Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
www.sweb.cz/cos TAK JDE MLADÁ HEZKÁ HOLKA KOLEM OHRADY S BÝKY. NAJEDNOU JEDEN Z NICH UCÍTÍ VŮNI ŽENSKÝCH KALHOTEK, PRORAZÍ OHRADU A ZAČNE HOLKU HONIT. TA UTÍKÁ 1 KILOMETR, 2 KILOMETR, PAK LEHNE NAZNAK, ROZTÁHNE NOHY A ŘÍKÁ:"RADĚJI TELE, NEŽ ZÁPAL PLIC." |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE CIGÁNKA NA POLICII A POVÍDÁ:"PANE NÁČELNÍK, OKRADLI MĚ PŘED SAMOOBSLUHOU!" "A CO VÁM SEBRALI?" "TŘICET PENĚŽENEK!!! |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI OPTIMISTOU A PESIMISTOU??? OPTIMISTA SE UČÍ ANGLIČTINU, PESIMISTA IRÁČTINU!!! |
||
www.sweb.cz/cos UVADĚČKA STOJÍ U POKLADNY A DÍVÁ SE NA MLADOU DÍVKU, JAK SI PROHLÍŽÍ OBRÁZKY Z NOVÉHO FILMU, A POVÍDÁ JÍ:" MÁŠ SMŮLU, DĚVČE. TENHLE FILM JE DO PATNÁCTI LET NEPŘÍPUSTNÝ.." "MNĚ JE TO FUK," NATO DĚVČE. "STEJNĚ NEMÁM NIKOHO, KDO BY MI POHLÍDAL DÍTĚ!" |
||
www.sweb.cz/cos KDYŽ SI JEPTIŠKA VE VENKOVSKÉ HOSPODĚ DÁVALA UŽ TŘETÍHO FRŤANA, VŠICHNI ŠTAMGASTI JEN ZÍRALI. DOKONCE ZAČALI MÍT PŘIPOMÍNKY. JEPTIŠKA SE K NIM OTOČILA:"TAK VY SI, SYNOVÉ BOŽÍ, MYSLÍTE, ŽE JSEM ALKOHOLIČKA? NIKOLIV. TO JÁ JEN Z DOBROTY SRDCE. MATKA PŘEDSTAVENÁ MÁ STRAŠNOU ZACPU. DÁM SI TAK JEŠTĚ ČTYŘI A AŽ MĚ PAK DONESETE DO KLÁŠTERA, URČITĚ SE Z TOHO POSERE!" |
||
www.sweb.cz/cos POVÍDÁ JEDEN POLICAJT DRUHÉMU:"TEN ROGALO, TO JE ALE STRAŠNEJ PTÁK. MUSEL JSEM DO NĚJ VYSTŘÍLET CELEJ ZÁSOBNÍK, NEŽ TOHO CHLAPA PUSTIL..." |
||
www.sweb.cz/cos POLICISTA A PRASE LETÍ DO VESMÍRU. PRASE ROZLEPÍ SVOU OBÁLKU A ČTE INSTRUKCE: VYHODIT REZERVNÍ PALIVOVOU NÁDRŽ, ZAPÁLIT POMOCNÉ RAKETY, KURZ NA 145.56.9 . PRASE VŠE SPLNÍ NA JEDNIČKU. TEĎ ROZLEPÍ SVOU OBÁLKU POLICISTA A ČTE: NAKRM PRASE A NA NIC NESAHEJ!! |
||
www.sweb.cz/cos CO VZNIKNE, KDYŽ ŽENA VYLEZE Z VANY HORKÉ VODY? SLEPIČÍ VÝVAR!! |
||
