Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
www.sweb.cz/cos PŘIJDE JEDNOU STUDENT PRÁV KE STÁTNÍM ZKOUŠKÁM, POSADÍ SE A EXAMINÁTOR MU DÁ OTÁZKU: "TAK MI TŘEBA VYSVĚTLETE, CO JE TO PODVOD." "PODVOD JE, KDYŽ MĚ TEĎ NECHÁTE PROPADNOUT." EXAMINÁTOR VYLETÍ: "COŽE?!?" NO PODVOD JE PŘECI, KDYŽ ZNEUŽIJETE NEVĚDOMOSTI DRUHÉHO K TOMU, ABYSTE HO POŠKODIL!!" |
||
www.sweb.cz/cos SVATÝ OTEC LETÍ LETADLEM. LETUŠKA SE HO PTÁ: "CO SI SVATÝ OTČE DÁTE K PITÍ? PIVO NEBO LIMONÁDU?" "PROSÍM VÁS, JAK JSME VYSOKO?" "OSM TISÍC METRŮ!" "RADĚJ LIMONÁDU.....JSME VELMI BLÍZKO SVÉHO ŠÉFA!" |
||
www.sweb.cz/cos POLICAJT PO SLUŽBĚ JDE DO BARU, ALE NIKDO TAM NENÍ, KROMĚ BARMANA A GORILY, KTEŘÍ TAM PIJOU PIVO. POLICAJT SE PODÍVÁ NA BARMAN A ŘÍKÁ: ŮCO TADY DĚLÁ TA GORILA?" BARMAN SÁHNE MLČKY POD PULT, VYTÁHNE TOPŮRKO OD KROMPÁČE A PRAŠTÍ JÍM GORILU PŘES HLAVU. GORILA SE ZAPOTÁCÍ, PADNE NA KOLENA A VYKOUŘÍ BARMANOVI PÉRO. BARMAN SE UDĚLÁ A POVÍDÁ POLICAJTOVI: "TO KOUKÁŠ CO? NECHTEL BYS TO TAKY ZKUSIT?" POLICAJT ZAVÁHÁ, ALE PAK SOUHLASÍ: "TAK DOBŘE, ALE NEPRAŠŤ MĚ TAK MOC!!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE UČITEL DO TŘÍDY A ŘÍKÁ: "DĚTI, JE 10 HODIN A DO TŘÍDY SVÍTÍ SLUNCE POD ÚHLEM 20 STUPŇŮ. KDO VÍ, KOLIK MÁM ROKŮ?" NIKDO NEVÍ, JEN PEPÍČEK SE HLÁSÍ. ŮTAK KOLIK MÁM ROKŮ PEPÍČKU?" ŘÍKÁ UČITEL. "PROSÍM 48 LET." ŘÍKÁ PEPA. "TO JE SPRÁVNĚ, A JAK SI NA TO PŘIŠEL?" PEPÍČEK ODPOVÍDÁ "JÁ MÁM DOMA BRÁCHU, KTERÝ MÁ 24 ROKŮ A TÁTA O NĚM POVÍDÁ, ŽE JE POLOVIČNÍ DEBIL." |
||
www.sweb.cz/cos PŘÍJDE ŽID K PRODAVAČI SUVENÝRŮ A VIDÍ TAM KRÁSNEJ KRUCIFIKS A PTÁ SE PRODAVAČE: "KOLIK STOJÍ TEN KŘÍŽ?" A PRODAVAČ MU ODPOVÍ: "300 DOLARŮ." ŽID SE ZAMYSLÍ A POVÍDÁ: "A KOLIK BY TO STÁLO BEZ TOHO ARTISTY?" |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE PROČ SE MUŽI VE SKOTSKU TAK MÁLO ŽENÍ? PROTOŽE SUKNĚ A DUDY TAM MÁ KAŽDEJ CHLAP VLASTNÍ!!! |
||
