Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
www.sweb.cz/cos HESLO STRANY ZELENÝCH: ZABIJ BOBRA, ZACHRÁNÍŠ STROM! |
||
www.sweb.cz/cos CHLÁPEK BYL U PŘÍTELE NA FARMĚ. SEDĚLI NA ZÁPRAŽÍ A SLEDOVALI, JAK KOHOUT PROHÁNÍ SLEPICE. NAJEDNOU VYŠLA PŘÍTELOVA MANŽELKA A VYSPALA NA ZEM HRNEK ZRNÍ. KOHOUT SE NA FLEKU OTOČIL A RYCHLE PŘIBĚHL K HROMÁDCE A ZAČAL SE CPÁT. CHLÁPEK TO KOMENTOVAL SLOVY: "TEDA, DOUFÁM, ŽE TAKHLE HLADOVEJ NIKDY NEBUDU." |
||
www.sweb.cz/cos PTÁ SE TETA SVÉHO SZNOVCE: "TY CHCEŠ BÝT FOTBALOVÝM PROFESIONÁLEM?" "UŽ NE. ONI SE PRÝ MUSÍ PO KAŽDÉM ZÁPASE SPRCHOVAT!" |
||
www.sweb.cz/cos NA PŘECHODU PRO CHODCE, DRTÍ TATRA DŮCHODCE. ČERNÉ BRÝLE, BÍLÁ HŮL, DĚDEK FRAJER NEUHNUL!! |
||
www.sweb.cz/cos PROČ SI CHIRURG PŘED OPERACÍ NATAHUJE GIMOVÉ RUKAVICE?.......NECHCE NA SVÉ OBĚTI ZANECHAT OTISKY PRSTŮ!! |
||
www.sweb.cz/cos "JAK JSTE DALEKO S TÍM ZADRŽENÝM ZA ZNÁSILNĚNÍ?" TÁŽE SE STRÁŽMISTR HARAZÍM. "POSTUPUJEME TAK, JAK NÁS UČILI V AKADEMII," INFORMUJE SUPERPOLDA. "POSLALI JSME JEHO KULKY NA BALISTICKOU EXPERTÍZU." |
||
www.sweb.cz/cos V PRVNÍ TŘÍDĚ LETADLA SEDÍ KANIBAL: "PŘEJETE SI JÍDELNÍ LÍSTEK?" TÁŽE SE SLIČNÁ STEWARDKA. "NE," ODMÍTAL LIDUMIL, "V TOM NENÍ NIC PRO MNE. PŘINESTE MI SEZNAM CESTUJÍCÍCH." |
||
www.sweb.cz/cos CESTUJÍCÍ V TAXÍKU SE CHCE NĚCO ZEPTAT ŘIDIČE, A TAK MU ZE ZADNÍHO SEDADLA POKLEPE NA RAMENO. DROŽKÁŘ VŠAK PRUDCE ZABRZDÍ, OTEVŘE DVEŘE VOZU A ZDĚŠENĚ PRCHÁ. ASI TAK PO PĚTI MINUTÁCH SE VRÁCÍ S OMLUVOU: "PROMIŇTE, PANE, ŽE JSEM SE TAK VYLEKAL, ALE JÁ AŽ DO VČEREJŠKA JEZDIL S POHŘEBÁKEM!" |
||
www.sweb.cz/cos POVÍDÁ CHLAP V CUKRÁRNĚ ATRAKTIVNÍ SLEČNĚ: "NECHCETE SI SE MNOU ZAHRÁT NA MAGII?" "A CO JE TO?" ZEPTÁ SE SLEČINKA S PUSOU JEŠTĚ OD ŠLEHAČKY? "PŮJDETE KE MNĚ DOMŮ, POMILUJEME SE A POTOM ZMIZNETE!!" |
||
www.sweb.cz/cos CO JE TO FEMINISMUS? SOCIALISTICKÉ, PROTIRODINNÉ POLITICKÉ HNUTÍ, KTERÉ VEDE ŽENY K TOMU, ABY OPUSTILY SVÉ MUŽE, ZABILY SVÉ DĚTI, VĚNOVALY SE ČARODĚJNICTVÍ, ZNIČILY KAPITALISMUS A STALY SE LESBAMI. |
||