www.sweb.cz/cos PŘED JEDNÍM AMERICKÝM SUPERMARKETEM VLEZLO MALÉ DĚCKO SANTA CLAUSOVI NA KLÍN A ON SE ZEPTAL, JAKO VŠECH DĚTÍ: "TAK CO BYS CHTĚL K VÁNOCŮM, MALIČKÝ?" DĚCKO VYVALILO OČI, POKLESLA MU BRADA A PO PĚTI VTEŘINÁCH POVÍDÁ:"COŽE?!?!? TYS NEČETL MŮJ E-MAIL?!? |
||
www.sweb.cz/cos JDE BLBEJ PO LESE A UVIDÍ HŘÍBEK: JÉ, HŘÍBEK, TO SI KOPNU! HŘÍBEK HO PROSÍ, ABY TO NEDĚLAL, ŽE MU SPLNÍ TŘI PŘÁNÍ. DOBŘE, CHTĚL BYCH BÝT CHYTREJ! JÉ, JÁ JSEM CHYTREJ, TO SE Z TOHO PODĚLÁM! JÉ, JÁ JSEM SE PODĚLAL, TO JSEM ALE BLBEJ! JÉ, HŘÍBEK, TO SI KOPNU! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAKEJ JE ROZDÍL MEZI ČERNÝM A SADISTICKÝM HUMOREM? ŽE V ČERNÝM HUMORU MŮŽEŠ NACPAT 10 DĚTÍ DO POPELNICE, ALE V SADISTICKÝM MŮŽEŠ ROZSEKAT 1 DÍTĚ DO 10 POPELNIC! |
||
www.sweb.cz/cos KAM JDOU BLONDÝNKY, KDYŽ JE JIM ZIMA? DO ROHU, TEN MÁ 90 STUPŇŮ. |
||
www.sweb.cz/cos JDE MRAVENEC K ŘECE A VIDÍ TAM SLONA. ZAVŘE NA NĚJ DĚLEJ , VYLEZ S TÝ VODY. SLON ZNECHUCENĚ VYLEZE A PTÁ SE MRAVENCE, CO JE? MRAVENEC ODPOVÍ JÁ SE CHTĚL JEN PŘESVĚDČIT JESTLI NEMÁŠ MOJE PLAVKY. |
||
www.sweb.cz/cos ZASTAVÍ POLICAJT TEPLOUŠE V AUTĚ:"PROSÍM VÁŠ ŘIDIČSKÝ PRŮKAZ." "TO JE TA RŮŽOVÁ KNÍŽEČKA, TY MOJE ŽŽŽABKO ZELENÁ?" |
||
www.sweb.cz/cos POLICAJT ZASTAVIL AUTO A ŘÍKÁ ŘIDIČI:"PANE ŘIDIČI, UŽ POPÁTE JSEM VÁS ZASTAVIL A POPÁTÉ VÁM OPAKUJI, ŽE VÁM Z VOZIDLA TEČE VODA!" ŘIDIČ:" A JÁ VÁM, PANE POLICAJT, UŽ POPÁTE OPAKUJI, ŽE TOHLE JE KROPÍCÍ VŮZ!" |
||
www.sweb.cz/cos SEDÍ DVA V CELE U ŠERIFA, JEDEN MALOMOCNÝ A DRUHÝ KOKTAVÝ. JAK TAK SEDÍ, STRAŠNĚ SE NUDÍ, A TAK TEN MALOMOCNÝ SI ODTRHNE PRST A VYHODÍ HO SKRZ MŘÍŽE. ZA CHVÍLI DALŠÍ. VTOM KOKTAVÝ:"ZZZZDRHÁŠ. CCO?" |
||
www.sweb.cz/cos POLICAJT VYNDÁ ZÁPALKY Z KRABICE A ZAPALUJE JE SAMOZŘEJMĚ OPAČNOU STRANOU. PŘITOM JE ODHAZUJE A ŘÍKÁ SI:"ŠPATNÁ, ŠPATNÁ, ŠPATNÁ," AŽ MU JEDNA CHYTNE. SFOUKNE JI A ODLOŽÍ SE SLOVY:" TA JE DOBRÁ, TU SI NECHÁM!" |
||
