Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
Lenghik Karkulka jde lesem a potká vlka a ptá se ho: Vlku, proč máš tak velké oči? Vlk odpoví: Drž hubu, nevidíš, že kadím?! |
||
Mil V pondělí stojí sousedé u zahrádky a povídají si.Copak, že jste včera nebyl v kostele? Nebyl. Včera jsem spal doma. |
||
Mil Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:“Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?” Manžel skloní noviny a povídá: “Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji.” |
||
Mil Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se farář. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se otec. "Chci to a už to nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v dome božím!!" "To je mi jedno,chci,abys se mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mam dělat?" Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže , sundej mě z kříže !!!! |
||
♥‼B○○m‼(k@)♥ Víš jaký je rozdíl mezi nočníkem a Hrnkem??Ne?? Tak u tebe si kafe teda nedám!!!!!!!! |
||
blondiepeggie Přijde cikán k Uzlovi do ordinace." Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí." "Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme." "Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor." "No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?" "Já nevím , děti byly rychlejší." |
||
blondiepeggie Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle."Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní. "Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!" |
||
blondiepeggie Blondýnka vyplňuje test složený z otázek a odpovědi ano a ne, díva se na papír 5minut 10minut. Potom v náhlem zachvěvu inspirace z peněženky vytáhne minci a začne s mincí házet a vyplňovat test stylem panna-Ano orel-Ne. Za půl hodinky má test hotový. Zbytek třídy v té době stále se ješte potí nad otázkami. Když zbyvá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat mincí nespokojeně mrmlat a potit se. Dozírající k ní příjde a ptá se: "Co se stalo, slečno? A blondýnka odpoví: "Kontroluju si test a skoro všechno mám špatně!" |
||
blondiepeggie Ptá se blondýnka blondýnky: "Už jsi četla Shakespeara?"Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?" |
||
blondiepeggie Matka k synovi: "Tondo, volali ze školy. tvoje učitelka si na Tebe zase stěžovala!" "To je blbost. Už pět dní sem tam vůbec nebyl." |
||
blondiepeggie Blondýnka u zkoušek v autoškole. "Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?" "Přidala bych a dohonila ho!" |
||
blondiepeggie Dva blázni utekli z blázince.Za branou uviděli kola, nasedli na ně a hurá pryč. Za městem zastavili a jeden si vypustil vzduch ze zadního kola. "Co to děláš?" "Co bych dělal, snižuju si sedlo." |
||
blondiepeggie Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole." |
||
blondiepeggie V autě sedí Jožo, Dežo a Laco.Otázka: Kdo řídí? Odpověď: Policie |
||
blondiepeggie Víte,kdo vymyslel triatlon?Cikání-Na koupaliště pěšky,z koupaliště na kole. |
||
blondiepeggie Víte proč se vyrábí bílá čokoláda?Aby si cikáni neukousali prsty. |
||
blondiepeggie Jde cikán se psem a potká skina.Skin povídá:Kam jdeš stím prasetem?Cikán na to:To není prase,ale pes.Skin:Drž hubu,s tebou se nikdo nebaví. |
||
blondiepeggie ´´Ty ,máma co je to orgasmus?´´máma a to:´´No víš,to je když příjde Lazo domu a svojí nejcenější věc dá tam,..e,no tam kde čuráš, vís?Pak máš orgasmus´´Dcerka na to:´´Tak to já nikdy nezažiju,Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu´´ |
||
hajuska Chlap ke kamaradovi: Tak jsem se vcera bavil s manzelkou o eutanasii....rikam Mareno az nastane ta situace ze bych mel byt pripojenej na tech pristrojich tak me prosimte odpoj! Na to mi vypla televizi, vzala pivo a zamkla mi lednicku!!!! NO NENI BLBA???? |
||
Lucka Přijde moucha do hospody a dá si 3 piva.Po chvíli chce odletět ale nejde jí to ,tak to skouší po druhý ale zase jíto nejde ,a tak to skusí po 3 ale už naposledy a pořád jí to nejde ,tak se naštve a řekne : seru na to , du pěšky . |
||
debil Baví se 2 dědkové na ulici a jeden povídá, že když budeš jíst hodně chleba, tak se ti postaví.Tak jde druhej dědek do krámu a ptá se prodavačky, dejte my 2 chleby prosím. A prodavačka na to, co s tím chlebem budete dělat, kdyt vám ten chleba ztvrdne? A ten dědek povídá, sakra ten dědek měl pravdu, těch chlebů my dejte 5. |