www.sweb.cz/cos PEPÍČEK Z MĚSTA JE NA PRAZDNINÁCH U BABIČKY NA VENKOVĚ. SLEDUJE HODNOU CHVÍLI PRASE VE CHLÍVKU A POTOM UPOZORNÍ BABIČKU: "BABI, TO TVOJE PRASÁTKO MLUVÍ ÚPLNĚ STEJNĚ JAKO NÁŠ TATÍNEK, KDYŽ SPÍ!" |
||
www.sweb.cz/cos PTÁ SE NEVĚŘÍCNĚ MALÝ JARDA RODIČŮ: "TOHLE VŠECHNO MI OPRAVDU PŘINESL JEŽÍŠEK?" "JISTĚ! A KDO JINÝ, JAROUŠKU?" PŘESVĚDČUJE MAMINKA. "A CO JSTE MI POTOM DALI VY?" |
||
www.sweb.cz/cos JAK JE DLOUHÁ MINUTA? ZALEŽÍ NA TOM NA KTERÉ STRANĚ ZÁCHODOVÝCH DVEŘÍ STOJÍTE!!! |
||
www.sweb.cz/cos BUDOU SE ZVYŠOVAT MZDY? ANO, PODLE ABECEDNÍHO POŘADÍ: (A)RMÁDA, (B)EZPEČNOST, (C)ENZOŘI, (D)OST!!! |
||
www.sweb.cz/cos "PANE VRCHNÍ, CO TO JE , ČAJ NEBO KÁVA? CHUTNÁ TO JAKO NAFTA." "TAK TO JE KÁVA, ČAJ U NÁS CHUTNÁ JAKO TERPENTÝN! |
||
www.sweb.cz/cos BABIČKA VYHLÍŽÍ Z OKNA INSTALATÉRA. VIDÍ MUŽE S HARMONIKOU A ZAČNE VOLAT: "UŽ JDE, A MÁ S SEBOU NOVÉ ÚSTŘEDNÍ TOPENÍ!!" |
||
www.sweb.cz/cos MANŽEL MÁ TAKOVOU SKLEROZU, ŽE SI PLETE PRÁCI V OBCHODĚ SE SVÝM KONÍČKEM - VAŘENÍM. VČERA CHTĚL ZÁKAZNÍKOVI NAKLEPAT KOTLETY. ALE TOJE ŘEZNÍKOVI KE CTI! JENŽE ON JE HOLIČ!!!!! |
||
www.sweb.cz/cos MAMI, MŮŽU SE JÍT DÍVAT NA ZATMĚNÍ SLUNCE? TAK BEŽ, ALE NECHOĎ MOC BLÍZKO!! |
||
www.sweb.cz/cos PTÁ SE KLUK HOLKY: "CO MÁ STO ZUBŮ A HLÍDÁ JEDNOHO OBRA?" "NEVÍM!" "NO PŘECE ZIP NA MÝCH KALHOTÁCH!!!" |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL JE MEZI KANADSKÝM A ŠUMAVSKÝM DŘEVORUBCEM? ŽÁDNÝ. OBA SI ZA JEDNU ŠICHTU VYDĚLAJÍ NA CESTU DO PRAHY!!! |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE PANÍ DO OBCHODU A NADÁVÁ PRODAVAČI: "CO JSTE MI TO PRODAL? TO NENÍ ŽÁDNEJ PRÁŠEK PROTI MOLŮM, VŽDYŤ ONI SI NA NĚM POCHUTNÁVAJI." "NO VIDÍTE, ŽEROU PRÁŠEK A ŠATŮM DAJÍ POKOJ." |
||
www.sweb.cz/cos Z KUCHYNĚ SPĚCHÁ DO SÁLU ČÍŠNÍK A ÚSLUŽNĚ SE KLANÍ PŘED HOSTEM: "NESU VÁM RADOSTNOU ZPRÁVU, PANE! MĚL JSTE ÚPLNOU PRAVDU. NEBYLA TO POLÉVKA, BYLA TO VODA NA NÁDOBÍ!" |
||
www.sweb.cz/cos JAKÁ JE DEFINICE LENOCHA? ČLOVĚK, KTERÝ NEPŘEDSTÍRÁ LENOCHA!! |
||
