Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
www.sweb.cz/cos CHODÍ DĚDA PO NEMOCNINIČNÍ CHODBĚ A MUMLÁ: ".....ŽÁBU? NE ŽABU NE,....MLOKA? NE MLOKA TAKY NE....ČOLKA? NE NE ČOLKA TAKY NE" V TOM HO SESTŘIČKA POKLEPE NA RAMENO A POVÍDÁ: "RAKA DĚDO, RAKA MÁTE." |
||
www.sweb.cz/cos POLÁKA TAKHLE PŘEPADLI DVA LUPIČI. BRÁNIL SE JAKO LEV, ALE NAKONEC HO PŘECI JEN PŘEMOHLI. PROHLEDALI MU KAPSY, ALE NAŠLI U NĚJ JEN PÁR DROBNÝCH: "TO MYSLÍŠ VÁŽNĚ, ŽE SES TAKHLE RVAL JEN KVŮLI DESETI ZLOTÝM?" "NE, JÁ MYSLEL, ŽE JDETE PO TĚCH PADESÁTI TISÍCÍCH, KTERÉ MÁM V BOTĚ." |
||
www.sweb.cz/cos ŠKOLNÍ AUTOBUS V TEXASU. ČERNÝ A BÍLÝ DĚTI SE CPOU DOVNITŘ A PEROU SE, KDO BUDE SEDĚT VEPŘEDU. ŘIDIČ VYSKOČÍ A POVÍDÁ JIM: "TAK SE DĚTI PŘECE CHOVEJTE CHVÍLI ROZUMNĚ. VŽDYŤ VŮBEC NEZÁLEŽÍ NA TOM, JAKOU MÁTE BARVU. TAK SI PRO TEĎ MYSLÍTE, ŽE JSTE VŠICHNI TŘEBA MODRÝ. NO A TY SVĚTLE MODRÝ SI SEDNOU DOPŘEDU." |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, ŽE SE ČESKÁ REPUBLIKA OPĚT SPOJÍ SE SLOVENSKEM? A BUDEME MÍT ZCELA NOVÝ NÁZEV: DNĚPR. SLOVÁCI JSOU NA DNĚ A MY JSME V PRDELI.....!! |
||
www.sweb.cz/cos PANÍ UČITELKA PROBÍRÁ S DĚTMI, CO DĚLAJÍ RÁNO DOMA, KDYŽ SE PROBUDÍ. HLÁSÍ SE PEPÍČEK, STAREJ SPROSŤÁK, ALE PANÍ UČITELKA SI ŘÍKÁ, ŽE NA TOMHLE NEMŮŽE NIC ZKAZIT. TAK HO TEDA VYVOLÁ. "JÁ KDYŽ SE RÁNO PROBUDÍM, TAK SE JDU VYSRAT." "NO, PEPÍČKU, JAK TO MYSLÍŠ," OKŘIKŘIKNE HO UČITELKA. VYVOLÁVÁ TEDA HODNOU ANIČKU. "JÁ, PROSÍM, RÁNO ČTU NOVINY," ŘÍKÁ ANIČKA. "NO, TO JE JINÁ," MÁ RADOST UČITELKA. "A JAK DLOUHO JE ČTEŠ?" "NEŽ SE VYSERU!!" |
||
www.sweb.cz/cos "V SOBOTU SE ŽENIL JEDEN MŮJ PŘÍTEL, A TAK JSME SI VYMYSLELI FOR. KDYŽ NOVOMANŽELÉ VYCHÁZELI Z KOSTELA, ROZBĚHLO SE K NIM HEJNO DĚTÍ S POKŘIKEM "TATÍNKU, TATÍNKU." "A JAK TO DOPADLO?" "BOHUŽEL BLBĚ. NEVĚSTA SE TAK LEKLA, ŽE POTRATILA." |
||
www.sweb.cz/cos PŘEDSTAVUJÍ SE DVA KLUCI: "JÁ JSEM PEPÍČEK. ALE BEZ X." "VŽDYŤ TAM ŽÁDNÝ X NENÍ." "VŽDYŤ ŘÍKÁM, ŽE BEZ X!" |
||
www.sweb.cz/cos V HOSPODĚ SI PODNAPILÝ MUŽ UPŘENĚ PROHLÍŽÍ DVA CHLAPÍKY U VEDLEJŠÍHO STOLU. NAKONEC MU JEDEN Z NICH POVÍDÁ: "ŽÁDNÝ STRACH, NEJSTE OPILÝ. MY JSME DVOJČATA. COŽE?! VŠICHNI ČTYŘI??" |
