MELOUNY..." SEDLÁK SE ZAMYSLÍ:"NO, VÍTE JAKÝ MÁ KOKRŠPANĚL OUŠKA?" |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BEZDOMOVCEM A HOVNIVÁLEM?? ŽÁDNÝ PROTOŽE OBA MAJÍ HOVNO!! |
||
www.sweb.cz/cos "KOUKÁM SOUSEDE, ŽE JSTE SI KOUPIL NOVÉ AUTO, COPAK SE STALO S TÍM STARÝM?" "ALE, ZASEKLO SE MI CENTRÁLNÍ OTEVÍRÁNÍ DVEŘÍ." "A TO TO NEDOKÁŽETE OPRAVIT, ŽE SI MUSÍTE KUPOVAT NOVÝ VŮZ?" "TO VÍTE, ŽE BYCH TO OPRAVIL, ALE TCHÝNĚ ZŮSTALA SEDĚT UVNITŘ." |
||
www.sweb.cz/cos ZNÁTE NOVOU SOMÁLSKOU LIDOVOU? "PĚJME PÍSEŇ DOKOLA, DOKOLA, NEŽ NÁS SKOSÍ EBOLA, EBOLA, LA....!" |
||
www.sweb.cz/cos CO TO ZNAMENÁ, KDYŽ LEŽÍ U SOMÁLCE VEDLE ZÁCHODA ZRNKO RÝŽE? SOMÁLEC CELOU NOC ZVRACEL!! |
||
www.sweb.cz/cos CO UDĚLÁ SOMÁLEC KDYŽ PADNE MEZI HLADOVÉ ŽRALOKY? SEŽERE JE!! |
||
www.sweb.cz/cos PROČ SI SOMÁLCI VĚŠÍ NA LÉTO PŘES ZAHRADU PROVÁZEK? ABY MOHLI BÝT VE STÍNU!! |
||
www.sweb.cz/cos JAK SE DÁ ZABÍT REKORDNÍ POČET MUCH NAJEDNOU? PRAŠTIT SOMÁLSKÉ DÍTĚ LOPATOU PO HLAVĚ!!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, PROČ SOMÁLCI REKLAMOVALI PEUGEOT 405? PROTOŽE SE JICH TAM VEŠLO JENOM 404! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, PROČ JE V SOMÁLSKU NEJVĚTŠÍ ODBYT ZAHRADNÍCH HADIC? PROTOŽE SI TAM Z NICH DĚLAJÍ SPACÁKY!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE PROČ SE DO SOMÁLSKA DOVÁŽEJÍ BRČKA? STAVĚJÍ METRO!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE , V KTERÉ ČÁSTI SOMÁLSKAŽIJE NEJVÍC LIDÍ? TO ZÁLEŽÍ NA POVĚTRNOSTNÍ SITUACI!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, JAK SOMÁLCI CESTUJOU? FAXEM! |
||
www.sweb.cz/cos HRAJE USÁMA BI LÁDIN S BUSHEM ŠACHY KDO SI MYSLÍTE ŽE VYHAJE? USÁMA PROTOŽE BUSHOVI SPADLI DVĚ VĚŽE! |
||
www.sweb.cz/cos VYJDE NÁMOŘNÍK Z PŘÍSTAVNÍHO BORDELU, OSAHÁVÁ SI KAPSY A ŘÍKÁ:"TA SVINĚ MI SNAD VYKOUŘILA I CIGARETY." |
||
www.sweb.cz/cos RUSKÝ VĚDEC SKOUMÁ MOUCHU. KDYŽ UTRHNE MOUŠE JEDNO KŘÍDLO A ŘEKNE LÍTEJ, MOUCHA LÍTÁ, KDYŽ JI UTRHNE DRUHÉ A ŘEKNE LÍTEJ, NELÍTÁ! TAK SI PÍŠE DO DENÍČKU: "KDYŽ MOUŠE UTRHNE OBĚ KŘÍDLA, TAK NESLIŠÍ!!" |
||
www.sweb.cz/cos JEDE MOTOCIKLISTA PO SILNICI, KDYŽ TU PROTI NĚMU LETÍ PTÁČEK. SNAŽÍ SE TO UBRZDIT, ALE NEPOVEDE SE. SRÁŽKA... NO ALE MÁ DOBRÉ SRDCE, TAK ZASTAVÍ A VEZME PTÁČKA DOMŮ. TAM HO DÁ DO VOLIÉRY, NADROBÍ MU DO MISTIČKY CHLEBA, NALEJE MU VODU... PTAČEK SE V NOCI PROBERE, ROZHLÉDNE SE A KOUKÁ- VODA, CHLEBA, MŘÍŽE.... A ŘÍKÁ: "TÝÝÝ VOLE, JÁ TOHO MOTOCIKLISTY SNAD ZABIL...!?!" |
||
www.sweb.cz/cos MILUJÍ SE MUŽ A ŽENOU, NEJPRVE JE MUŽ NAHOŘE. ŽENA MU NAJEDNOU ZAČNE SAHAT NA HLAVU A MUŽ SE PTÁ: CO TO DĚLÁŠ? HLEDÁM ROHY.....TY MILUJEŠ JAK ĎÁBEL!! MILUJÍ SE DÁL, TEĎ JE ALE NAHOŘE ONA A ON TAKÉ ZAČAL HLEDAT COSI NA HLAVĚ. ONA SE PTÁ: TAKÉ MILUJU JAK ĎÁBEL? NE, SI TĚŽKÁ JAK KRÁVA!!! |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE MANŽEL DOMŮ Z PRÁCE A VIDÍ MANŽELKU, JAK UMÍVÁ PODLAHU A PŘITOM TAK PĚKNĚ VYSTRKUJE ZADEK. TAK SI POTICHU ROZEPNE POKLOPEC A VRAZÍ JI HO TAM, NAČEŽ SE MANŽELKA LEKNE A PRAVÍ:"SAKRA, KARLE, TY JSI UŽ TAK BLBÝ, JAK TI CHLAPY V PRÁCI!" |