www.sweb.cz/cos JE TO DŘEVĚNÉ A LÍTAJÍ Z TOHO HOBLINY? CO JE TO? HURVÍNEK HOBLUJE MÁNIČKU!!! |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ČERVENÝM VÍNEM, BÍLÝM VÍNEM A BURČÁKEM? ČERVENÉ VÍNO ROZTAHUJE CÉVY! BÍLÉ VÍNO ROZTAHUJE NOHY! BURČÁK ROZTAHUJE KONEČNÍK!!!! |
||
www.sweb.cz/cos "FRANCKU, UŽ TO VÍŠ, ŽE JE TONÍČEK MRTVEJ!" "NEVÍM!" "UMŘEL PREJ NA SCHODECH PŘED DVEŘMA DO HOSPODY!" "A BYL NA CESTĚ TAM, NEBO VEN!?" "BYL NA CESTĚ TAM!" "CHUDÁK TONÍČEK!!!!!" |
||
www.sweb.cz/cos NA PUSTÉM OSTROVĚ JSOU DVA CHLAPI A ŽENSKÁ. PO MĚSICI STRAŠNÝHO SEXU ŽENSKÁ ŘÍKÁ: "UŽ MÁM TĚCH PRASÁREN DOST," A ZABIJE SE. UBĚHNE DALŠÍ MĚSÍC. PRVNÍ CHLAP: "UŽ MÁM TĚCH PRASÁREN DOST.ZAKOPEME JI!" A UBĚHNE JĚŠTĚ DALŠÍ MĚSÍC. DRUHÝ CHLAP: "UŽ MÁM TĚCH PRASÁREN DOST. ZASE JI VYKOPEME!" |
||
www.sweb.cz/cos POLICAJTI MAJÍ VÝPLATU, NADPORUČÍK JE VOLÁ PODLE JMÉNA: "NOVÁK." "ZDE." "MÁTE TU 4800, POJĎTE SI PRO TO. MRKVIČKA." "ZDE." "5200. TADY TO MÁTE. SOUHRN. SOUHRN! TAK JE TU SOUHRN?! TO JE BLBEC, MÁ TU 18340 A NECHCE SI TO VZÍT..! |
||
www.sweb.cz/cos BŮH SE SNAŽÍ NĚKOMU DÁT PŘIKÁZÁNÍ, ALE VŠUDE HO VYHAZUJÍ. V AMERICE, V EVROPĚ... JDE TAKHLE PO POUŠTI A V TOM POTKÁ MOJŽÍŠE A ŘÍKÁ: "HEJ, ŽIDE, NECHCEŠ PŘIKÁZÁNÍ?" "A ZA KOLIK?" "ZADARMO." "TAK TO JICH BERU DESET!" |
||
www.sweb.cz/cos STAŘÍK NASTOUPÍ DO TAXÍKU. MERCEDES VYRAZÍ A DĚDEK SE PTÁ ŘIDIČI: "NA COPAK TAM VPŘEDU MÁTE HVĚZDIČKU?" "BYL JSTE NA VOJNĚ? TO JE ZAMĚŘOVAČ, NEBO JAKO MUŠKA NA PUŠCE. KDYŽ SE MI NĚKDO DOSTANE PŘED KAPOTU, ZAMĚŘÍM, BUCH...A JE PO NĚM!" JEDOU DÁL, NAJEDNOU STRAŠNÁ RÁNA. ŘIDIČ SE OTOČÍ, CO SE DĚJE, DĚDEK VZADU VYČÍTAVĚ KÝVÁ HLAVOU: "ŽE PREJ ZAMĚŘOVAČ....ČLOVĚČE, VŽDYŤ VY JSTE TOHO CYKLISTU MINUL, JEN TAKTAK JSEM HO STAČIL VZÍT DVÍŘKAMA...." |
||
www.sweb.cz/cos JEDE POHŘEBNÍ VŮZ VELKOU RYCHLOSTÍ KOLEM KASÁREN. V ZATÁČCE Z NĚJ VYPADNE RAKEV. MRTVOLA SE VYMRŠTÍ NA PLOT. VYLETÍ STRÁŽNÝ A VYSTŘÍLÍ DO NÍ CELÝ ZÁSOBNÍK. SANITKA ODVEZE"STŘELENÉHO" DO NEMOCNICE. ZA DVĚ HODINY VYJDE Z OPERAČNÍHO SÁLU DOKTOR, UTŘE SI OROSENÉ ČELO A ŘÍKÁ: "SAFRA, BYLA TO FUŠKA.....ALE BUDE ŽÍT!" |