www.sweb.cz/cos POVÍDÁ MUŽ ATRAKTIVNÍ BLONDÝNCE V TRAMVAJI: "SLEČNO, VY NEMÁTE PODPRSENKU." "A VÁM TO VADÍ?" "JISTĚ, PŘEJEL JSEM KVŮLI VÁM UŽ PĚT STANIC." |
||
www.sweb.cz/cos ŽENA CHCE POMOCI SVÉMU MUŽI A TAK MU KOUPÍ KAPKY, NAKAPE DO VEČEŘE, ABY O TOM NEVĚDĚL. ON SE JÍ PTÁ: "RACHEL, TYS MNĚ DALA NĚCO DO POLÉVKY!?" "VŮBEC NE, NIC JSEM TI NEDALA." "NELŽI, NĚCO JSI MNĚ TAM DALA!!!" "OPRAVDU TI NELŽU!" "UŽ TOHO MÁM DOST!! PŘIZNEJ SE!" "NO JO, CHTĚLA JSEM TI POMOCT." "HNED MNĚ BYLO DIVNÉ, ŽE V TÉ POLÉVCE STOJÍ NUDLE!!!" |
||
www.sweb.cz/cos JDE PEPÍČEK PO NUDA PLÁŽI A POTKÁ NAHPU ŽENU "PANÍ CO TO MÁTE MEZI NOHAMA??" "TO JE KOČIČKA" "A KDE MÁ OČIČKA??" "ONA SPINKÁ" "ALE SMRDÍ JAK ZDECHLÁ....!" |
||
www.sweb.cz/cos VRÁTÍ SE MILIONÁŘ Z LOVU V AFRICE A PŘIJDE HO NAVŠTÍVIT JEHO KAMARÁD ABY SE ZEPTAL CO VŠECHNO CHYTIL. "TAK CHYTIL JSEM 15 SLONŮ, 90 ZEBER, 30 ŽIRAF, 26 LVŮ, 19 GEPARDŮ A 60 NOUPLÍSÁKŮ." "NOUPLÍSÁKŮ?? CO TO JE?" "NO TO JSOU TAKOVÝ MALÍ ČERNÍ, KTEŘÍ KDYŽ NA NĚ ZAMÍŘÍŠ KŘIČÍ: NO PLEAS!!!" |
||
www.sweb.cz/cos KAPITÁN V LETADLE HLÁSÍ PRO CESTUJÍCÍ V PALUBNÍM ROZHLASE LETOVOU VÝŠKU, RYCHLOST ATD... SKONČÍ, ALE ZAPOMENE VYPNOUT MIKROFON A POVÍDÁ PRVNÍMU PILOTOVI: "TAK, KARLE, TEĎ SI DÁM KAFE A PAK ŠMIKNU TU BLONĎATOU LETUŠKU!" TA TO SAMOZŘEJMĚ SLYŠÍ, TAKŽE PRAŠTÍ S PODNOSEM S JÍDLEM A UTÍKÁ DO KABINY. VZADU SE ZVEDNE NĚJAKÝ STARÝ DĚDEČEK A VOLÁ NA NÍ: "KAM VALÍŠ, TY KURVO, PŘECE POVÍDAL AŽ PO KAFI!!!" |
||
www.sweb.cz/cos JDE CHLAP ZA DOKTOREM A ŘÍKÁ MU: "PANE DOKTORE JÁ UŽ ASI TÝDEN NEMŮŽU ČŮRAT." A TEN DOKTOR NA TO: "TAK SI SUNDEJTE KALHOTY..........VŽDYŤ HO MÁTE ZAUZLOVANEJ!" A TEN CHLAP NA TO: "JEŽÍŠI JÁ ZAPOMNĚL KOUPIT CHLEBA!!!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE CHLAPÍK DO BARU V LONDÝNĚ , SEDNE SI K BAR PULTU A CO NEVIDÍ. NA BARU SEDÍ VELMI MALÝ MUŽÍČEK V MALÉM HOUPACÍM KŘESÍLKU A ČTE SI MALÝ TIMESY. CHLAPÍK KÝVNE NA BARMANA A PTÁ SE CO TO MAJÍ ZA ATRAKCI. BARMAN SE SKLONÍ K MUŽÍČKOVI A POŠEPTÁ MU: "PROMIŇTE, ŽE VÁS RUŠÍM, PLUKOVNÍKU, ALE TADY PÁN BY CHTĚL SLYŠET TU HISTORKU, JAK JSTE TENKRÁT V AFRICE POSLAL TOHO ŠAMANA DO PRDELE!" |