||
www.sweb.cz/cos ŽENA ZE ZAČÁTKU CHCE, ABY JI MUŽ BRAL DO DIVADEL A RESTAURACÍ, ABY POZNALA, JESTLI STOJÍ ZA TO, JÍT K NĚMU DOMŮ. A MUŽ ZE ZAČÁTKU CHCE ODVÉST ŽENU K SOBĚ DOMŮ, ABY POZNAL, JESTLI STOJÍ ZA TO, BRÁT JÍ DO DIVADEL A RESTAURACI! |
||
www.sweb.cz/cos POLICAJT ZASTAVÍ SEDLÁKA A POVÍDÁ:"CO TO VEZE, SEDLÁKU, NA TÝ KÁŘE?" "ÁLE, TO JE BANÁNOVA ŠŤÁVA" "A MŮŽU OCHUTNAT?" "NO JISTĚ JEN SI POSLUŽTE!" "FŮŮŮŮŮJ, VŽDYŤ TO JE KOŇSKÁ MOČ!!" "HYJOOO BANÁNE......!" |
||
www.sweb.cz/cos POLICISTA NAJDE TUČŇÁKA. "CO S NÍM?" PTÁ SE NADŘÍZENÉHO. "NEJLEPŠÍ BUDE, KDYŽ HO VEZMEŠ DO ZOO." JAKÉ JE ŠEFOVO PŘEKVAPENÍ, KDYŽ PO TŘECH HODINÁCH VIDÍ STRÁŽNÍKA, JAK SI TO MAŠÍRUJE PO ULICI I S TUČŇÁKEM. "VY JSTE NEBYLI V ZOO?" "BYLI, TEĎ JDEME DO KINA!" |
||
www.sweb.cz/cos POLICAJT KAREL HÁZÍ DO KOPŘIV PAPÍRY. PŘIJDE K NĚMU STRÁŽMISTR JARIN A ŘÍKÁ: "PROČ HÁZÍŠ TY PAPÍRY DO KOPŘIV?" "TO VÍŠ, VELITEL MI NAŘÍDIL, ABYCH TY TAJNÉ DOKUMENTY SPÁLIL!!!" |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE ,CO SI MYSLÍ BLECHA KDYŽ SKÁČE Z JEDNÝ PŮLKY NA DRUHOU? JESTLI TO NEPŘESKOČÍM, TAK JSEM V PRDELI!! |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE MUŽ DOMU A ŘÍKÁ ŽENĚ : DNES TĚ UMILUJU K SMRTI. ONA SE HNED VRHNE DO KOUPELNY, SPRCHUJE SE, VONÍ A NATÍRÁ RUZNÝMI KRÉMY. KDYŽ VYJDE Z KOUPELNY, TAK NAJDE SPÍCÍHO MANŽELA. BUDÍ HO A PTÁ SE: TAK CO BUDE S TÍM MILOVÁNÍM? ON SE OTOČÍ NA DRUHÝ BOK A ŘÍKÁ: DARUJI TI ŽIVOT!! |
||
www.sweb.cz/cos "ČLOVĚČE, TUHLE JSEM BYL V CIRKUSE A PŘEDSTAV SI, ŽE JSEM NAKONEC ŠEL SPÁT S TOU HLAVNÍ ARTISTKOU." "NEKECEJ A CO TO BYLO ZA CIRKUS?" "BLEŠÍ!!!!" |
||
www.sweb.cz/cos "HALO, JE TAM SPOLEČNOST PRO OCHRANU ZVÍŘAT?" "ANO, PROSÍM." "TAK HNED PŘIJEĎTE K NÁM. TADY SEDÍ NA STROMĚ LISTONOŠ A STRAŠNĚ SPROSTĚ NADÁVÁ NAŠEMU DOBRMANOVI!" |
||
www.sweb.cz/cos "DOVOLUJI SI VAŠE LORDSTVO UPOZORNIT, ŽE LEŽÍ OPAČNĚ V POSTELI." "O YES, TO JSEM RÁD. UŽ JSEM SI MYSLEL, ŽE MĚ BOLÍ HLAVA A ZATÍM JSOU TO TEDY NOHY!" |
||
www.sweb.cz/cos "DĚDO, JE PRAVDA, ŽE SE MÁ ZLO ODPLÁCET DOBREM?" "SAMOZŘEJMĚ, PEPÍČKU." "TAK MI DEJ DESET KAČEK, JÁ JSEM TI PŘED CHVÍLÍ ROZBIL BRÝLE." |
||
www.sweb.cz/cos BAVÍ SE DĚTI NA PÍSKU O ZAMĚSTNÁNÍ RODIČŮ. PEPÍČEK HLÁSÍ: "MŮJ TATÍNEK PRACUJE JAKO PROSTITUTKA, KAŽDÝ DEN ŘÍKÁ, ŽE ZASE MUSÍ JÍT DO TOHO BORDELU. MAMINKA MU K TOMU PŘIKYVUJE: KDYBY TI TY KURVY ASPOŇ DOBŘE PLATILY." |
||
www.sweb.cz/cos MATKA PŘIJDE DOMŮ A NAJDE DCERU S NEZNÁMÝM MUŽEM V POSTELI."OKAMŽITĚ VYLEZ, ANIČKO!" KŘIČÍ MATKA. "NE MAMI! JÁ JSEM TU BYLA PRVNÍ!" |
||
