Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	SAMOTÁŘ Stretnmů sa davaja kamarati, ktorí sa nevideli mnoho rokov. Janko, teba som nevidel snad desat rokov. čo preboha robíš. No čo preca v kancelarii. Nevrav a čo. No čo, betonujem.


	SAMOTÁŘ V tramvaji za krásnou slečnou stojí mladý muž. Ten si slečnu prohlíží a vidí, že má pod halenkou vidět knoflíček.Několikrá jej stiskne a slečna se okamžitě otočí a hněvivým hlasem se ptá. Co to člověče děláte. Muž odpoví. Přece zvoním! Slečna jej změří od zdola nahoru, ušklibne se a říkáí mu. No jo, vidím že dole někdo stojí.


	samotář Přijedou policisté k bouračce a jeden policista volá vysilačkou. Je nutné, aby přijel i policejní lékař. Je to masakr, hrozné, jedna noha v příkopu, druhá je na silnici a tělo je až nas poli a hlavu jsme zatím nenašli. Z vysílačky se ozve. A kde je prosímtě orgán. Co se tak blbě ptáš, přece u telefonu


	samotář Do koliby již za tmy přijde host a prosí baču o nocleh. Bača po delším přemlouvání souhlasí. V noci najednou slyší tichý hlas. Bačo, nekdo ti souloží ženu. Z chvíli znovu slyší tichý hlas a za další chvíli znovu. Nedá mu to a jde se ven podívat. Nakoukne do okna a vidí, že je tomu opravdu tak. Jeho žena souloží s hostem. Bača zakroutí hlavou a řekni si. Pravda naozaj, zvonku to tak opravdu vyzerá.


	samotář V laboratoři zkoumá vědec mouchu. Utrhne jí jednu nohu, povídá mouchp lez a moucha leze. Utrhne jí druhou nohu, řekne moucho lez amoucha leze. Pak utrhne další nohu a další nou. Až jí utrhne poslední nohu, řčekne moucho lez a moucha neleze. Zapíše tedy do vědeckého deníku. Pakliže odstraníme mouše všechny nohy, moucha neslyší.


	samotář Baví se dva o policistech, jsetli jsou také mezi nimi chytří. Přidá se třetí a povídá. To se pozná podle uniforem. Ti hloupí nosí černé a dřív nosili modré uniforrmy. Ti chytří prý nosí bílé uniformy. A viděli jste nějakého v bílé uniformě?


	samotář Na parkovišti zastavují auta a lidé si chodí do křoví ulevit. V jednom křoví jsou přikrčené dvě ženy a ulevují si. Najednou před křovím se postaví chlap a začne také čurat. Jedna z žen potichu říká té druhé. Dívej, on jej má jak cikán nohu. Bože nevidím, to je tak veklký . Ale ne, jen ho tak špinavý.


	samotář Sedí bača na kopci nad silnicí a dívá se. Zastaví auto a z okna kouká hlava ženy. Řidič vystoupí a jde ke dveřím ze kterých kouká ženská hlava, otevře dveře a vytáhne ženu ven. Zvedne jí sukně, sundá jí kalhotky a začne ji souložit. Bača moudře pokývá hlavou a řekne. Auto nechci, ale ty dveře ty si koupím.


	samotář Babička se ptá vnoučka. jak se máš chlapče. Ale jde to babi, jenom s tvojí dcerou mám pořád nějaké potíže.


	samotář K nebeské bráně přišiy dvě duše. Svatý Petr otevírá pomalu bránu a jedna duše říká. Svatý Petře já jsem kněz, kázal jsem slovo Boží a lidé se modlili, tak jistě patřím do nebe.Svatý Petr se usnál a praví. Když ty jsi kázal, modlili se dva, nebo snad jen tři lidé, ale tato duše bývala řidičem autobusu a když ten jel, modliil se všichni co seděli v autobusu.


	samotář ležele Eva v ráji na mořském břehu a slastně spala. Tehdy ještě ženy neměly pipku takovou jajo dnes, ale měly v těch místech pouze mateřské znaménko velké jako větší čočka a tmavé. přihopkoval čáp, jak hledal potravu a říká si to bude něco k snědku a zobákem vyklovně to tmavé znaménko. Od těch dob tam má žena dírku. Jak tekla červená krev, přihopkovala opice a vidí črvenou tekutinu téci a říká si to bude něcéí na zub. Nebylo. tak si na to sšdla a koukala ,kde co je. najednou něco uviděla a cgtěla odejít. Nešlo to. tak zabrala, po prvé , po drhé se to povedlo. Od těch dob má opice holý zadek a žena chloupky. Z moře se vymeštil slaneče. a zasunul se do té dírky. Od té doby vědci světa zkoumasjí jestli je pipka cítit od slanečka a nebo slaneček od pipky.