||
www.sweb.cz/cos POTKAJÍ SE DVĚ BLECHY. JEDNA JE STRAŠNĚ NACHLAZENÁ, A DRUHÁ SE JÍ PTÁ JAK JE TO MOŽNÉ. "ALE BYDLÍM HAJNÉMU VE VOUSECH A ON ZA DEŠTĚ, SNĚHU I MRAZU JEZDÍ PO LESE NA MOTORCE, JAK POTOM MÁM BÝT ZDRAVÁ?" "PORADÍM TI. JDI DO HOSPODY, TAM JE HOSPODSKÁ PEPÍNA. VLEZ JÍ DO KALHOTEK A TAM JE KRÁSNĚ VLHKO A TEPLOUČKO." ZA TÝDEN SE ZASE POTKAJÍ A TO CO BYLA NEMOCNÁ JE JEŠŤE NACHCÍPANĚJŠÍ. DRUHÁ SE JÍ PTÁ, PROČ SE NEŘÍDILA JEJÍ RADOU. A PRVNÍ ŘÍKÁ: "ALE ŘÍDILA. VLEZLA JSEM HOSPODSKÉ DO KALHOTEK, TAM BYLO VLHKO A TEPLOUČKO, TAK JSEM USNUL. A KDE SE NEPROBUDÍM? HAJNÉMU VE VOUSECH!!" |
||
www.sweb.cz/cos DOHADUJÍ SE V NEBI NĚMEC, AMERIČAN A RUS, KTERÝ Z NICH SEŠEL ZE SVĚTA NEJHORŠÍ SMRTÍ. NĚMEC ŘÍKÁ: "JÁ SI KOUPIL NENOVĚJŠÍHO MERCRDESA, PĚKNĚ JSEM HO ROZJEL, ALE NEVYSTIHNUL JSEM PAK JEDNU ZATÁČKU. TAK JSEM TADY." AMERIČAN ŘÍKÁ: "JÁ SI KOUPIL NOVÝ LETADLO, PĚKNĚ JSEM SE ROZLETĚL, ALE PAK JSEM NEVYSTIHNUL JEDNU VÝVRTKU A TAK JSEM TADY." A RUS ŘÍKÁ: "NAŠI KOUPILI BRÁCHOVI NOVÝ KOLO A MĚ NECHALI CHCÍPNOUT HLADY. TAK JSEM TADY!!" |
||
www.sweb.cz/cos CO JE TO ORÁLNÍ DRÁŽDĚNÍ? KDYŽ ŽENA VZRUŠUJE MUŽE KAŽDÝM SLOVEM! |
||
www.sweb.cz/cos VOLÁ ŘIĎIČ NA POLICII. "UKRADLI MI PEDÁLY A VOLANT." PO CHVÍLI VOLÁ ZNOVU: "VŠE VYŘEŠENO SEDÍM NA ZADNÍM SEDADLE!" |
||
www.sweb.cz/cos KDY VZNIKLA DEMOKRACIE? KDYŽ BŮH STVOŘIL EVU A ADAMOVI ŘEKL: VYBER SI ŽENU! |
||
www.sweb.cz/cos NA CEDULCE V HOTELU VISEL NÁPIS : NEKUŘTE V POSTELI! POPEL KTERÝ TU ZŮSTANE, MŮŽE BÝT VÁŠ VLASTNÍ!! |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAK ZJISTÍTE , ŽE JE VÁM MANŽELKA NEVĚRNÁ, PO DOBU SLUŽEBNÍ CESTY? POSTUP JE NASLEDUJÍCÍ: PŘED ODJEZDEM JÍ NASYPTE DO KAPES ZRNÍ. KDYŽ SE VRÁTÍTE A ZRNO TAM NENÍ, ZNAMENÁ TO , ŽE JÍ NĚKDO VYMLEL. |