||
www.sweb.cz/cos VELITEL ÚTVARU SE VRÁTÍ ZE ŠTÁBU A JEHO ZÁSTUPCE MU POVÁVÁ HLAŠENÍ- ZA JEHO NEPŘÍTOMNOSTI K ŽÁDNÉ MIMOŘÁDNÉ UDÁLOSTI NEDOŠLO. AŽ, JAK ŘÍKÁ, NA JEDNU ZLOMENOU LOPATU. "JAKOU LOPATU?" "ZLOMILA SE, KDYŽ JSME POCHOVALI TOHO ZÁKLAĎÁKA." "JAKÉHO ZÁKLAĎÁKA?" "UHOŘEL PŘI VÝBUCHU MUNIČNÍHO SKLADU." "JAKÉM VÝBUCHU?" "TEN JSEM ZPŮSOBIL JÁ V OPILOSTI NEDOPALKEM CIGARETY." "NECH SI UŽ TY FORY. PŘECE VÍM, ŽE NEKOUŘÍTE ANI NEPIJETE!" "TAKY BYSTE ZAČAL KOUŘIT A CHLASTAT, KDYBY VÁŠ STAREJ VODJEL NA ŠTÁB, VY MĚL JEDNOTKU NA KRKU A NĚKDO VÁM UKRADL ZÁSTAVU!" |
||
www.sweb.cz/cos V LESE SE OTEVÍRÁ NOVÝ KRÁM, A TAK VŠECHNA ZVÍŘATA ČEKAJÍ VE FRONTĚ NA JEHO OTEVŘENÍ A NA KONCI FRONTY STOJÍ MEDVĚD. NAJEDNOU UVIDÍ ZAJÍCE, JAK CHCE PŘEDBĚHNOUT, A SRAZÍ HO. ZAJÍC SE PO CHVÍLI VZPAMATUJE A ZASE SE SNAŽÍ DOSTAT PŘED MEDVĚDA A TEN HO OPĚT SRÁŽÍ. PO DESETI POKUSECH SE ZAJÍC ROZČÍLÍ A ZAVŘE: "SAKRA JÁ SNAD DNESKA NEOTEVŘU!!" |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE RYCHLOSTNÍ LIMIT PŘI SEXU?- -68. PŘI 69 UŽ SE MUSÍTE OTOČIT! |
||
www.sweb.cz/cos NA MEZINÁRODNÍM SNĚMU NAVRHNE ANGLICKÝ ZÁSTUPCE OMEZIT MILOVÁNÍ, PROTOŽE JE TO HŘÍŠNÉ, NEHYGIENICKÉ A NAMÁHAVÉ. ITALSKÝ ZÁSTUPCE NA TO REAGUJE: "HŘÍŠNÉ TO NENÍ, I BŮH ŘEKL- MILUJTE SE A MNOŽTE SE!!" FRANCOUZKÝ ZÁSTUPCE SE PŘIDÁVÁ: "NEHYGIENICKÉ TO NENÍ. DÁ SE TO ŘEŠIT MILOVÁNÍM VE SPRŠE." A ČESKÝ ZÁSTUPCE DOKONČÍ: "NAMÍHAVÉ TO NENÍ. U NÁS TO DĚLAJÍ I ROMOVÉ!" |
||
www.sweb.cz/cos SEDÍ CHLÁPEK U TELEVIZE A NAJEDNOU SLYŠÍ: "POJĎ DO HOSPODY." KOUKÁ DÁL A ZA CHVÍLI ZASE SLYŠÍ: "POJĎ DO HOSPODY." JE MU TO DIVNÉ, ALE DÁL SEDÍ A KOUKÁ A ZA CHVÍLI ZASE SLYŠÍ: "POJĎ DO HOSPODY." TAK MU TO NEDÁ A ZAVOLÁ"KDO TO NA MNĚ VOLÁ?" "TO JSME MY, TVOJE JÁTRA, POJĎ DO HOSPODY, PŘECI NEBUDEME TVRDNOUT DOMA." |
||