||
www.sweb.cz/cos FARMÁŘ ŠEL SE SYNKEM NA TRH. OHMATAL KRÁVĚ VEMENO A POTOMKOVI VYSVĚTLIL, ŽE SE TO DĚLÁ PROTO, ABY VĚDĚL, JESTLI JE ZDRAVÁ, SILNÁ A JAK BUDE DOJIT. ZA TÝDEN PŘIBĚHL SYNÁČEK ZA FARMÁŘEM NA POLE A ŘVAL: "TATI, RYCHLE POJĎ DOMŮ, MÁME KŠEFT. POŠŤÁK CHCE KOUPIT NAŠI MÁMU!!!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE PÁN K DOKTOROVI A ŘÍKÁ: "PANE DOKTORE, JÁ MÁM STRAŠNEJ ORNITOLOGICKEJ PROBLÉM....." A SUNDÁ SI KALHOTY A DOKTOR MU VIDÍ MEZI NOHAMA ASI JEDEN CENTIMETR DLOUHÝ NIC. "NO, TO JE TEDA HODNĚ VELKEJ PROBLÉM." A TEN PÁN DODÁVÁ: "VIDÍTE, A TAKHLE NAPUCHLEJ HO MÁM UŽ TÝDEN!! " |
||
www.sweb.cz/cos DVA KLUCI SI POVÍDAJÍ CESTOU Z KOSTELA: "CO MYSLÍŠ, JAK TO JE S TÍM ĎÁBLEM, O KTERÉM DNES KNĚZ MLUVIL?" "VÍŠ, JAK TO BYLO S JEŽÍŠKEM A MIKULÁŠEM.... URČITĚ TO ZASE BUDE TVŮJ TÁTA!! |
||
www.sweb.cz/cos PROBÍHÁ MILOSTNÝ AKT. LORD SOULOŽÍ, KOMORNÍK DRŽÍ SVÍČKU. LORD SE PTÁ: "LADY, JSTE UKOJENA?" "NE, MŮJ LORDE." PO CHVÍLI: "LADY, JSTE UKOJENA?" "NE, MŮJ LORDE." LORD POVÍDÁ KOMORNÍKOVI: "JEAN, TEĎ TY BUDEŠ SOULOŽIT A JÁ BUDU DRŽET SVÍČKU." PO CHVÍLI: "LADY, JSTE UKOJENA?" "ANO, ANO MŮJ LORDE!" "VIDÍŠ JEAN, TAKHLE SE DRŽÍ SVÍČKA!!! " |
||
www.sweb.cz/cos "PANÍ, MUSÍM VÁM OZNÁMIT NEPŘIJEMNOU NOVINU. VÁŠ MANŽEL PRÁVĚ VYSKOČIL Z OKNA." "TO JE HRŮZA, VŽDYŤ NEMĚL ŽÁDNÝ DŮVOD!" "TAKY JSEM SI TO MYSLEL, NEŽ JSEM VÁS UVIDĚL!" |
||
www.sweb.cz/cos SEKRETÁŘKA NA ŘEDITELE: "PANE ŘEDITELI, MŮŽETE MI PŮJČIT STOVKU? VRÁTÍM VÁM TO, AŽ BUDETE MOCT!" |
||
www.sweb.cz/cos POTKÁ SE DVACKA S PĚTITISÍCOVKOU A PTÁ SE: "TAK CO, JAK JDE ŽIVOT? DLOHOU JSEM TĚ NEVIDĚLA." "TO VÍŠ, POŘÁD STEJNÝ. KASINO, OBCHOĎÁKY, HAZARD, KLENOTNICTVÍ, TAKOVÉ VĚCI POŘÁD DOKOLA. A CO TY?" "TO VÍŠ, POŘÁD STEJNÝ. FURT DOKOLA KOSTELNÍ KASIČKA." |
||