||
www.sweb.cz/cos CHLAPÍK JE POPRVÉ V BORDELU, NESMĚLE SI SEDNE KE STOLU A ČEKÁ. NIKDO SI HO NEVŠIMNE, KDYŽ VTOM SE ROZRAZÍ DVEŘE A V NICH DALŠÍ CHLAP A UŽ OD DVEŘÍ ŘVE: "PĚTADVACET!" VŠECHNY HOLKY SE NA NĚJ SESYPOU A ON VYBERE JEDNU A ODEJDE NA S NÍ NA POKOJ. CHVÍLI SE NIC NEDĚJE, A PAK SE ZASE ROZLETÍ DVEŘE A V NICH DALŠÍ CHLAPÍK. A ZASE ODE DVEŘÍ ŘVE: "DEVĚTADVACET!" NASTANE JEŠTĚ VĚTŠÍ DÍVČÍ SHON A SITUACE SE OPAKUJE JAKO U PRVNÍHO. A TO NÁŠ CHLAPÍK PŘEMÝŠLÍ A TUŠÍ, JAK TO TADY CHODÍ. ODEJDE ZA DVEŘE A PO VZORU ONĚCH CHLAPÍKŮ VLETÍ DO BORDELU: "VOSUM." A NIC SE NEDĚJE, ZKUSÍ TO TEDY JEŠTĚ JEDNOU: "VOSUM!" A ZASE NIC, A TAK NEJSTARŠÍ Z PROSTITUTEK NAŠEHO ZŽELELO A VEZME HO NA POKOJ. PO PŮL HODINĚ SE VYPLAZÍ PO ČTYŘECH, OTOČÍ SE K NĚMU A ŘÍKÁ:" A PRO PŘÍŠTĚ , U NÁS SE HLÁSÍ DÉLKA , NE PRŮMĚR!!!" |
||
www.sweb.cz/cos PROČ MAJÍ TAMPONY ŠNŮRKU? ABY FILCKY MOHLI SKÁKAT BUNGEE JUMPING! |
||
www.sweb.cz/cos VRAZÍ DO PRIVÁTKU BORDELU DVA CHLAPI, ZROVNA TAM SOULOŽÍ MUŽ A ČTYŘI PROSTITUTKY. TI DVA PRAVÍ: "JSME BORDELOVÁ POLICIE, A VY PANE MÁTE PĚKNĚ SJETOU GUMU!!" |
||
www.sweb.cz/cos JAKÝ JE ZÁSADNÍ ROZDÍL MEZI ŽENOU A MUŽEM? ŽENA CHCE MNOHO PO JEDNIM MUŽI A MUŽ CHCE JEDNO PO MNOHO ŽENÁCH!! |
||
www.sweb.cz/cos ŽÁCI SI MAJÍ PŘIPRAVIT SCÉNKU NA TÉMA YETTI. PŘIHLÁSÍ SE DEŽO A ERŽIKA: "PROSÍM, MY JSME SI PŘIPRAVILI SCÉNKU NA TÉMA YETTI." - "JE TY ZIMA?" "JE TY PIČO!!!" |
||
www.sweb.cz/cos BAVÍ SE TŘI OTCOVÉ, KDO MÁ NEJSPROSTĚJŠÍHO SYNA. PRVNÍ ŘÍKÁ: "TEN MŮJ MI NADÁVÁ DO VOLŮ!" DRUHÝ: "TO NIC NENÍ, TEN MŮJ MI NADÁVÁ DO ČURÁKŮ!" TŘETÍ: "PÁNOVÉ, TO VŮBEC NIC NENÍ. TEN MŮJ KE MNĚ PŘIŠEL, VYHONIL SE MI DO MÉ RUKY A ŘEKL: TADY MÁŠ , CO TI DLUŽÍM A VYPADNI Z MÉHO BARÁKU!!" |
||
www.sweb.cz/cos U LÉKAŘE: "PANE DOKTORE, JÁ MÁM STRAŠNĚ TVRDOU STOLICI, KOLIKRÁT JI NEMŮŽU ANI POKOUSAT." |
||