www.sweb.cz/cos CESTOVATEL V SAHARSKÉ OÁZE PŘIJDE ZA MÍSTNÍM ŠEJKEM: "JAK TO TADY DĚLÁTE SE ŽENSKÝMA, KDYŽ TU ŽÁDNÉ NEJSOU?" "MÁME VELMI DOBRÉ VELBLOUDICE," PRAVÍ ŠEJK. CESTOVATELI SE TO NEZDÁ, ALE NAKONEC SI ŘEKNE, ŽE DOMA SE TO NIKDO NEDOZVÍ. VRHNE SE TEDY NA VELBLOUDICI. VZÁPĚTÍ JE KOLEM VELIKÝ SBĚH ARABŮ A VŠICHNI SE SMĚJÍ, AŽ SE ZA BŘICH POPADAJÍ "CO JE?" DÍVÍ SE CESTOVATEL. "VŽDYŤ JSTE MI ŘÍKALI, ŽE KDYŽ POTŘEBUJETE ŽENSKOU, TAK TU K TOMU MÁTE VELBLODICE." "TO JO", POVÍDÁ ŠEJK, "ALE TY VELBLOUDICE MÁME KTOMU, ABYCHOM NA NICH DOJELI DO SOUSEDNÍ OÁZY, KDE ŽIJE KMEN AMAZONEK!" |
||
www.sweb.cz/cos PROČ MUSÍ HLUCHONĚMÁ ONANOVAT OBĚMA RUKAMA? JEDNOU SI TO DĚLÁ A DRUHOU VZDYCHÁ. |
||
www.sweb.cz/cos ŠEL JSEM PO PARKU, BYLA VELKÁ TMA A ŠLÁPNUL JSEM NA MUŽSKÝ ZADEK. OZVAL SE ŽENSKÝ HLAS: "DĚKUJI!" |
||
www.sweb.cz/cos NALÁKÁ PEDOFIL MALOU HOLČIČKU, ABY S NÍM ŠLA DO LESA. KDYŽ JDOU UŽ ASI PŮL HODINY, HOLČIČKA PROJEVÍ STRACH A POVÍDÁ: "PANE, JAK DLOUHO JEŠTĚ PŮJDEME? JÁ SE BOJÍM!" "NIC SE NEBOJ, ZA CHVÍLI JSME NA MÍSTĚ, DOSTANEŠ BONBONKY." "JÁ SE ALE FAKT BOJÍM!!" "NEBOJ, NIC SE TI NESTANE!!" "PANE, JÁ SE FAKT MOC BOJÍM!!!" PEDOFIL UŽ TO NEVIDRŽÍ A ŘÍKÁ: "A CO MÁM ŘÍKAT JÁ, KDYŽ ZPÁTKY PŮJDU SÁM?!!" |
||
www.sweb.cz/cos V DÍVČÍM INTERNÁTĚ: "BOŽKA, TY JDEŠ NA RANDE A NEBEREŠ SI ANI KALHOTKY?" "TY TRDLO, TY, KDYŽ JDEŠ NA KONCERT, TAK SI DÁVÁŠ VATU DO UŠÍ??" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE 80-TI LETÝ PÁN DO HOSPODY A MÁ POD OKEM MONOKL. KAMARÁDI SE HO PTAJÍ: "FRANTO, CO JSI DĚLAL, ŽE MÁŠ TOHO MONOKLA?" A ON JIM ODPOVÍ: "ALE, TÁTA MI DAL PŘES HUBU." "A ZA CO?", DIVÍ SE KAMARÁDI. "ŽE JSEM HÁZEL KAMENY PO DĚDOVI!!" |
||
www.sweb.cz/cos JAK SE ŘÍKÁ ŽENĚ, KTERÁ VŽDYCKY VÍ, KDE JE JEJÍ MUŽ V NOCI? ....VDOVA!!!! |
||
www.sweb.cz/cos V NEJMENOVANÉM PODNIKU. NA PODNIKOVÉ SCHŮZI SE HOVOŘÍ O PLNĚNÍ PLÁNU. ŘEDITEL SE OBRÁTÍ NA SVÉ ZAMĚSTNANCE S OTÁZKOU: "ŘEKNĚTE MI, CO BUDEME MÍT, KDÝŽ BUDEME VŠICHNI PRACOVAT NA 125 PROCENT?" Z DAVU SE OZVE: "HOVNO A ČTVRT!" |
||
www.sweb.cz/cos HÁDALI SE AMERIČAN, RUS A ČECH, KDO LÉPE STŘÍLÍ. AMERIČAN VYSTŘÍLÍ ŠEST KULÍ V SEDMĚ, RUS VYSTŘELIL ORLOVI V LETU OKO A ČECH STŘELIL PO KOMÁROVI. "VŽDYŤ ULÉTL!!!" ŘÍKÁJÍ OSTATNÍ. "NO JO, ALE DĚTI UŽ MÍT NEBUDE!" |
||