www.sweb.cz/cos VYPLŇUJE POLICAJT KŘÍŽOVKU A NAJEDNOU SE OBRÁTÍ NA KOLEGU A PTÁ SE:"JAK JE ŽENSKÝ POHLAVNÍ ORGÁN NA ČTYŘI PÍSMENA?" KOLEGA SE ZAMISLÍ A ZEPTÁ SE:"VODOROVNĚ NEBO SVISLE?" "VODOROVNĚ," ODPOVÍ PRVNÍ POLICAJT. " NO TAK TO JSOU ÚSTA," ODPOVÍ KOLEGA. |
||
www.sweb.cz/cos ŽÁDÁ JEPIČÁK JEPICI O POHLAVNÍ STYK. ONA: "KDYŽ JÁ NEMŮŽU, MÁM VTEŘINKY...." |
||
www.sweb.cz/cos JDE JENÍČEK S MAŘENKOU LESEM A MAŘKA POVÍDÁ:"JENÍČKU, POZNAMENEJ MĚ NA CELÝ ŽIVOT." A JENÍČEK VZAL KLACEK A VYPÍCHL MAŘENCE OKO! |
||
www.sweb.cz/cos PROČ NEMAJÍ BLONDÝNY MEZI NOHAMA CHLUPY? PROTOŽE NA DÁLNICI TAKY NEROSTE TRÁVA! |
||
www.sweb.cz/cos CO SE STANE ŽENĚ, KDYŽ SPADNE Z KONĚ? PRAŠTÍ SE O NOČNÍ STOLEK! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, JAK VYPADÁ SEXUÁLNÍ ŽIVOT SPRÁVNÉHO SOUDRUHA? NE? TEN NEJDŘÍV ZAVEDE DISKUSI, PAK SHRNE LÁTKU, VYHMÁTNE PŘEDMĚT, VYTÁHNE ARGUMENT, JDE DO HLOUBKY, A TÍM ODČERPÁ NADNORMATIVNÍ ZÁSOBY!! |
||
www.sweb.cz/cos MANŽEL SE NEČEKANĚ VRÁTÍ DOMU A JEHO ŽENA BĚHÁ NAHÁ PO BYTĚ:"POROBOHA, CO TO TU VYVÁDÍŠ, PROČ BĚHÁŠ NAHÁ PO BYTĚ?" PTÁ SE MANŽEL. "A JAK NEMÁM BĚHAT NAHÁ PO BYTĚ, KDYŽ NEMÁM CO NA SEBE?" ODSEKNE ŽENA. "TY ŽE NEMÁŠ CO NA SEBE?"OTEVŘE MUŽ SKŘÍŇ "A TOHLE JE CO? JEDNY ŠATY, DRUHÝ ŠATY, TŘETÍ ŠATY, NAZDAR FRANTO, ČTVRTÝ ŠATY,PÁTÝ ŠATY..." |
||
www.sweb.cz/cos "PANE DOKTORE, MUSÍM VÁM NĚCO SVĚŘIT. JÁ HO MÁM JAK NOVOROZENĚ." "TO JE VELMI NEPRAVDĚPODOBNÉ. SUNDEJTE SI KALHOTY... SKUTEČNĚ: TŘI KILA A ČTYŘICET PĚT CENTIMETRU!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIŠEL ŘEDIL K LÉKAŘI:"PANE DOKTORE, PODÍVEJTE SE. MÁM HO CELÉHO MODRÉHO. CO JE TO ZA NEMOC?" "NEMOC? KDEŽE! ALE SVÉ SEKRETÁŘCE ŘEKNĚTE, ABY NA WC POUŽÍVALA NORMÁLNÍ TOALETNÍ PAPÍR A NÉ KOPÍRÁK...!" |
||
www.sweb.cz/cos CO KDO ŘÍKÁ O SVATEBNÍ NOCI: ZUBAŘ- "VÍC OTEVŘI!" , UČITELKA:"OPAKUJ.." , HODINÁŘ:"A SAKRA, NĚKDO SE TU UŽ PŘEDE MNOU HRABAL!" |
||