www.sweb.cz/cos DO VEŘEJNÉHO DOMU VSTOUPÍ MALÝ CHLAPEČEK A POŽÁDÁ, ZDA BY MOHL KOPULOVAT SE ZAMĚSTNANKYNÍ, JEŽ JE NAKAŽENA VIREM AIDS. NA OTÁZKU, PROČ MÁ TAKOVÉ PŘÁNÍ, ODPOVÍ SE ŽELEZNOU LOGIKOU: "NO OD NÍ TO CHYTÍM JÁ, ODE MNE SESTRA, OD NÍ OTEC, OD NĚJ MATKA , A OD MATKY ŠKOLNÍK A TOMU TO PŘEJU NEJVÍC, PROTO ŽE MI V ZIMĚ ZABAVIL SÁŇKY!!" |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE NEVIDOMÝ DO OBCHODU, NA VODÍTKU SLEPECKÉHO PSA. POSTAVÍ SE DOPROSTŘED MÍSTNOSTI, POPADNE PSA ZA OCAS A ROZTOČÍ HO NAD HLAVOU. PRODAVAČ SE HO PTÁ: "CO TO DĚLÁTE?" "JENOM SE TAK TROCHU ROZHLÍŽÍM!!!" |
||
www.sweb.cz/cos STARÝ LORD PŘIJDE VEČER DOMŮ, SLUHA MU POMÁHÁ Z KABÁTU A POLOHLASEM ŘÍKÁ: "TAK CO, TY STAREJ KROKODÝLE, ZASE JSI BYL V BARU NASÁVAT A KOUKAT PO HEZKEJCH HOLKÁCH , CO?" LORD ODPOVÍ: "NIKOLI, JAMESI. DNESKA JSEM SI BYL KOUPIT NASLOUCHACÍ PŘÍSTROJ!!" |
||
www.sweb.cz/cos JE KRÁSNÉ RÁNO. CHLAPEČEK SE PROBUDÍ A VIDÍ VE SVÉM POKOJI KRÁLÍKA. "KDO JSI?" "JÁ JSEM AZURIT." "A CO TU DĚLÁŠ?" "KRADU TI RIFLE!" "A BUDEŠ TADY, AŽ SE VRÁTÍM?" "NO TY SI ASI VADNEJ?!?" |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE, Z KTERÝCH SLOV VZNIKLO SLOVO "TCHÝNĚ"???? TCHOŘ A SVINĚ!!! |
||
www.sweb.cz/cos KDY MÁ ŽENSKÁ CENU ASPOŇ 5KČ? KDYŽ TLAČÍ VOZÍK V DELVITĚ!! |
||
www.sweb.cz/cos ZASTAVÍ BAVORÁK U ČTYŘ PROSTITUTEK, STÁHNE SI OKNO, VYSUNE SE Z NĚJ RUKA A UKAZUJE NA PROSTITUTKY: "TY, TY A TY." "A CO JÁ?" OZVE SE ČTVRTÁ. "ANO, I TY. VŠECHNY JSTE KURVY!" |
||
www.sweb.cz/cos MLADIČKÝ MORIC SE OŽENIL. O SVATEBNÍ NOCI JE SLYŠET Z LOŽNICE KŘIK: ŮMAMI, JUDITA ROZTAHUJE NOHY A JÁ SI NEMÁM KAM LEHNOUT!!" |
||
www.sweb.cz/cos MANŽELKA PŘISTIHNE VEČER SVÉHO MANŽELA V LOŽNICI, JAK SEDÍ U NOČNÍHO STOLKU A PŮLÍ VIAGRU. "ALE TY MŮJ BROUČINKU, TO SI MUSÍŠ VZÍT CELÝ PRAŠEČEK, ABY NÁM TO FUNGOVALO, VÍŠ?" MANŽEL SE OTOČÍ A POVÍDÁ: "ALE JÁ TI CHCI DÁT JENOM PUSU..." |
||