	Netopir Leti takhle netopir noci a najednou bum bac narazi do stromu srovna kridla a leti dal.Zachvili bum bac narazil do skaly zvednese a povida ja se s tim walkmenem jednou zabiju.


	Mil Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu, a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň.Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jednych dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu a senzačné raňajky. Nakoniec mu blondínka dala 5 korún. Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate? Čo sa stalo?" A blondínka odpovedá: "Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré, niečo mu dať na pamiatku. A manžel odpovedal: "Ale, jebať ho ..... daj mu 5 korún!" "No a raňajky - to bol môj nápad".


	Mil Adam odjel z Ráje, kamsi na služební cestu. Po týdnu už chodí po Ráji Eva celá nadržená a přemítá, kdo by jí tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a spadne do propasti. Pak běží kolem pavián, Eva po něm chňapne, ale pavian se vyškubne a skočí na strom. Evě zůstane v ruce jenom pár chlupů z paviání prdele. No, zase nic... Jde dál kolem řeky a najednou dostane nápad. Skočí do vody, chytí pod kamenem pstruha a udělá si to s ním. Co z toho plyne?: Jak skončili mamuti, víme. Proč mají paviáni holou prdel, taky víme. Ale už se asi nikdy nedovíme, jak předtím voněli pstruzi!!!


	Mil Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy. Dobelhá se k místu pro invalidy, tam ale sedí krásná mladá blondýna. "Slečno", rozčílí se pán. "Toto místo je určeno invalidům a proto bych byl velmi rád, kdybyste mě pustila sednout!" "Ale Pane, já tady sedím správně!" Odpoví žena. "Včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi ten jeho ocas chybí víc než vám noha!"


	ggtgt prijde pani do obchodu a co rekne?


	Mil Chytrá maminka- John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření,že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější.Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky,John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš,že ji mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:Milá mami,já netvrdím,že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku,ani netvrdím,že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává,že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John. O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu,já netvrdím,že s Julií spíš,ani netvrdím,že s Julií nespíš.Faktem však zůstává,že kdyby spala ve své vlastní posteli,tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma.


	Mil On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?" Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."


	Mil V kině: Můžu tě políbit? Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !? Mně ???


	Mil Ona se ptá jeho: Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....?! Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.


	Mil Dej mi francouzák. . . . . Klíč, ty prasáku !


	Mil Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!" Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."


	Adam ...kočárek) jde baterka a žárovka, baterka se ptá žarovky:proč nesvitis?! a baterka proto:D:D:Dlo


	Adam ...kočárek) Jede paní s kočárkem a vystoupí z kočárku...:D:D:DLOL


	babula bola babka mala capka jazdila na nom cele dni a capla zlomilo vpase a to je koniec basne! potom ho presukala pretrtkala a mala s nim deti 10 a potom bol koneic ale este babka presukala deti


	Mil Fero dojde domov po tom, čo nakúpil kondomy s prichuťou. Vravi žene: Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty budeš chutnat a potom povieš, že čo to je. Zhasne svetlo. Ženska: Niva! Fero: Vydrž! Ešte nemam nasadene...


	míšenka víš jaký je rozdíl mezi stromem a ženou??? žádný oba čekají na ptáka!!!