www.sweb.cz/cos PAN NOVÁK TĚŽCE ONEMOCNÍ, TEPLOTA KAŽDOU HODINU STOUPÁ, JEHO ŽENA PŘICHÁZÍ ZE SOUSEDNÍHO POKOJE:"MYSLÍM, ŽE RADĚJI NAPÍŠU TVÝM RODIČŮM, ŽE JSI TROCHU NEMOCNÝ," "ANO TO UDĚLÁŠ DOBŘE. VÍŠ OVŠEM, JACÍ JSOU, PROSÍMTĚ , HLAVNĚ OHLEDUPLNĚ." ZA CHVÍLI SE ŽENA VRACÍ:"POTŘEBUJU PORADIT:PÉ NEBO BÉ SE PÍŠE VE SLOVĚ POHŘEB?" |
||
www.sweb.cz/cos V ODPOLEDNÍCH HODINÁCH VSTOUPÍ DO ORDINACE MLADÝ A VCELKU ZDRAVĚ VYPADAJÍCÍ MUŽ A HNED SE OBRACÍ NA DOKTORA:"PANE DOKTORE, MÁM,EEE,TOHO...PROSTĚ PŘIROZENÍ, NĚJAKÝ ČERVENÝ FLEK. TAK MÁM STRACH, ABY TO NEBYL TŘEBA ZÁNĚT....." DOKTOR SE ZÁJMEM NÁŘADÍ PROZKOUMÁ. "KDY JSTE SE NAPOSLED MILOVAL?" "DNESKA? NO, TAK NĚKDY KOLEM ČTVRTÉ S JEDNOU SLEČNOU, ASI V OSM S DRUHOU A V JEDENÁCT SE ŽENOU." "BUDE TO V POŘÁDKU, ŽÁDNÉ OBAVY VÁS TRÁPIT NEMUSÍ, TO VÁM UŽ ZASE JENOM SVÍTÍ KONTROLKA." |
||
www.sweb.cz/cos V PERLOVCE NARAZIL PÁN NA NÁRAMNĚ UDĚLANOU KYSLIČNÍKOVOU BLONDÝNU. POHLED TO BYL PRO BOHY, TAK JEN HEKL:"TO SOU ALE KOZY!" SLEČNA OVŠEM NEBYLA NALADĚNÁ:"CHCEŠ DO ZUBŮ?" "TO JE NÁPAD," VYDECHL CHLÁPEK BLAŽENĚ. "JEDNU DO ZUBU A DRUHOU DO RUKY!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘI HODINĚ ZPĚVU VYVOLÁ PANÍ UČITELKA MICHALA, ABY VYJMENOVAL BICÍ NASTROJE. MICHAL ODPOVĚDĚL:"RÁKOSKA, VAŘEČKA, ŘEMEN." |
||
www.sweb.cz/cos "PANE SOUSEDE , MĚL BYSTE STAHOVAT ROLETU V POKOJI. VČERA VEČER JSEM ŠEL OKOLO A BYLO VIDĚT, JAK SE OBJÍMÁTE SE SVOU ŽENOU!" "ALE SOUSEDE, TO JSTE SE SPLETL, JÁ JSEM VČERA NEBYL DOMA." |
||
www.sweb.cz/cos POVÍDAJÍ SI SOUSEDÉ:"VY SKUTEČNĚ VĚŘÍTE, ŽE PODKOVA NAD VAŠIMI DVEŘMI PŘINÁŠÍ ŠTĚSTÍ?" "STOPROCENTNĚ. MANŽELČINA MATKA NEDÁVNO PRÁSKLA DVEŘMI A PODKOVA JÍ SPADLA NA HLAVU..." |
||
www.sweb.cz/cos KAMELOT V OLOMOUCI VYKŘIKUJE: "VELKÝ PODVOD V OLOMOUCI! UŽ 26 OBĚTÍ!" JDE OKOLO NĚJAKÝ PÁN A KOUPÍ SI OD NĚHO NOVINY. PO CHVILCE ZJISTÍ, ŽE JSOU PŮL ROKU STARÉ. NAJEDNOU SLYŠÍ ZE SMĚRU KAMELOTA:"VELKÝ PODVOD V OLOMOUCI! UŽ 27 OBĚTÍ!" |