||
Mil Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají ........jsem Dušan" . |
||
Mil Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje "Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřutiše za sebou dveře,opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla!!! Co mám dělat,aby se nevzbudila ??? Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu "Šukal bych!!!!" No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......! |
||
lucík Přijde stara paní k zubařoři a zubař ji povída:tak tat to musíte vydržet,budeme vrtat až na nerv! pane doktore to se navrtáte ja mam nervy v prdeli! |
||
Pasros JEDE TAKHLE CHLAPÍK V AUTĚ PO DÁLNICI A ZASTAVÍ PROSTITUTKU A PTÁ SE :" CO BY STE UDELALA ZA 3000KČ " A ONA NA TO ODPOVÍ :" VŠECHNO VŠECHNO ÚPLNE VŠECHNO " TAK ŘIDIČ OBRATEM ŘEKNE :" TAK NASEDEJ JEDEME HÁZET CEMENT " :D |
||
dáva dou dvě blondíny a jedna řiká ,,hele, mrtvej pták".a ta druhá zvedne hlavu a zeptá se ,,kde?" |
||
tu ti tak řeknu Učitelka ve výtvarné výchově:Honzíku,proč si nakreslil tátovi modré vlasy?Protože nemám plešatou pastelku! |
||
nic n e ř e k n u Přjde cikán na nádraží a říká :jednu jízdenku Kám? Do ruky,ty pičo! |
||
petr.kutly VCELI UL JSOU 3 CHLAPY NEMEC, FRANCOUS A CECH VSADILI SE KDO VIDRZI NEJDIL V VCELIM ULU JDE TAM NEMEC VIDRZI TAM MINUTU 2 MINUTI 3 MINUTU VIJDE VEN A RIKA ME TAM VSECHNY VOSI POSTIPALI JDE TAM FRANCOUS VIDRZI TAM HODINU 2 HODINI 3 HODINI VIJDE VEN A RIKA ME TAM VSECHNY VOSI POSTIPALI JDE TAM CECH VIDRZI TAM ROK 2 ROKY 3 ROKYVIJDE VEN A OSTATNI RIKAJI JAK SI TAM TAK DLOUHO MOHL VIDRZET JA ZABIL JEDNU VCELU A OSTATNI SLI NA POHREB |
||
mařo vtip o cigánce:kampak kráčíš mářo do hospody za chlapem a proč tam protoze mi šlohl peněženku kterou sem ukradli tý špinavý gádži vtip o krávě: stojí kráva na pasece a jí trávu a k tomu ji druhá kráva řekne ty krávo jedna hloupá co jíš ,to je dobré na vyčištění žaludku víš krávo hej ty se chces prát a proč mě nikdo krávo říkatz nebudeš jasný ale ty se tak jmenuješ |
||
pes jde stará paní po ulici a uvidí tam bezdomovce nech te mě paní já vás nechci znásilnit ale budes muset hošánku |
||
lolomelalo víte jakej rozdíl je mezi gayem a normalním klukem žádnej oba dva potřebuji šukat.:ddd |
||
amik000 víš jaký je rozdíl mezi talířem a tebou oba dva ste vylízaný |
||
dylan jde jeden muza vidi krasnou zenu a diva se ji na triko a na triku pise: pokud se divas na toto tricko divas se mi na kozy |
||
dylan stojis na karlovym moste: divas se na labe nebo do labe? ani jedno koukas se na Vltavu!! |
||
dylan pani ucitelkarikapepickovi:: pepicku rekni mi co to tam vysi za ptaka? a pepicek odpovi: no netopyr ale ze by vysel za ptaka tose mi nezda§ |
||
martinezzz víte jaky je rozdíl mezi homosexualem a traktorem.Zadny oba maji gumy od hoven |
||
nattulii šuká veverka veverku :D |
||
Jia Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: " Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. " Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: " Chcete přinést hořčici nebo kečup? N E J D E nám proud..." !!!! |
||
ho Potká blondýna kamarádku jak kulhá a ptá se jí co se jí stalo, načež ta jí praví, že má výron v kotníku a doktor ji na to dal octan a musí týden ležet. Blondýna se diví:" To já měla tuhle výron na břiše a stačilo ho jen utřít ručníkem... |
||
brrrm LETOŠNÍ VZKAZ OD MIKULÁŠEVážení a milí. Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí budeme za zlobení a podobné delikty letos dávat rovnou přes držku. Váš Mikuláš, Anděl a Čert |
||
brrrrr Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy k****y ...maj teprve základy!!!" |
||
| mami | ||
krtek Pepíček dostane za visvědčení 100.kč . Pepíček ještě neumí moc mluvit. ale i přes to že neumí moc mluvit jsi de koupit do obchodu zvířátko. Pepíček jde teda do obchodu a koupí si tam vidru,a tak se pomalu vrací domu a potká policajty,a policajti se ptají pepíčka co to tu smrdí a Pepíček odpoví vidva. |
||
...nikdo... cigán chytí zlatou rybku a ta říká že mu splní 3 přání.cigán teda chce aby byl bílí.chce aby byl v balíku a aby se na něj ženy lepili..zlatá rybka:čáry máry hupka božka at je ztebe olwais vložka""!!!!!:D |
||