www.sweb.cz/cos PACIENT ŘÍKÁ DOKTOROVI: "PANE DOKTORE, JÁ JSEM HOMOSEXUÁL." DOKTOR NA TO: "ACH, BOŽÍNKU! A JÁ JSEM ZROVNA NEUČESANÝ!!!!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE MUŽ DO HOSPODY A PIJE JEDNU MINERÁLKU ZA DRUHOU. "TO MÁTE TAKOVOU ŽÍZEŇ?" ZAJÍMÁ SE ZDRCENÝ VYČEPNÍ."ANI NE," PŘIZNÁVÁ HOST, "ALE POHÁDAL JSEM SE S MANŽELKOU! A TAK PIJU NA VZTEK." "TO CHÁPU, ALE VODU?" "A CO MÁM DĚLAT?" SMUTNĚ ODTUŠÍ NEŠŤASTNÍK, "KDYŽ JSEM ABSTINENT?" |
||
www.sweb.cz/cos JE RÁNO. SLUNEČNÍ PAPRSKY PRONIKAJÍ DO ZÁMECKÉ KOMNATY. V POSTELI SE ROZVALUJE TLUSTÝ ŽABÁK A SPOKOJENĚ POKUŘUJE. U POSTELE SE KRČÍ ZMUCHLANÁ PRINCEZNA A KVÍLÍ: "TY JSMI LHAL!!!" |
||
www.sweb.cz/cos PAN NOVÁK DĚLAL PILOTNÍ ZKOUŠKY A KAMARÁDI SE HO PTAJÍ: "TAK BYLO TO TĚŽKÉ?" "KDEPAK, JENOM MĚ NAŠTVAL JEDEN GRAFOLOG." "A CO ŘÍKAL?" "PRÝ PODLE RUKOPISU JSEM NÁSILNÍK A RVÁČ." "A CO TY NA TO?" "CO BY? ROZBIL JSEM MU HUBU!!!!!" |
||
www.sweb.cz/cos DVA LYŽAŘE ZASYPALA NA HORÁCH LAVINA. NAJEDNOU TEN JEDEN VIDÍ, JAK SE K NIM BLIŽÍ BERNARDÝN SE SOUDKEM. A TAK ŘÍKÁ TOMU DRUHÉMU: "HELE, NEJLEPŠÍ PŘÍTEL ČLOVĚKA." "NO JO, A NESE HO PES." |
||
www.sweb.cz/cos NOVÁKA KLEPNE V HOSPODĚ PEPKA A KÁMOŠI NEVĚDÍ, JAK TO ŘÍCI JEHO MANŽELCE. NAKONEC TAM JEDEN ZAJDE: "VÍTE, PANÍ NOVÁKOVÁ, VÁŠ MANŽEL BYL V HOSPODĚ A TROCHU SE OPIL." "JAK HO ZNÁM, ZASE MAZAL KARTY." "JO, TROCHU SI ZAHRÁL." "TO URČITĚ ZASE PROHRÁL SPOUSTU PENĚZ." "JO, ASI TAK TŘI TISÍCE." "ŠLAK ABY HO TREFIL!" "VŠAK TO TAKÉ UDĚLAL, MADAM." |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE PANÍ K PSICHIATROVI A POVÍDÁ: "PŘEDSTAVTE SI ,PANE DOKTORE, ŽE KDYŽ PŘED NĚKÝM ŘEKNU "ABRAKADABRA", TAK ZMIZÍ.......SAKRA, DOKTORE, KDE JSTE?" |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, ŽE JSOU V PIVU ŽENSKÉ HORMONY? BYLO ZJIŠTĚNO, ŽE 75% MUŽŮ PO VYPITÍ 10 PIV NEDOKÁŽE VYTVOŘIT SOUVISLOU VĚTU ANI ŘÍDIT AUTO. |
||
www.sweb.cz/cos ŽIJÍ DVA BOHATÍ MANŽELÉ A SEHNALI SI DOMACÍHO ÚDRŽBÁŘE. ÚDRŽBÁŘ SE PTÁ JEDNOU MANŽELKY: "JAK TO UDĚLÁME S TÍM SEXEM?" "JÁ NEVÍM MUŽ JE POŘÁD DOMA." "UDĚLÁME DO POSTELE DÍRU. TY K NÍ KAŽDÝ VEČER PŘILOŽÍŠ ZADEK A JÁ TI TO UDĚLÁM!" PRVNÍ NOC ŽENA VZDYCHÁ A MANŽEL SE PTÁ: "CO SE DĚJE?" "NIC JEN SEN!" DRUHOU NOC TO SAMÉ, O TŘETÍ NOCI ŽENA VZDYCHÁ A MUŽ SE PTÁ: "CO SE DĚJE?" "NIC JEN SEN!" A MUŽ NA TO: "TAK SI VYMĚNÍME STRANY!" ČTVRTÉ NOCI MUŽ VZDYCHÁ A ŽENA SE HO PTÁ:"CO SE DĚJE?" "NIC, JEN MI TEN TVŮJ SEN LEZE DO ZADKU." |