	PANDA PEPÍČEK DOSTAL ZA ÚKOL OD PANÍ UČITELKY NAPSAT TŘI VĚTY. TAK ŠEL DOMŮ A VIDÍ TÁTU JAK SE KOUKÁ NA FOTBAL V TELEVIZI, A PŘITOM KŘIČÍ GOL ZASE GOL TAK TU VĚTU NAPSAL. POTOM ŠEL ZA MÁMOU A TA NANĚJ, DI DO PRDELE! TAK NAPSAL DRUHOU VĚTU. PAK ŠEL ZA BRÁCHOU A TEN SI HRÁL Z BETMENEM, TAK NAPSAL POSLEDNÍ VĚTU. DRUHEJ DEN ŠEL ZA PANÍ UČITELKOU A POVÍDÁ, GOL ZASE GOL, A PANÍ UČITELKA NA TO, CO SI O SOBĚ MISLÍŠ? A PEPÍČEK NA TO, DI DO PRDELE! A PANÍ UČITELKA MU CHTĚLA DÁT FACKU ALE MÍSTO TOHO ŘEKLA ROZČÍLENĚ, CO SI O SOBĚ MISLÍŠ? A PEPÍČEK NA TO, BETMEN! BETMEN!


	míšenka pepíček přijde do obchodu a říká: jedny kondomy...prodavačka: tak za 1. nezavřel jsi dveře 2.nepozdravil jsi 3.řekni tatínkovi ať si pro to přijde sám... pepíček na ni...tak za 1. zavírat nebudu 2.takovou krávu jak jsi ty zdravit nebudu 3. nebude prcat můj tatínek ale já......


	Mil Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky MI strčil do zadku... Ne, NE, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne,NE,počkejte,oběma rukama mě chytil za ramena a.......To je ale hajzl!!!


	Mil Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!"


	Mil Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?" "Na rande", odpoví synátor. "To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec. "No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"


	bourak přijde pán do sexshopu a říká smrděj mi koule a prodavačka na to a dáte mi přičichnout. pán na to ale jistě jen musíte mít otevřena usta a rychle to opakovat.


	Lenghik V bazénu jdou manželé po krk ve vodě a najednou se manželka lekne: Kde je náš kluk? Manžel odpoví s klidným hlasem: Neboj držím ho za ruku!


	Lenghik; Na louce se pasou 2 krávy a ta jedna stále třepe vemenem. Ta druhá se ji zeptá:Proč furt třepeš tím vemenem? No víš, zejtra mám narozky, tak si třepu šlehačku!


	Lenghik; Na louce se pasou dvě krávy a jedna stále třepe vemenem. Ta druhá ní příjde a ptá se:Proč stále třepeš tím vemem? No víš, zejtra mám narozky, tak si třepu šlehačku!:D


	Mil Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě ani nepolíbí? Nikdo tě nepohladí? Chceš pochovat?Tak nám zavolej! My tě pochováme. Tvůj pohřební ústav.


	Mil "Mami, já bych chtěl pejska." "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."


	Mil Pane doktore, co mi je?" "To ukáže až pitva."


	Mil Somálský emigrant přijede do Teplic.Zastaví prvního člověka,kterého potká a řekne mu: Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování,stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom. Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi! Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec.Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy! Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán! Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka? Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu. Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi? Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!?


	Mil Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".


	lizli pejlo... sou tři blechy a snaži se dostat do prdele: de 1. jde za jednu zatačku, vyleze a řika: holky tam nechodte tam to smrdi, de 2. zajde za dvě zatačky fofrem vyfrči až si po cestě strati plice tak se pro ně vrati a vyjelo na ni hnědi bmw... tak ji přejede kozu.. to tak ona vyběhne na konec a řika: to je čurak přej my celou kozu..


	jony brčko šel jirka na pole a jebnul se do prstu


	C.ronaldo JAK SE JMENUJE ZNAMA POSTAVA Z JAPONSKEHO SERIALU. a PRES PICU . b DO PICI c.PIKACU ANO C.PIKACU


	morče Přijdou tři muži k sv. Petrovi a on se jich ptá jak umřeli....Na to ten 1.,,Já takhle přijdu domu a hledam manželky milence tak koukam pod stůl do skříně....no a pak mně to napadne a kouknu z okna a on tam tak vysí tak jak sem byl naštvanej tak mu přeříznu lano a když spad na zem tak se ještě plazyl tak sem po něm hodil ledníčku no a pak sem se zastřelil´´...na to Petr že může jít do nebe.....pak se ptá 2.,,No já meju okna a najednou se koukam a nějakej debil m přeříz lano a když se snažim odplazit ale pak na mně spadla lednička´´.........no a když se ptá toho 3. ten odpoví,,no a já sem byl v tý ledničce´´