Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	Jia V uhelném dole spadne jeden horník do šachty. Ostatní přiběhnou a Tonda se ptá: Pepo jsi v pořádku? Jseéééém. Ozve se z dola. Máš něco zlomené? Neééééé. Tak proč nelezeš nahoru? Ale když já, ještě letííííím!


	Jia Je takhle Pepíček sám doma s tatínkem. "co to děláš pepíčku?" "Papám sekundové lepidílko..." "Cože?!" "Hmmm Hmmm mm"


	Jia "Hele, ty máš tak malou ženu!" "A víš jaká je to výhoda? Míň ošacení, míň jídla, menší rakev...!"


	Jia Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu..." Synek skloní hlavu. Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..." Synek skloní druhou hlavu...


	Jia Co uděláte z epileptikem ve vaně? - Přidáte špinavé prádlo.


	Jia Jde pán kolem hřbitova a vidí jak si jinej chlápek užívá a dost násilně s nějakou holkou. Holka nekřičí a tak chlápek přijde blíž a povídá: Hele, puč mi ji na chvíli. Ten druhej se jenom votočí a povídá: Si vykopej svojí.....


	Jia Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!"


	Pawlushka :) Na svete sou 3 zazracne veci: 1.zenske prirozeni-je vlhke,ale nezrezne,2.muzske pririzeni-stoji,ale nema nohy,3. Zeme je kulata a prece se suka na kazdym rohu


	Pavlushka :) Škola není hospoda,abychm v ní seděli celej den!


	Pavlushka :) Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si prdne.A ta druha povida: "no fuj!Teď před jidlem!!!"


	Dorotka ze 4.A.: Vajíčka jsou velice výživná protože obsahují bílkoviny a žlodkoviny.


	KAMEŇÁK Sedí žirafa na stromě a plete igelit.Kolem letí prase a ptá se:Kolik je hodin? žirafa se pdívá ne teploměr a odpoví:Pondělí.A prase na to to nevadí já stejnak fandím spartě.


	SEZNÁMENÍ Nesmělý mladík sedí v letadle vedle hezké slečny a neví,jak by se sní seznámil.Nakonec sebere odvahu a zeptá se jí: Slečno vy leríte také tímhle letadlem?


	Denča VODNÍ KÁMEN Pod horským vodopádem pere mladá žena prádlo.Její muž ji s úsměvem pozoruje,jak jí jde práce od ruky,když se najednou kdesi nahoře na skále uvolní kámen a spadne na peroucí ženu.Muž ztuhne hrůzou.Když v tom shůry uslyší tajemný hlas:Jooo milej,zlatej vodní kámen,to je prevít,ten zničí každou pračku...


	Denča Babička potká pepíčka a ptá se ho: Pepíčku kam se dostanu když přejdu tento most? A pepíček odpoví:Na druhou stranu.


	Denča Paní volá do nemocnice a povídá:Dáte mi prosím k telefonu toho pána co mi včera daroval srdce?


	Denča Popelka dostane tři oříšky. Koukne do prvního nic.nakoukne do druhého taky nic.Napjatě rozlouskne třetí z kterého vyleze červíček a povída:Trapa co??


	Denča Na operačním sále leží muž připravený na urologický zákrok. Sestři,upravte polohu penisu,přikáže doktor,po chvíli dodá:ale myslel jsem pacientovi.


	Denča Přijde chlap se žábou na hlavě a paní prodavačka se ho ptá:Co to proboha máte chlape na tý hlavě? žabička odpoví nevim to mi přes noc vyrostlo na prdeli.


	Denča Lord volá na svého sluhu: Žán přines mi sklenici vody po 5 minutách Žán přinesmi sklenici vody a tak se to opakuje asi 3 krát pak to žánovi nedá a zeptá se:pane k čemu ty sklenice vody? a lord na to odpoví žán zavolejte hasiče ten požár sám neuhasím!!


	Denča Přijde kovboj do salonu a u jednoho stolu uvidí překrásnou dívku,přemýšlí jak by se s ní seznámil.Nakonec vytáhne bouchačku a postřílí všechny ostatní pak si přisedne k dívce a povída: A co vy tu tak sama??


	Denča Přijde žabička do krámu a má na hlavě punčošku a paní prodavačka se jí ptá:Copak by si si přála žabičko? Drž hubu tohle je přepadení!!!!