||
www.sweb.cz/cos V JOHANESBURGU V AFRICE VISÍ ČERNOCH NA LAMPĚ, V OČÍCH MÁ ZAPÍCHLÉ VYDLIČKY, CHYBÍ MU LEVÁ NOHA, V HRUDNÍKU MÁ ZAPÍCHLÝCH ASI DVACETNOŽŮ A ZBYTEK TĚLA NESE STOPY PO KULKÁCH. KOLEM PROJÍŽDĚJÍ V AUTĚ DVA BÍLÝ POLICISTÉ, ZASTAVÍ A TEN JEDEN POVÍDÁ DRUHÉMU. "TY VOLE , JIMMY , TAKHLE BRUTÁLNÍ SEBEVRAŽDU JSEM JEŠTĚ NEVIDĚL!" |
||
www.sweb.cz/cos VTRHNE CHLAP S REVOLVEREM DO SPERMABANKY A KŘIČÍ: "VŠICHNI NA ZEM!" ÚŘEDNICE SE MU SNAŽÍ VYSVĚTLIT, ŽE NORMÁLNÍ BANKA JE HNED VEDLE. MARNĚ...."OKAMŽITĚ OTEVŘETE TEN SEJF!" ÚŘEDNICE HO OTEVŘE A CHLAP ŘEKNE: " TAHLE , TAHLE , TAHLE A TAHLE. TYHLE ČTYŘI ZKUMAVKY VYPIJ!! ÚŘEDNICE JE DO SEBE HODÍ, CHLAP POLOŽÍ REVOLVER A ŘÍKÁ: "NO VIDÍŠ MARIE, A DOMA POŘÁD, ŽE TO NEJDE.....!!!!! |
||
www.sweb.cz/cos "KOLIK JE VÁS V TOVÁRNĚ?" "DEVĚT I S VEDOUCÍM." "TAKŽE BEZ VEDOUCÍHO VÁS PRACUJE OSM?" "NE. BEZ VEDOUCÍHO NEPRACUJE NIKDO!!!!!" |
||
www.sweb.cz/cos NA NOVÝ ROK SE SEJDOU DVA KAMARÁDI: "TAK JAKÝ BYL SILVESTR?" "VYNIKAJÍCÍ! ŽENA SI VEČER NA SEBE MÍSTO INTIMSPREJE STŘÍKLA NERVOVÝ PLYN!" |
||
www.sweb.cz/cos ŘÍKÁ PAN HORÁČEK SVÉ NEUSTÁLE JEČÍCÍ MANŽELCE: "STRAŠNĚ RÁD SE DÍVÁM NA RYBIČKY V AKVÁRIU, PROTOŽE OTVÍRAJÍ ÚSTA, ANIŽ BY CHTĚLY NĚCO PŮJČIT...." |
||
www.sweb.cz/cos MLADÍK V ZOO SE PTÁ PROCHÁZEJICÍ DÍVKY: "SLEČNO, VY JSTE JĚŠTĚ NEVIDĚLA LOSKUTÁKA?" "NE! A JESTLI HO TEĎ VYTÁHNETE, TAK VÁS PŘES NĚJ PLESKNU!" |
||
www.sweb.cz/cos ZASTAVÍ POLICAJT NA ZNÁMÉ SILNIČCE E55 PODEZŘELOU OSOBU. TA SE JICH ZEPTÁ NA POHLAVNÍ STYK. NAČELNÍK SE ZEPTAL ZA KOLIK A ONA ODPOVĚDĚLA: "ZEPŘEDU ZA TISÍC A ZEZADU ZA PATNÁCT SET." ZE ZADNÍHO OKÝNKA VYKOUKNE POLICAJT A POVÍDÁ: "PROČ MY TO MÁME POŘÁD TAK DRAHÉ?" |
||
www.sweb.cz/cos PANE VRCHNÍ, HALOOO, PANE VRCHNÍ, VRCHNÍ! PROSÍM, CO SI PŘEJETE , PANE? DVĚ PIVA NA ÚČET VOLANÉHO!! |
||
