Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	Jia Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"


	Jia "Já mám chřipku pane doktore." "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."


	Jia Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."


	Jia Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."


	Jia U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: Je to vážný případ? Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.


	Jia Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...


	Jia Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi. Profesor ji chvili pozoruje a povida: "Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"


	Jia Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"


	Jia Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta."


	Jia Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazují vajecniky, zmensují slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem....! A pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli ???! Ale jděte .... :o))


	Jia Jede takhle fekalni vuz a v nem fekalista se svym ucednikem. Fekalni vuz cerpa a cerpa a najednou se zasekne. Fekalista: "Jdu se na to podivat."Ponori se do tech sracek, chvili se nic nedeje, pak se vynori a povida: "Podej mi sroubovak." Ucednik poda sroubovak a fekalista opet zmizi ve srackach. Za chvili se opet vynori a povida: "Podej mi hasak." Ucednik poda hasak a fekalista opet zmizi ve srackach. Po nejake dobe se vynori se sroubovakem i s hasakem, fekalni vuz spokojene docerpa a kdyz odjizdi, rika fekalista ucednikovi: "Dobre se uc, jinak budes cely zivot podavat naradi."


	Jia Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, > > co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí, a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..." "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...


	RED BULL Jede jedna žena s děckem tranvajem.A to děcko je takový génius,jenže má vadu- 4 nohy a 4 ruky.tomu děcku se bude chtít na záchod tak si zajde do jedné restaurace.Po chvíli se z tama vynořil křik a vyšla hajzlbaba,ta řekla:tolik let tu umývám,ale nikdy sem nezabila tak velkého pavouka!!!


	Viki Děti se procházeli po minovém poli a náramně rozhazovali rukama. některé až do dálky 200 metrů


	xXx Paco Klárka 2: Včera jsem byl pedofil, teď je ze mně nekrofil. Dneska ráno v parku vykopal jsem Klárku.


	xXx Paco Klárka: Včera večer v parku vošukal jsem klárku, teď se semnou točí svět je mi třicet a jí pět, nikomu to nepoví hnije totiž ve křoví...


	Jia Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!


	Jia Přijde blondýnka k doktorovi. Doktor: "Svlékněte se" Za okamžik se ptá doktor: "Už jste?" Blondýnka odpoví: "Ano a vy?"


	Jia Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"


	Jia Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si : "Jednou Malibu." Blondýnka k číšníkovi: "A pro mně velký Bu."


	Jia Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, Ale já troubila!"


	Jia Proč blondýna umrzla v letním kině? Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno


	Jia Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.


	Jia Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."


	Jia Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"


	Jia Blondýnka na pláži: Mám plnou hlavu písku. Tmavovláska: Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.


	Jia Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"


	Jia Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."


	Jia Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího: "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?" "Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí. Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"


	Jia Jak hrají blondýnky ruskou ruletu? Položí si na stůl pět lentilek a jednu antikoncepční pilulku.


	Jia Proč mají blondýnky v koupelně vysazené dveře? Aby je nikdo nemohl pozorovat klíčovou dírkou!


	Jia Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"


	Jia Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!" "Vždyť jich máš v koupelně spoustu." "Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"


	Muchylin Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili stan a lahli si spat. O niekolko hodin budi Holmes svojho verneho kamarata. "Drahy Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi co vidite." "Vidim miliony hviezd." odpoveda Watson. "A co Vam to hovori?" Watson rozmysla a potom hovori: "Z astronomickeho hladiska by som povedal, ze existuju miliony galaxii a miliardy planet. Z astrologickeho pohladu vidim, ze saturn je v znameni leva. Co sa tyka casu, muj odhad je 3.15. Teologicke videnie ukazuje,ze Boh je vsemohuci a my sme mali a nepodstatni. Meteorolog by povedal,ze zajtra budeme mat pekne pocasie. A co hovori obloha vam, priatelu?" Holmes potrasie hlavou. "Watson, vy ste uplny kokot. Akási kurva nám ukradla stan! "


	Denča Parta cikánu jde si zasouložit s mařkou. Potkají další partucikánu a cikáni se ptaj ne vole kam dete ne vole jdem s mařkou souložit tak mi dem s váma. Takhle se to opakuje asi 5krát. dojdou k mařce domů je jich kolem 40ceti. zazvoní odevře mařky máma a ptá se:Ne vy volové co chcete? Ne vole my jdem s mařkou souložit.Ty debile naše mařka není žádná kurva, pijdeš jen ty ty ty ty ty ty a tamten vzadu!"""


	Jia Chces přitisknout tělo na tělo, cítit dech a uvědomit si jiné vůně? Různé polohy, dovnitř, ven, zepředu, zezadu... Ano? Tak si nastup do MHD!


	Jia Může jít penis na brigádu? Ne! Má totiž tvrdou hlavu, vstává si kdy chce, do práce se musí strkat, nevydrží pracovat 8h a plive po zaměstnavateli!


	LLuckyBoy Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, co jsem měl na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po prdeli mokrou natí z řapíkatýho celeru???""Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."


	Jia Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný. "Sakra," říká, "to jste fakt vy??? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil??? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."


	Jia BAJKA Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne. A jaké ponaučení z bajky plyne? "Je lepší mít styky než donášet."


	Jia Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap ji přitom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap ji hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "Ponořte ji hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak ji donutí násilím. Tahají za cecky a nic. "Ponořte ji hloub", zase nic. "Hloub", kráva celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "Už dost, už saje bahno!"


	Jia Říká manželka manželovi: " Ty vole, ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistroství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!" "Proč druhej?" Ptá se manžel. "Protože ty seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"


	Jia Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat? No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchumusel zastavit v této vesničce. V té době se jedno domorodé děvče šlo vysrat do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky. Cizinec se ptá dále: To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken? No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice...


	Jia Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko" "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci". Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"


	Jia Smrtka stojí u dveří bytu a povídá: "Dobrý den, odčítání lidu."