Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	Jia Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."


	Jia Dítě u večeře: "Maminko, mně to maso nechutná, můžu ho dát psovi?" - "Nemůžeš miláčku, tohle je náš pes!"


	Jia Kočárky před sámoškou. Holčička v kočárku: "Jsem panna, nejsem panna, jsem ..." Chlapeček ve vedlejším kočárku: "Co je, co se stalo?" Holčička: "Aaale, sedla jsem si na dudlik."


	Jia Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá - Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama? Trpělivost dceruško, dočkáš se.


	Jia Hrajou si takhle chlapeček s holčičkou na pískovišti. Holčička má kyblíček, lopatičku a bábovičky a kluk jenom rezavej hrnec. Je mu to trochu blbý, jak se ona před ním vytahuje co všechno má, tak chvilku kouká a nakonec ho vytáhne z kalhot a povídá: "Hele...To nemáš!" Ona si vyhrne sukýnku, kontroluje to, co tam má a nakonec povídá: "Mně maminka říkala, že když mám tohle, tak můžu mít těch tvojich kolik budu chtít!


	Jia Američan a Čech na ostrově chytnou zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání, když jí pustí. Američan nevěří, tak ji chce vyzkoušet a přeje si pěknou ženskou. Když se přesvědčil, že rybka plní co slíbila, jako druhé přání si přeje ještě sto takhle krásných žen a jako třetí velký dům pro všechny se spoustou ložnic. "A co si přeješ ty?", ptá se rybka Čecha? "No já bych chtěl loď a aby mě odvezla na břeh. A jako třetí přání? Ať je z toho kurevníka teplouš."


	Funnie Doplňovačka: Stříhal jsem rohy u lina, ustrihl jsem si ...


	Smurf dřevorubec přijde při práci o ruku a druhej den jde k doktorovi, ten mu řekne že mu může nasadit ruku umělou! ovládanou hlasem! dřevorubec přijme a druhej den jde s rukou na záchod "Rozepnout!" zzzzzzzzz "Protřepat!" "Auu nechceš mi ho snad ještě urvat?" trh "Do prdele!" šup "Do hajzlu! švih :-)


	Stenly Hrubec To znám, povídá 65letá paní své dceři, když nejdou hřebíky s máslem dohromady tak to je to, že přišlo fialové léto se srolovaným kobercem a proto přiběhla za ním židle a bylo z toho rajičatové kladívko nakladané s korkovým sloupem .... a dcera na to jo, mami, ale ty pyškoty tam nebyli !!! :-)


	Jia Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce. V nemocnici neměli černý a chirurg nabídnul bílé. No radši bílé než být mrzák uvažuje černoch a nechá si je přišít. Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička. Ta chvíli kouká a potom povídá: Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?


	Jia Vystupuje manažer ze svého nového Prsche a bác!!! - projíždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začně řvát: "Kam čumíš, debile?! Urazil´s mi dveře od Poršáka!!!" Tirák se zarazí: "Vy, manažeři jste strašně materalisticky založený. Vy nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesete, že jste přišel taky o ruku!" Manažer: "Kurva, Rolexky!!!"


	Jia Dežo dostane prácu u stavební firmy. Šéf mu poví: "Běž natříť okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy: "Šéfe aj rámy?"


	Jia Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam?Do ruky ty pičo!


	Jia V autě jedou Lačo, Dežo a Jožo, kdo řídí? Policie.


	Jia Chodí přidavač Dežo po stavbě a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká. Dežo odpoví:"Hledám hranol, 20 na 20." "Dobře. Budem hledat spolu." Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nedělají a jen zevlují po stavbě. Parťák říká: "Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20." "Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji." Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní a investor jim nezaplatí a... Mistr ho uklidňuje: "My jenom pomáháme hledat Dežovi hranol, 20 na 20." Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi. Po hodině hledání jsou všichni utahaní a Dežo povídá: "Serem na hranol. Sadňem si rači na KULATINU."


	Jia Jaký je nejoblíbenější sport cigánů? Triatlon. Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavou a zpátky jedou na kolech.


	Jia Víte, proč všichni mladí cikáni nosí knírek? To aby se víc podobali své vlastní matce.


	Jia Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu říká: "Tam vepředu zablokovali cigáni dálnici a že když nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "A už se něco vybralo?", ptá se řidič. - "Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!"


	Jia Souloží borec s koc a najednou si u toho koc šeredně prdne. Kořen se zděsí: co to má znamenat?!? Ona: ale to byl jen malý větříček. Pokračují, když v tom se ona u toho počurá... On: a co má jako tohle znamenat?!!?? Ona: ale to byl jen deštíček. Kořeň už toho má dost a vysere se mařce na břicho.... Koc se zděsí a vykřikne: co to má znamenat?!!!??? On na to: v takovým počasí se ti na to můžu vysrat!