www.sweb.cz/cos POLICAJT ROZKLÁDÁ NA SILNICI ZEDNICKÝ METR A HNED SI NA NĚJ LEHNE. PŘIJDE K NĚMU DRUHÝ POLICAJT A PTÁ SE HO: "CO TO TU, KURNIK, DĚLÁŠ???" "ALE, SLYŠEL JSEM, ŽE NĚKTEŘÍ LIDÉ JEZDÍ DO PRÁCE METREM, ALE TEĎ MI ŘEKNI, JAK?!" |
||
www.sweb.cz/cos "PROSÍMTĚ, NA KOHO ČEKÁŠ NA ULICI V TAKOVÉ KOSE?" "ÁLE, ANI SE NEPTEJ, CHLAPE! ROZBILA SE MI NA CHODNÍKU LÁHEV SLIVOVICE A TEĎ ČEKÁM, AŽ ZMRZNE, ABYCH JI MOHL ZASE SEBRAT...." |
||
www.sweb.cz/cos ODLOŽÍ PAN NOVÁK NOVINY A POVÍDÁ MANŽELCE: "JÁ TI POVÍM, ŽE BY MĚLI VŠEM LIDEM, KTEŘÍ OKRÁDAJÍ DRUHÉ, USEKNOUT OBĚ RUCE!" "NEPOVÍDEJ. A ČÍM BYS JAKO TAXIKÁŘ ŘÍDIL AUTO?" |
||
www.sweb.cz/cos CO MÁ SPOLEČNÉHO OPILEC A BIČ??....... OBA SEBOU KAŽDOU CHVÍLI ŠVIHNOU!!! |
||
www.sweb.cz/cos CO MÁ SPOLEČNÉHO OBYVATEL MONZUNOVÉHO KRAJE A NEMOCNÝ SE ZAŽÍVACÍMI POTÍŽEMI?? ...OBA MAJÍ PO CELÝ ROK VĚTRY!! |
||
www.sweb.cz/cos CO MÁ SPOLEČNÉHO PUNČOCHA A PYTLÁK?......U OBOU NAJDEME ČASTO OKA!! |
||
www.sweb.cz/cos CO MAJÍ SPOLEČNÉHO SMRT A PRŮJEM?......PŘIJDE A MUSÍME JÍT!!! |
||
www.sweb.cz/cos POTKAL BACIL BACILA. "JAK SE TI DAŘÍ?" ZEPTAL SE PRVNÍ. "ALE NĚJAK DIVNĚ," ODPOVĚDĚL DRUHÝ, "ZDÁ SE MI, ŽE JSEM CHYTIL PENICILIN." |
||
www.sweb.cz/cos DVA KANIBALOVÉ SE HÁDAJÍ: "NO POČKEJ, TY JSEŠ PĚKNEJ LAKOMEC! JÁ JSEM TI SLÍBIL RUKU SVOJI DCERY A TY MI NECHCEŠ DÁT ANI KOUSEK STEHNA SVOJI TETY!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE KDO JE NEJVĚTŠÍ PEDOFIL NA SVĚTĚ? NO PŘECE KAPITÁN IGLO. A VÍTE PROČ? PROTOŽE VŠECHNY DĚTI NA SVĚTĚ ZNAJÍ PRSTY KAPITÁNA IGLA. |
||
www.sweb.cz/cos JAKÁ JE NEJRYCHLEJŠÍ BRZDA NA SVĚTĚ? ......... ŽENSKÁ RUKA, CHYTNE A STOJÍ!!! |
||
www.sweb.cz/cos BAVÍ SE DVA POLICAJTI:"UŽ JSI SLYŠEL, ŽE V RUSKU UKRADLI VODÍKOVOU BOMBU?" "A K ČEMU JE TO?" "JAK K ČEMU? TAKOVÁ VĚC STOJÍ 100 MILIONŮ DOLARŮ!!!!" "A SAKRA, KDYBY MI TAK CHTĚLA SPADNOUT NA DVOREK!!!" |
||
www.sweb.cz/cos CESTOVATELE OBKLÍČÍ DOMORODCI A TEN SI ŘÍKÁ: TAK A TEĎ SEM V PRŮŠVIHU! ZJEVÍ MU ANDĚL A POVÍDÁ: NEJSEŠ, VEM KÁMEN A UDEŘ TOHO NEJVĚTŠÍHO DO HLAVY! CHLÁPEK TO UDĚLÁ, CHLAP PADNE MRTVÝ K ZEMI A ANDĚL ŘEKNE: TAK A TEĎ SEŠ V PRŮŠVIHU, TO BYL NÁČELNÍK!!! |
||