||
www.sweb.cz/cos DO KNIHKUPECTVÍ VSTOUPÍ ŽENA V ČERNÉM, V RUCE DRŽÍ KNIHU"HOUBY OKOLO NÁS". KNIHKUPEC JI STISKNE RUKU A PRAVÍ: UPŘÍMNOU SOUSTRAST , VYDAVATELSTVÍ UŽ TU CHYBU OPRAVILO! |
||
www.sweb.cz/cos NA POLICEJNÍ STANICI DOSTALI NOVÝ PSACÍ STROJ. PROTO SI UDĚLALI OSLAVU A PAN PORUČÍK SLAVNOSTNĚ PŘESTŘIHL PÁSKU. |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, PROČ SI POLICISTÉ MYSLÍ , ŽE JE NA MĚSÍCI ŽIVOT? PROTOŽE SE TAM KAŽDÝ VEČER SVÍTÍ! |
||
www.sweb.cz/cos CO JE NEJVĚTŠÍM PŘÁNÍM MAJITELE TRABANTU? DOSTAT POKUTU ZA PŘEKROČENÍ RYCHLOSTI. |
||
www.sweb.cz/cos CHLÁPEK SI HO PROHLÍŽÍ V KOUPELNĚ A POVÍDÁ:"KDYBYCH HO MĚL O 5 CM DELŠÍHO, JSEM KRÁL." ZASLECHNE TO MANŽELKA:"JO, A KDYBY O 5 CM KRATŠÍHO, TAK SEŠ KRÁLOVNA." |
||
www.sweb.cz/cos MANŽELÉ SE ROZHODLI, ŽE BUDOU MÍT JEN ČTYŘI DĚTI. ČETLI V NOVINÁCH, ŽE KAŽDÉ PÁTÉ DÍTĚ, KTERÉ SE DNES VE SVĚTĚ NARODÍ, JE ČÍŇAN. |
||
www.sweb.cz/cos ....A PAK SE PRINC PROSEKAL ŠÍPKOVÝM KŘOVÍM, AŽ K VĚŽI, VYŠEL NAHORU A UVIDĚL RUŽENKU, JAK SPÍ A DALŠÍ PRINCE JAK JÍ PÍCHAJÍ. TAK SE PŘIDAL A ŘEKL: HLAVNĚ JI NELÍBEJTE!!!! |
||
www.sweb.cz/cos JSOU TŘI VELIKOSTI PENISU: MALÝ, STŘEDNÍ, A MŮJ BOŽE!!! |
||
www.sweb.cz/cos POLICAJT VYŠETŘUJE HAVÁRII AUTOBUSU. VYSLÝCHÁ CESTUJÍCÍ, KTEŘÍ JSOU MLUVENÍ SCHOPNI. PAK SE PTÁ ŘIDIČE, JAK DOŠLO K NEHODĚ. TEN ODPOVÍDÁ: "NEVÍM, PRÁVĚ JSEM VZADU KONTROLOVAL LÍSTKY." |
||
www.sweb.cz/cos NA POLICIE PŘIBĚHNE MUŽ A ZOUFALE KŘIČÍ: "ZAVŘETE MĚ! ZAVŘETE MĚ!" "CO BLÁZNÍTE, ČLOVĚČE?" PTÁ SE STRÁŽNÍK. "ZAVŘETE MĚ! JÁ JSEM VYSTŘELIL NA SVOU MANŽELKU! HONEM! ZAVŘETE MĚ!" "A TREFIL JSTE?" "PRÁVĚ ŽE NE!" |
||
www.sweb.cz/cos "NENÍ TO TVOJE PENĚŽENKA?" "NO JO, TO JE ONA! JÁ UŽ JI HLEDÁM TAKOVOU DOBU! TAK TYS JI NAŠEL?" "NAŠEL. DÁŠ MI NÁLEZNÉ A JÁ TI DÁM PÁR PŘES HUBU!!!" "JAK TO?" "JÁ JSEM JI NAŠEL DOMA V LOŽNICI." |
||