www.sweb.cz/cos VÍTE JAKÁ JE ŽIVNOST ŽENSKÉHO PŘIROZENÍ?? PŘIBLIŽNĚ 28 DNÍ - PAK SE MUSÍ VYVLOŽKOVAT!! |
||
www.sweb.cz/cos TLAČÍ SLEPEJ NA KÁŘE BEZNOHÉHO. BEZNOHEJ NADÁVÁ: "JEĎ ROVNĚ NEBO TĚ NAKOPU." NA TO SLEPEJ "TO BYCH RÁD VIDĚL." |
||
www.sweb.cz/cos NA TANEČNÍ ZÁBAVĚ TANČÍ CHLAP SE ŽENSKOU A TA NAJEDNOU ŘÍKÁ: "PROSÍM VÁS, PROČ TANCUJETE JENOM DOPRAVA, NECHCETE TO ZKUSIT OPAČNĚ?" CHLAP NA TO, ŽE NE. ŽENSKÝ TO ASI VADÍ A TAK ZASE DORÁŽÍ, JESTLI BY TO PŘECI JENOM NECHTĚL ZKUSIT. ON UŽ TO NEVYDRŽÍ A ŘÍKÁ: "JÁ NEMŮŽU, KDYBYCH TANCOVAL DOLEVA , TAK BY SE MI ODŠROUBOVALA NOHA!" |
||
www.sweb.cz/cos DĚDEČEK K BABIČCE: BABIČKO, POJĎ SI TO ROZDAT JAKO ZA MLADA! ALE DĚDEČKU, VŽDYŤ JÁ JI MÁM CELOU ZTROUCHNIVĚLOU.... DĚDEČEK TO NEVADÍ, JÁ TI HO TAM NASYPU. |
||
www.sweb.cz/cos ŠIROKÉ SCHODY, TEMNÁ JE ULICE. PLEŠATÁ HLAVA, PLACATÁ ČEPICE. KDO TO TU BLIJE..? KDO TO TU ZVRACÍ..? TO VLADIMÍR ILJIČ ZE SCHŮZE SE VRACÍ! |
||
www.sweb.cz/cos DVĚ BLONDÝNKY SE BAVÍ. "VČERA JSEM BYLA NA ZIMÁKU BRUSLIT A JSEM CELÁ DOBOUCHANÁ, POŘÁD JSEM PADALA A NARÁŽELA DO MANTINELŮ." DRUHÁ SE KOUKÁ NA JEJÍ BRUSLE A ŘÍKÁ: "NO JO, VŽDYŤ TY MÁŠ NA TĚCH KOLEČKÁCH LETNÍ PNEUMATIKY.....!!!" |
||
www.sweb.cz/cos BAVÍ SE DVA POLICAJTI.. TAK JSEM SI VČERA KOUPIL ŠTĚTKU NA ZÁCHOD. NO A JAKÁ JE? NO NIC MOC, DOST ŠKRÁBE , ASI SI ZASE KOUPÍM PAPÍR.....!!! |
||
www.sweb.cz/cos PŘIJDE STRÝC DO SUPERMARKETU NA DOLNÍM KONCI A VYZVÝDÁ: "SLEČNO, CO STOJÍ TA PASTIČKA NA MYŠI?" "PATNÁCT KORUN DEVADESÁT." "PROBOHA," NEVĚŘÍ SVÝM UŠÍM ZÁKAZNÍK, "NA KOLIK BY POTOM VYŠLA PAST NA MAMUTY?" |
||
www.sweb.cz/cos ZE ZOO UTEKL HLADOVÝ VLK. ZA PŮL ROKU SE VRÁTIL, ALE VYKRMENNÝ , ŽE HO NEMOHLI ANI POZNAT. OSTATNÍ ZVÍŘÁTKA SE HO PTAJÍ:"KDE JSI SE MĚL TAK DOBŘE?" "ZAŠEL JSEM SI DO PARLAMENTU, TO BYLY ČASY. KAŽDÝ DEN JSEM SEŽRAL JEDNOHO POSLANCE A PŘEDSTAVTE SI , ŽE JIM PŮL ROKU TRVALO, NEŽ NA TO PŘIŠLI." |
||