	Denča Pepíček si hraje s vláčky a říká malý zmrdi do předu velký zmrdi do zadu.Příde maminka:Pepíčku nemluv tak sprostě.A za chvíly zase:Pepíčku nemluv tak sprostě.Maminak Pepíčka posadí na hodinu do kouta.Pepíček je po půl hodině hodnej tak ho maminka pustí hrát.Pepíček říká:Masarykovo nádraží malý zmrdi do předu velký zmrdi do zadu a kvůli tý krávě v kuchyni máme půl hodiny zpošdění!!


	LLuckyBoy > > > Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."


	Jia Co si myslí ženy když říkají "ne" U baru sedí mladá zena a neco pocucává. Pritocí se k ní nejaký muz a zacne konverzovat. M: Dobrý den. Je vedle Vás volno? Ne! M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil. Ne! M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku. Ne! M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli... Ne! M: Pokecali... Ne! M: Zatancili... Ne! M: Pak bychom spolu odesli... Ne! M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe... Ne! M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu a tancili... Ne! M: Trosku intimností... Ne! M: Pak bychom se svlékli... Ne! M: Polaskali... Ne! M: Pomilovali... Ne! M: Já bych ani nepouzil ochranu... Tak tu si teda vezmes!!!


	Jia Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"


	Jia Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení. 1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou... 2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"


	Jia Baví se dvě kamarádky: "To já jsem o panenskou blánu přišla celkem bezbolestně. Jak ho na mě vytáhnul, praskla smíchy!"


	Jia Děti na tělocviků skáčou přes kozu. Skočí Pepíček, špatně dopadne a už se válí celý zkřivený bolestí na žíněnce. Učitelka: "Co je ti, Pepíčku?" - "Mám výron..." - "No tak se utři a padej cvičit!"


	Jia Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?" A z dětského pokoje se ozve : "Hmmm a která vlastně letos vyhrála???"


	Jia Ve vězeňské cele jsou: zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovník adrenalinových sportů. Zoofil říká: "Kdyby tu tak byla nějaká kočka...", pedofil dodá:"...nebo koťátko...", nekrofil: "...a kdyby tak bylo mrtvé...", masochista: "...tak já ho zabiju..." a milovník adrenalinových sportů: "Mňau..."


	Jia Co je úspěch? ve 4 letech: nenachcat si do kalhot V 10 letech: mít přátele V 18 letech: mít řidičák Ve 20 letech: mít sex V 35 letech: mít peníze V 50 letech: mít peníze V 60 letech: mít sex V 70 letech: mít řidičák V 75 letech: mít přátele V 80 letech: nenachcat si do kalhot


	Jia Potkala žirafa myšku a ríká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě." "Hmmm." "A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"


	Jia Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve fotr: "Dobře, dobře, já to umyju!"


	Jia Miluje se chlap s milenkou a povídá jí: "Ty si ji holíš?" Ona: "Ne, mě je teprve sedm!!!"


	Jia Bůh: Usámo, slyš! Usáma: Ano, Bože? Bůh: Usámo, slyšel jsi o té tsunami? Usáma: Ano, Bože! Bůh: Tak teď se předveď Ty!


	Jia Stařík povídá jeho vrstevníkovi: "Ti dnešní studenti jsou nějaký chudý, sedí si v kroužku a kouří jednu cigaretu v 5"


	Jia Kontrolní věž volá letadlo: "Tady je věž, volám let číslo 748, ozvěte se!" Po nějaké chvíli se ozve velmi opilý hlas: "Tady let číslo 748. Co se děje?" Věž: "To je kapitán?" Letadlo: "Ne, ten se strašně ožral a teď někde spí" Věž: "Takže mluvím s druhým pilotem?" Letadlo: "Ne ten je taky strašně ožralej a teď zvrací, tak to bych ho radši nerušil" Věž: "A ským to tedy mluvím?" Letadlo: "Ta, škyt, tady autopilot!"


	Jia Žena u gynekologa: "Pane doktore, mám hrozně citlivá prsa, stačí, aby se jich nějaký muž dotkl a už se mi vztyčí!" "Ukažte, já to zkusím." Chvíli rozpačité ticho a pak se pacientka ptá: "Už víte, čím by to vztyčení mohlo být?" "To ne, ale zjistil jsem, že je to nakažlivé!"


	Jia Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se Ti stalo?" "Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu! "Cos mu řek?" "Fuj Azore! K noze!"


	Jia Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...


	Jia "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. " "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."


	Jia Manželé po čtyřicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti Tvé bolesti hlavy." .... "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! A mám Tě!"


	Jia Jaký je rozdíl mezi trampolínou a cikánem? Po trampolíne se neskáče v kanadách.


	Jia Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku."