Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
www.sweb.cz/cos RÁNO PO SVATEBNÍ NOCI, NOVOMANŽELKA POHLADÍ SVÉHO MANŽELA A PTÁ SE: "ZLATÍČKO, ŘEKNI MI, KOLIK JICH BYLO PŘEDE MNOU?Ů PO PÁR MINUTÁCH TICHA ŽENA ŘÍKÁ:"DRAHÝ, ČEKÁM NA ODPOVĚĎ!" A ŽENICH SE ZHLUBOKA NADCHNE A ŘÍKÁ:" MOMENT, STÁLE POČÍTÁM." |
||
www.sweb.cz/cos MLADÁ ŽENA KONČÍ DLOUHO ZPOVEĎ A FARÁŘ JÍ ZDRCENĚ ŘÍKÁ: "VÍŠ, DCERO, CO BYS SIS ZA TAKOVÉ HŘÍCHY ZASLOUŽILA?" " VÍM, OTČE, ALE KDYŽ JÁ TO TAK RÁDA DĚLÁM ZADARMO!" |
||
www.sweb.cz/cos "KARLE, VŽDYŤ TY MÁŠ HLAVU JAKO ZADEK MOJÍ ŽENY!" KAREL SI PŘEJEDE RUKOU PO HLAVĚ A POVÍDÁ:" NO JO, MÁŠ PRAVDU!" |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PRÁVNÍKEM A CIBULÍ? ..ČLOVĚK BREČÍ, KDYŽ KRÁJÍ CIBULI! |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE ZÁKAZNÍK DO BARU: 3 KRÁT VODKU A DECI SODY. BARMAN HO OBSLOUŽÍ, CHLAPÍK VYPIJE SODU A TY 3 PŮLDECÁKY VŠECHNY NALEJE DO TÉ DECOVÉ SKLENICE. BARMAN S ÚDIVEM POVÍDÁ:JÉÉÉJ, VY JSTE KOUZELNÍK?? ZÁKAZNÍK VYTAHUJE PRŮKAZ: NE, ČESKÁ OBCHODNÍ INSPEKCE! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE PROČ MRAVENCI NENOSÍ SLIPY? PROTOŽE NOSÍ VEJCE V ZUBECH!! |
||
www.sweb.cz/cos MOUDRO ZE ŠKOLNÍ LAVICE: "ČERNÉ MRAKY VZNIKAJÍ VYPAŘOVÁNÍM ŠPINAVÉ VODY!" |
||
www.sweb.cz/cos DĚDEČKU, CO TADY TAK SEDÍTE VENKU BEZ KALHOT? NO VČERA JSEM SEDĚL BEZ KOŠILE A ZTUHLA MI PÁTEŘ. S TĚMA KALHOTAMA TO BYL BABIČKY NÁPAD!! |
||
www.sweb.cz/cos JE TO ČERNÉ A KLEPE TO NA DVEŘE, CO JE TO? NAŠE RŮŽOVÁ BUDOUCNOST! |
||
www.sweb.cz/cos CHLAPEC VYPRÁVÍ MAMINCE , JAKÉ TO BYLO NA PROCHÁZCE S TATÍNKEM: "JELI JSME AUTOBUSEM. POTOM NASTOUPILA NĚJAKÁ MLADÁ PANÍ. TATÍNEK ŘEKL, ABYCH VSTAL, ABY SI TA PANÍ MOHLA SEDNOUT." "TAK TO JE SPRÁVNÉ , DRAHOUŠKU. ŽENÁMSE MUSÍ VŽDYCKY UVOLNIT MÍSTO." "ALE JÁ JSEM SEDĚL TATÍNKOVI NA KLÍNĚ!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE ALKOHOLIK K DOKTOROVI: "PANE DOKTORE, MÁM STÁLE ČERVENÝ NOS. NEDÁ SE PRORI TOMU NĚCO DĚLAT?" "JE LI ČERVENÝ OD NAROZENÍ, TAK NIC. JESTLI JE TO ALE OD PITÍ, TAK MUSÍTE PÍT DÁL A ČASEM VÁM ZFIALOVÝ!" |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAK SE ZACHRÁNÍTE NA POUŠTI PŘED LVEM? UTÍKÁTE, UTÍKÁTE A KDYŽ UŽ NEMUŽETE, TAK OBRÁTÍTE OČI VSLOUP A VYLEZETE NA NĚJ! |
||
www.sweb.cz/cos STOJÍ ŽENSKÁ PŘED ZDÍ A PO CHVÍLI SE TA ZEĎ ZBOŘÍ.- VÍTE PROČ? NO PŘECE MOUDŘEJŠÍ USTOUPÍ NE? |
||
www.sweb.cz/cos PACIENT:PANE DOKTORE, PROČ SI NEMOHU NAHMATAT NOHY? DOKTOR: PROTOŽE JSME VÁM AMPUTOVALI RUCE! |
||
www.sweb.cz/cos KDO SI V TELEFONU:"VY JSTE SI OBĚJEDNAL BUZENÍ TELEFONEM NA 6.30?" ROZESPALÝ HOST:"...ANO..." KDOSI V TELEFONU:"TAK ŠUP S POSTELE, JE PŮL DEVÁTÉ!" |
||
www.sweb.cz/cos V PODTATRANSKÉ DĚDINCE MARUŠKA PERE PRÁDLO V POTOKU. BABIČKA A DĚDA JI PŘI TOM POZORUJÍ. NAJEDNOU SE Z BLÍZKÉ SKÁLY NAD POTOKEM ODTRHNE KÁMEN A SPADNE ROVNOU NA MARUŠKU A ZABIJE JI. DĚDA ŘEKNE BABIČCE:"TAK VIDÍŠ, VODNÍ KÁMEN NÁM ROZBIL PRAČKU....!" |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŽENOU A MOUCHOU? MOUCHA OTRAVUJE JEN V LÉTĚ!! |
||
www.sweb.cz/cos STOJÍ TAKHLE OPILEJ POLICAJT U SILNICE, ZASTAVÍ AUTO S OPILÝM ŘIDIČEM A PTÁ SE HO:"PANE ŘIDIČI, JAKTOŽE ŘÍDÍTE DVA?" A OPILEJ ŘIDIČ ODPOVÍ:"NO TO SNAD NENÍ TAKOVEJ PŘESTUPEK, ABYS TE MĚ MUSELI OBKLIČOVAT!" |
||
www.sweb.cz/cos INDIÁNI PŘEPADLI DOSTAVNÍK, NAČELNÍK ŘÍKÁ:"VŠECHNY ŽENY POVRAŽDIT A MUŽE ZNÁSILNIT!" OSTATNÍ KOMANČOVÉ ZNEJISTÍ A JEDEN SE ZEPTÁ:"ALE NÁČELNÍKU, NEPOPLETL JSI TO?" A JEDEN Z PŘEPADENÝCH V RŮŽOVÉ KOŠILCE PRAVÍ MEDOVÝM HLASEM:"BOŽÍNKU, A CO TY DO TOHO KECÁŠ? JSI SNAD NÁČELNÍK??" |
||
www.sweb.cz/cos MILÉ BRAVÍČKO, JSEM 13TI LETÁ ROMSKÁ DÍVKA A STÁLE JEŠTĚ PANNA. JE SNAD MŮJ OTEC HOMOSEXUÁL???? |
||
www.sweb.cz/cos BAVÍ SE DVA POLICAJTI. TEN JEDEN ŘÍKÁ:"TY, SLYŠEL JSI, ŽE LETOS BUDE SILVESTR V PÁTEK?" "FAKT, JO? DOUFÁM, ŽE TO NEBUDE TŘINÁCTÝHO!" |
||
www.sweb.cz/cos TY NEMÁŠ NEPŘÍJEMNOSTI S MANŽELKOU, KDYŽ SE VRÁTÍŠ DOMŮ POZDĚ V NOCI? NE. JÁ SE S NÍ VŽDYCKY VSADÍM, ŽE PŘIJDU BRZO, A ONA MÁ PAK RADOST, ŽE VYHRÁLA! |
||
www.sweb.cz/cos POTKAJÍ SE DVĚ JASNOVIDKY. "AHOJ. JAK SE MÁM?" "DOBŘE . A JÁ?" |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE CO TO JE, KDYŽ DO MACOCHY SPADNE AUTO A V NĚM SEDĚLI 2 CIKÁNI? SMŮLA, ŽE JICH TAM NESEDĚLO 5!!! |
||
www.sweb.cz/cos OKRADENÁ ŽENSKÁ NA POLICII HLÁSÍ, ŽE JÍ NĚKDO UKRADL PENĚŽENKU. POLICAJT SE PTÁ:"A TO JSTE NECÍTILA, JAK VÁM NA NÍ ŠAHÁ?" "ALE CÍTILA, JENŽE JSEM NETUŠILA, ŽE MI DRUHOU RUKOU UKRADNE PENĚŽENKU!!" |
||
www.sweb.cz/cos MLADÁ SLEČNA PŘIŠLA K DOKTOROVI A POVÍDÁ: "PANE DOKTORE, MUSÍTE MI POMOCT, VŠECHNO MĚ BOLÍ." "JAK TO MYSLÍTE, VŠECHNO? BUĎTE TROCHU KONKRÉTNÍ." SLEČNA SE DOTKLA PRSTEM UCHA VYKŘIKLA BOLESTI. PAK SE DOTKLA KOLENE A ZAS, DOKONCE I DOTEK TVÁŘE BOLEL. DOKTOR SE NA NI ZAMYŠLENĚ PODÍVAL A ŘÍKÁ:"VY JSTE PŘÍRODNÍ BLONDÝNKA?" "ECH,JO, PROČ?" "JÁ SI TO HNED MYSLEL. MÁTE ZLOMENÝ PRST!!" |
||
www.sweb.cz/cos CO SE STANE Z CIKÁNA, KDYŽ HO PŘEJEDE PARNÍ VÁLEC? CD-ROM! |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE PÁN DO HOSPODY A POVÍDÁ:"HELEJĎTE SE , JÁ VÁM ŘEKNU SENZAČNÍ VTIP O POLICAJTECH." V ROHU SE ZVEDNE CHLAP A POVÍDÁ:"PANE, UPOZORŇUJI VÁS, ŽE JSEM POLICISTA!" PÁN NA :"TAK DOBŘE, JÁ TO ŘEKNU POMALU A DVAKRÁT!!" |
||
www.sweb.cz/cos JSOU POLICAJTI NA VYŠETŘENÍ U DOKTORA. DOKTOR VYJDE ZE DVEŘÍ A POVÍDÁ:"JE VÁS TU MOC, TO BYCHOM TU BYLI DO VEČERA. MUSÍTE CHODIT PO ČTYŘECH!" TAK NAČELNÍK PŘIKÝVNE, ŽE JE MU VŠECHNO JASNÉ, PADNE NA KOLENA A POVÍDÁ:"TAK JÁ JDU PRVNÍ." |
||
www.sweb.cz/cos POLICAJT SE VRÁTÍ DOMŮ, OTEVŘE LEDNIČKU, PODÍVÁ SE DO NÍ, ZAVŘE A BEZE SLOV DÁ ŽENĚ FACKU. TA HNED DRUHÝ DEN NAKOUPÍ VÍCE ZBOŽÍ DO LEDNIČKY A ČEKÁ NA MANŽELA. TEN PŘIJDE, PODÍVÁ SE DO LEDNIČKY A MANŽELKA ZASE DOSTANE FACKU. TAK ŽENA TŘETÍ DEN NAPLNÍ LEDNIČKU, ŽE PRASKÁ VE ŠVECH A ČEKÁ, CO BUDE. MANŽEL POLICAJT SE VRÁTÍ DOMŮ, OTEVŘE LEDNIČKU A VRAZÍ ŽENĚ FACKU SE SLOVY:" KOLIKKRÁT JSEM TI ŘÍKAL, ABYS ZHASÍNALA TO SVĚTLO V LEDNIČCE?!" |
||
www.sweb.cz/cos ŘÍKANKA Z MORAVY:"PIVO, TCHÝNĚ, UZENÉ JSOU NEJLEPŠÍ STUDENÉ!" |
||
www.sweb.cz/cos V NARVANÉ TRAMVAJI JE MLADÍK TLAČEN NA SEDÍCÍ BABIČKU S KOŠÍKEM. "POZOR NA VEJCE, MLADÍKU," POVÍDÁ BABIČKA. "VY MÁTE V TOM KOŠÍKU VEJCE?" PTÁ SE MLADÍK. " NE, HŘEBÍKY!" |
||
www.sweb.cz/cos SEBEVRAH SE ROZHODNE, ŽE UKONČÍ SVŮJ MRZKÝ ŽIVOT SKOKEM Z OKNA. TAK TEDY SKOČÍ A JAK LETÍ , POČÍTÁ SI PATRA:"DESET, DEVĚT, OSM , SEDM , ŠEST, PĚT , ŠEST , SEDM , OSM...! SAKRA, NĚKDE SE MI CHYTLY KŠANDY!! |
||
www.sweb.cz/cos CO NOSÍ ŽENY MEZI PRSAMA? 15 LET STŘÍBRO, 25 LET ZLATO, NAD 50 PUPÍKA!! |
||
www.sweb.cz/cos TEDA MÁMO, TY SIS KOUPILA NOVEJ KOŽICH! VÍŠ, JAK TO ZVÍŘE MUSELO TRPĚT? ALE, JAK TO MLUVÍŠ O TÁTOVI?! |
||
www.sweb.cz/cos PO 5 LETECH SE TATÍNEK S MAMINKOU OPĚT UDOBŘILI. MAMINKA NA TATÍNKA PO DLOUHÉ DOBĚ OPĚT PROMLUVILA. VIDÍM TEN KRÁSNÝ OKAMŽIK JAKO DNES. BYLO TO U ŠTĚDROVEČERNÍ VEČEŘE, ŘEKLA MU: ŽER! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, PROČ MAJÍ BLONDÝNKY O DVĚ STĚ KOSTÍ VÍC NEŽ OTATNÍ? PROTOŽE MAJÍ MECHANICKÝ MOZEK!! |
||
www.sweb.cz/cos ZUBAŘ VRTÁ ZUB A ŘÍKÁ PACIENTOVI: "MUSÍM SE DOSTAT NA NERV." PACIENT ODPOVÍDÁ:"TAK TO BUDETE MUSET VRTAT HODNĚ HLUBOKO, PANE DOKTORE, JÁ MÁM TOTIŽ NERVY V PRDELI!" |
||
www.sweb.cz/cos PACIENT SI STĚŽUJE, ŽE PŘI MILOVÁNÍ JE MU JEDNOU ZIMA A PODRUHÉ ZAS VEDRO. VŠECHNA VYŠETŘENÍ UKÁZALA, ŽE PACIENT JE V POŘÁDKU, A TAK SI DOKTOR ZAVOLAL JEHO PANÍ. RÁZNÁ ŽENA HO VYSLECHLA A PAK SE ROZČÍLÍ:"ŽE JSTE HO, PANE DOKTORE, NEVYKOPAL. VŽDYŤ ON MI TO JEDNOU UDĚLÁ V LEDNU A PODRUHÉ V ČERVENCI!" |
||
www.sweb.cz/cos LORD THOMAS JE NA NÁVŠTĚVĚ U LORDA JAMESE. VEČER TAKHLE KRÁČÍ PO CHODBĚ, KDYŽ V TOM SPATŘÍ, JAK SE K NĚMU BLÍŽÍ LADY. "MILÝ PŘÍTELI, NECHTĚL BYSTE STRÁVIT DNEŠNÍ NOC SE MNOU?" "OH LADY, TAKOVÝ NAVRH JE PRO MNĚ NEPŘIJATELNÝ, A TO HNED ZE TŘÍ DŮVODŮ. ZA PRVÉ: JSEM SILNĚ NABOŽENSKÝ ZALOŽENÝ ČLOVĚK. ZA DRUHÉ: MÁM PANICKÝ STRACH Z POHLAVNÍCH CHOROB. ZA TŘETÍ: PRÁVĚ SE VRACÍM Z LOŽNICE VAŠEHO MANŽELA." |
||
www.sweb.cz/cos SEDÍ DVA MILENCI U INTERNETU A ONA MU PÍŠE:"MILÁČKU, JÁ UŽ JSEM TO DVA MĚSÍCE NEDOSTALA." ON NA TO:"NO, VŽDYŤ JÁ JSEM TI TAKY NIC NEPOSÍLAL!!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE DEŽO DO KOSTELA A MODLÍ SE:" PÁN JEŽÍŠ, PROSÍM ŤA, POVEDZ MI, PREČO MI KAŽDÝ HOVORÝ ŽE SOM DEBIL?" JEŽÍŠ MU POVÍ:"SUNDEJ MĚ DOLŮ Z KŘÍŽE A JÁ TI TO POVÍM." TAK DEŽO SUNDÁ JEDNU RUKU, PAK DRUHOU. NAJEDNOU SE OZVE: "NEJPRVE NOHY, TY DEBILE!" |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI NEALKOHOLICKÝM PIVEM A KANOI? ŽADNÝ, OBOJÍ MÁ BLÍZKO K VODĚ! |
||
www.sweb.cz/cos DVA DĚDOVÉ JDOU Z PŘEDNÁŠKY O ALKOHOLISMU: "JSOU TI LIDI HLUPÁCI"? POVÍDAJÍ SI NAVZÁJEM, "KDYŽ TO SVINSTVO- ALKOHOL- PIJOU. JAKO, KDYBY JSME NEMĚLI DOST PIVA A SLIVOVICE!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE SLEČNA DO SEXSHOPU A ŽÁDÁ ROBERTKA. PRODAVAČ JÍ UKAZUJE: "TENHLE JE ZA 25DOLARŮ A TENHLE ZA 35DOLARŮ." "A CO TEN VELKÝ PRUHOVANÝ?" "ZA STOPĚTADVACET." "TAK MI HO DEJTE...." PO CHVÍLI PŘIJDE ŠÉF A PTÁ SE PRODAVAČE: "JAK JDOU KŠEFTY?" "ALE DOBRÝ, PRÁVĚ JSEM PRODAL SVOJI TERMOSKU ZA 125 DOLARŮ." |
||
