Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	Jia Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani pára. "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?! "Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"


	Alečková Silvie Na hradě:žán podejte mi okno.A proč siré?Chci se podívat jak je venku.


	David há hááááááááá háááááá hááááááááá háááááááááá háááááááááá


	David tady mám jeden kamaňák------byly 2 sestry a jedna odešla Hahahahhaha hahaáhááháháááh áhaaahháááhháh


	Jituška Mladý muž se uchází o místo obchodního zástupce ve velké firmě, mluví s personalistou. Personalista:"Víte všechno je v pořádku, ale je tu zásadní problém - to vaše hrozné neustálé mrkání levým okem. Máte tik? Budete jednat s lidmi a musíte vypadat dokonale, takhle vás nemůžeme přijmout." Mladý muž: "Ale to není problém, stačí abych si vzal aspirin a na dvě hodiny od toho mám úplně pokoj, schválně vám to předvedu. "Začne se přehrabávat v kapsách, hledá aspirin. Má toho po kapsách hodně, tak si začne věci odkládat před sebe na stůl a udivený personalista vidí, jak před sebe dává plné hrsti prezervativů. "Člověče vy po kapsách nosíte takovýhle kvanta kondomů? Tak to vás určitě nepřijmeme, potřebujeme morálně bezúhonného člověka." "Já je na nic ani nepotřebuju, ale zkuste si to sám, co vám dají v lékárně, když si řeknete o aspirin a mrkáte u toho levým okem."


	For you Co uděláte když po vás blondýnka hodí granát?? Odjistíte ho a hodíte ho z5....:))


	For you Přijde osmdesát bezdomovců do restarace a všichni chtějí párátko. Dostanou ho a odejdou. Za chvilku přijde jeden a chce brčko. Ten prodavač už je strašně zvědavej tak říká:" Prosím vás, proč ti všichni před vámi chtěli párátko a vy chcete brčko??" A ten bezďák povídá: " No víte, to tamhle na rohu ulice se vyblil chlap a masíčko už je vybraný.......


	www.dvojka.cz Šli dva a prostřední upad!!!


	cigi šel černoch stínem ale byl vydět protože byl moc tmavej


	micinka pri hodine zpevu vyvola pani ucitelka Honzika a chce po nem,aby ji vyjmenovalbici nastroje.Honzik si stoupne o odpovi:rakoska,varecka,remen....


	Berka Víš kolik má mít správná tchýně zubů? Dva . Jedním aby zeťákovi otvírala pivo, a ten druhý aby jí věčně bolel.


	žižka VÍTE, CO JE TO RODEO SEX? TO JE KDYŽ ŽENSKÁ STOJÍ NA ČTYŘECH A CHLAP TO DO NÍ PÍCHÁ ZEZADU. PAK UŽ JEN STAČÍ ŘÍCT: "TAKHLE TO MÁ NEJRADŠI TVOJE SÉGRA!", A VYDRŽET 10 VTEŘIN V SEDLE.


	Jitula Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Ale paní zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!" "Tak účtárna je o poschodí níže."


	Jitulka Načelnik Velký had říká svému kmeni v Kanade: "Mam pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdřív vám řeknu tu špatnou: Přijelo k nám z Česka osm tisic cikánu!" "A ta dobrá?" "Chutnají jako bizoni..."


	Jitulka Vše se dá řešit s klidem... " Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!" "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."


	Jitulka Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?" "Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict." Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.


	Jitulka Pepa má vdanou milenku. Jednou, když je u ní a zrovna jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Už ho chtěl zabít bačkorou, když v tom šváb promluvil lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný." Pepa jej tedy nezabil a pokračoval v "práci". Najednou zvonek! "Proboha, můj muž! Kam se schováš?!" Pepa začal zmatkovat, ale zpod postele opět vylezl šváb a povídá: "Zatáhni si za něj a proměníš se ve švába. Až budeš potřebovat, zatahej se dvakrát a proměníš se v člověka." Pepa zatáhnul a byl z něj šváb. Ukryl se pod postelí a počkal, až manžel usne. Pak se za něj zatahal dvakrát ... a nic ... zůstal švábem. Zuřivě si sním začal škubat, ale nic nepomáhalo. Najednou za sebou zaslechl ostrý hlas: "Kolego, vy nejen, že klidně usnete na poradě, ale dokonce tady ještě bezostyšně onanujete!!!"


	Jitulka Sedí Pepa a Franta v hospodě. P: "Franto, řekni věž." F: "Věž" P: "Doprdele běž!" F: "To je dobrý, to řeknu doma manželce!" Přijde domů a říká: "Vlasto, řekni věž!" V: "Věž" F: "Jdi do prdele!"


	Jitulka Velbloudek - realista Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody." "Aha." "A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí." "Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku." "Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"


	Jitula Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."


	Jitula Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavě ponožku. Veterinář na ni: "Jejda žabko, co se ti to stalo?" A žabka odvětí: "Drž hubu, tohle je přepadeni."


	Jitula Policajt si hodinu před štědrovečerní večeří vzpomene, že nemá kapra. Tak vezme udici, návnadu, sekeru a jde k rybníku. Vyseká díru do ledu, nahodí a čeká. Najednou se ozve: "Tady nic nechytíš." ale on si toho nevšímá. Za chvíli zase: "Tady nic nechytíš", zase si toho nevšímá. Když už je to asi po desáté tak se nasere a zařve: "Kdo to tady furt kecá???" "To jsem já - správce zimního stadionu."