	Povídají si takhle holky ve třídě. "Tak si představte, že sem včera viděla pánské přirození." "Jo, tak nám řekni jak to vypadá?" "Holky, nic moc, je to vobyčejnej pinďour, ale menší."


	Jia Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě a říká: "Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!!!" Chlapeček jí klidně odpoví: "Ty vole bábo, kdybys slyšela jak mluví můj fotr tak vole zmrzneš!!!"


	Jia Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat: "A jak to, mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada, poseroutky ani debily?" "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"


	Jia Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to na ně mladší brácha neřekl, musejí ho vzít sebou. Koukají na striptýz, když v tom ten mladší začne brečet. "Co řveš?" ptá se ten starší... "Maminka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský, ztuhnu jako socha. A myslím, že už to začíná."


	Jia Pozor na Viagru Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..."


	Jia "Ty ses byl dneska koupat Marku?" "Ano, babičko." "A nebyla ti zima?" "Né, já jsem se koupal v teplákách."


	Jia Chlapeček táhne za sebou traverzu. Na přechodu se zastaví a povídá: "Tlavelzo, stůj." Rozsvítí se zelená, chlapeček povídá: "Tlavelzo, pojď." Slyší ho stará paní a říká mu: "Takovej velkej chlapeček a neumí říkat R?" "Jdi do prdele, krávo stará, a ty tlavelzo pojď!"


	Jia Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka." "Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."


	Jia Mátinka chlácholí synka a dělá mu "vařila myšička kašičku, tomu dala, tomu též." V tom ji syn přeruší a praví: "Mami, tak to byla kurva, viď?"


	Jia Dětičky dávají paní učitelce dárky ze vysvědčení. První dárek je od syna majitele květinářství. Učitelka zatřese krabicí a zeptá se: "jsou to květiny?" A chlapeček odpoví: "ano". Potom dostane dárek od syna majitele cukrárny. "Je to bonboniéra?" "ano". Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny. Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutná a zeptá se: "je to bílé vino?" "ne není". Ochutná podruhé a ptá se: "je to šampaňské?" "ne není". "tak co to teda je??" "Štěňátko!"


	Jia "Tati, potřeboval bych nový hard-disk." "A kouzelné slovíčko?" "Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!"


	Jia Přijde děvčátko do Zverimexu: "Chtěla bych nějaké morčátko!" "A jaké chceš? Krásné bílé a nebo takové to pěkne šedivoučké?" "To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží."


	Jia Je chlapeček s babičkou a čekají na zastávce a chlapeček se zeptá babičky: "Babi, proč má ta paní velké bříško?" A babička na to: "Ona čeká miminko." Za chvíli přijde na zastávku pán s velikým břichem. Chlapeček jde k němu a zeptá se ho: "vy taky čekáte miminko?" A pán odpoví: "NE já tady čekám na autobus."


	Jia Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá: "Hej, kolik ti je?" "či nebo čiži." "tak či nebo čiži?" "Nó, či nebo čiži." "Hele koužíš?" "Jó" "Chlašťáš?" "jó" "Šploště ňaďáváš?" "Kujva JO!" "Šouložíš?" "Čo to jé?" "Takže či!"


	Jia Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní. "Vy máte v bříšku miminko?" ptá se se zájmem. "Ano" odpoví paní. "A máte ho ráda?" "Ano velice." "Tak proč jste ho sežrala?!"


	Jia Malá Maruška se ptá maminky: "Mami, jak se dělají děti?" Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého jí v bříšku naroste děťátko. Maruška: "A to semínko musíš spolknout? Matka: "Nooo...to jen když chci nové boty...."


	Jia Víte co udělá blondýna když jí řeknete že je voda studená? ...... Vezme si ještě jedny plavky na sebe!


	Jia Jdou dva policajti a najdou kostru. "Co budeme dělat?" říká jeden. "Doneseme ju k patologovi, ten pozná co s ni je! A převlečeme se aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý. A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá: "Vy jste policajti, žejo?" "Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti. "No, pánové, tohle je kostra od kola!"


	Jia Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším. "Mami, co to děláš?" "Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat." "Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."


	Jia Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě? Nevím. Já to vím: od gauče až k televizi.


	Jia Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.


	Jia Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?" "Ale, budu se rozvádět." "A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl..." "???" Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu" a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život".


	Jia Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Vás řidičák prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte."


	Jia "... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?" "Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít". "A pane doktore, co mi vlastně je?" "Málo pijete."


	Jia Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 1 mýdlo 1 kartáček na zuby 1 zubní pastu 1 bochník chleba 1 litr mléka 1 jablko 1 banán 1 pomeranč 1 broskev 1 švestku 1 rajče 1 salát 1 zelí 1 brambor 1 müsli tyčinku 1 koláč 1 krabici müsli 1 mraženou večeři 1 dílek mražené pizzy Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: "Jak jste to poznal?" A on odpoví: "Protože jste hnusná."


	madame Proč je žena nejlepší hnojivo...protože když se posadí na muže, tak mu vyroste mrkev..