	Jitula Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo." "Výborně Aničko" - Pochválí ji učitelka. Dalsi se přihlásí Toník. "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." " Výborně Toníku." Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán tak říká - "Babička jde po zahradě a nese si New York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká - "ale Pepíčku v té větě není ani jedno z těch slov." "To taky ještě není celý" - odvětí Pepíček. "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."


	Jitula Inspektor příjde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomi a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená. Hlásí se jenom Pepicek a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!" Učitelka se rozhořči a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"


	Jitula Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí ceduli na které je napsáno "Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno: "Teď už dva!"


	Jitula Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše.", vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"


	Oliva Nakupujte levně, Tesco je drahé.....


	Oliva Když zpívá Gott,tak praskaj i hlavy!


	Oliva Jde Pribináček po ulici potká prdel. Tak si do ní vleze.


	Carda de chlap do práce a je strasne smutnej. jeho kamosi s prace se ho zeptaj:proc si tak smutnej??? ále muj nejlepsi pritel mi š**á ženu... a cos mu řekl??!! !!FUJ!!Azore k noze!!!!!!!!


	výte co je... výte co je absolutní rachot?????????? ? kdyz si 100 tunovej bagr skace pres svihadlo na plechovy strese


	Jitulka Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní". Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?" Chlápek: "......no, to jsem." Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20dní a zachráníte se !!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?" Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"


	Jituška Jdou dvě blondýnky po ulici a jedna říká: "Jéje, podívej na toho psa s jedním okem!" Ta druhá si zakryje jedno oko a povídá: "Kde?"


	Jituška Manželé se pohádali. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil a byl překvapen tím, že jeho žena si právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal kam jede. „Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva tři tisíce tím, co Tobě dávám zadarmo.“ Chlápek chvíli přemýšlí a pak vytáhne svůj kufr a začne ho také balit. Žena se ho ptá: „Kam jedeš?“ „Jedu také do Prahy, chci vidět, jak dokážeš vyžít s šesti tisíci ročně.


	golem stoji blondynka na autobusove zastavce a dechem si zahriva ruce .Prijde k ni bruneta a rika co to dela. blondyna ji rekne ze si zahriva ruce a bruneta se blondynky zepta a proc si nedas ruce do kapsy? blondyna odpovi ze nemuze tam pry uz ma rukavice.


	zuzka BU,CHU A FU EMIGRUJI Z CINY DO U.S.A. BU SI NECHA RIKAT BUCK , CHU SI NECHA RIKAT CHUCK A FU SE RADSI VRATI DO CINY


	muf Blije chlap z Karlova mostu a kolemjdoucí souhlasně přikyvuje: "Máte pravdu, co se s tím budete srát...!"


	muf Nahatej chlapík, právě vyšedší z koupelny, stojí před zrcadlem, zálibně si prohlíží svoje mužství a komentuje: "Sakra, já ho mít o dva cenťáky delšího, tak jsem král!" To z kuchyně komentuje jeho manželka: "Ty blbečku, ty ho mít o dva cenťáky kratšího, tak jsi královna!"


	muf Stařičký lord obdrží psaní. Přečtš jej a zavolá Jamese: "Jamesi, my jsme byli letos na Floridě?" "Oh yes, sire, my jsme byli letos na Floridě." "A my jsme tam měli nějakou dámu?" "Oh yes, sire, měli jsme tam s sebou dámu." "A - ehm - Jamesi, my jsem tam s tou dámou jaksi - ehm - něco měli?" "Oh yes, sire, my jsme tam s tou dámou jaksi něco měli, že..." "A - ehm - Jamesi, my jsme té dámě něco slíbili?" "Oh no, sire, my jsme té dámě nic neslíbili!" "To je divné, Jamesi, ona píše, že to stále ještě nedostala!"


	muf Osloví mládenec slečnu v obchodě: "Poslyšte slečno, s vámi bych chtěl dělat magii!" "Opravdu?" diví se slečna. "A jak jako?" "No - já vás teď vezmu domů, tam vás ošukám a vy pak zmizíte...!"


	muf Přijde Kohn domů a přistihne Sáru v posteli s Goldsteinem. Tak se tak opře o pelest postele a praví: "Teda poslouchaj, Goldstein, já musím, ale voni...?"


	muf Přijde malej zajíček domů a brečí a brečí. Máma zaječice se ptá: "Copak se ti stalo, zajíčku?" "Já jsem potkal medvěda... búúú..!!" "Ale prosímtě, strejda medvěd je přece hodnej, nic ti neudělá. A co se stalo, co ti říkal?" "No von se mně ptal, jestli... búúú...pelichám..!" "Ale na to jsi ještě malej abys pelichal, ne?" "No já jsem mu to řekl...búú.. a von si se mnou vytřel prdel....!"


	muf Morbiďák: Otázka: Co uděláš s plešatou milenkou po souloži? Odpověď: Vrátíš ji do kočárku...


	muf Baví se blondýna s brunetou a bruneta: "No to je holka strašný, co ty naše děti dělaj, já se ti tuhle nedávno hrabala v kabelce svý patnáctiletý dcery a našla jsem v ní šminky! Já vůbec nevěděla, že ona se maluje?!" Na to blondýna: "To nic není, holka, to já jsem taky takhle projela kabelku svý patnáctiletý dcery a našla jsem tam prezervativ! Já vůbec nevěděla, že má pinďoura!!"


	muf Přijde koktavej do květinářství a říká: "Dodo..dobrý den, já bych chtěl tttámhle ten bbb...bez!" Květinářka na to: "Jasně, ale to není bez, ale rododendron!" "Jjjjá vim," odpovídá kokta, "ale jjj...já strašně ppp..pospíchám...!"