Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	Jia V hotelu na recepci : Host: "Poslal jsem vám postel." Recepční: "My jich máme dost, ale presto moc dekujeme." Host: "Plosim, lado se stalo."


	Jia Ve škole se učí o 2. světové válce. Paní učitelka se ptá dětí, jestli někomu někdo zemřel v koncentračním táboře. Přihlásí se Pepíček a říká: "Mě tam umřel dědeček." Paní učitelka smutně pokývá hlavou a ptá se ho, jestli ví, jak se to stalo. Pepíček na to: "No, von spad ze strážní věže..."


	Jia Víš, co je to ˝stínová tchýně˝???? Matka milenky


	Jia Za devatero lesy, devatero moři, devatero horami byl malý domeček. A v tom domečku byl stoleček, u stolečku židlička, na ní seděla babička, hlavu měla v dlaních a pořád si opakovala: "Proč kurva musím bydlet v takový prdeli!"


	Jia Milenci v noci po milování: Ona: ˝Máš mě rád?˝ On: ˝Ano mám.˝ Ona: ˝Uděláš pro mě něco ?˝ On: ˝Všechno na světě.˝ Ona: ˝Nevyvolávej mě zítra z matiky?


	Jia Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."


	Jia ...a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke věži. Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince, jak ji šukají. Ostatní princové na něj křičí jeden přes druhého: Klidně se přidej, ale pozor - nelíbat!!!!


	Jia Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já jsem Pepa Novák." "To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, já tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!"


	Jia Šuká chlap ženskou a ona povídá: Moc to neumíš na to, ze je ti 30. On: Ses dost drzá na to, ze je ti 12.


	Jia Přijde chlap do pekla a jako každý jde nejprve na prohlídku. V první místnosti sedí společnost v luxusních sedačkách a popíjejí víno. "Tady je naše alkoholická místnost, máme tu ta nejlepší vína z Francie a Jižní Ameriky" povídá čert-průvodce. Ve druhé místnosti sedí lidé u stolu a jedí. "Tohle je místnost obžerství. Servírujeme tu ty nejlepší speciality a nejlepší na tom je, že můžeš jíst pořád." Ve třetí místnosti se divoce souloží. "Tady je naše smilná místnost. Máme tu na výběr spousty krásných žen, určitě si vybereš." Takhle projdou ještě pár místností se všemi slastmi života a když končí, všimne si chlápek ještě jedněch dveří, odkud se ozývají výkřiky a sténání. "Co to je?" ptá se. Pekelník ho tam tedy zavede a chlápek vidí veliké hrnce, ve kterých úpí vařící se lidé. Ostatní čerti přikládají pod kotel a občas do lidí píchnou vidlemi. "Co to má znamenat?" ptá se opět chlápek. Čert mu odpoví: "Ále, to jsou křesťani, oni to tak chtěj."


	Jia Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v miniskukni. "Kam se cpeš ty drzá bruneto?" "Já jsem blondýnka." "Ale já to odsud vidím jinak!"


	Jia Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."


	Jia Do zverimexu vrazí rozčílený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je tan hajzl?" "Který" ptá se prodavačka? "Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!"


	Muchylin Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplne všecko. Střelmistr říká "Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech der se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebancu se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelne. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s tema cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v tech barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, kerí nevijó, jak se jebe do kamena."


	Jia Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá: "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž ...nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc mesíčně."


	upyyr O kostlivcovi Přijdou dva kostlivci před hospodu a říkají tuhle motorku švihnem a druhej povídá tak jo.tak jí ukradnou a jedou pryč.potom je zacnou sledovat fízláci. jeden kostlivec řídí a druhej se veze a sedí.Tak druhej kostlivec začne házet papíry a prvni kostlivec se ho pta proč házíš ty papíry. druhej povídá aby nás nechytli fizlove


	Mil Paní učitelka se ptá žáčků, co ná dáva koza, žáčci, koza nám dává mléko. Co nám dává ovce, ovce nám dává vlnu. Co nám dává kráva, žáčci odpoví,kráva nám dává úkoly.


	Ford Paní učitelka zkouší děti z českého jazyka.Tak děti vezměte nějaké lesní zvíře a přdejte k němu jedno písmeno a vznikne část lidského těla.Děti nevědí a tak jim učitelka napoví, vemte takovou Laň a přidejte D a vznikne Dlaň. Pepíček se nakloní k sousedovi a povídá já jsem si hned myslel že to Kuna nebude


	Vendel Jaká jsou čtyři nejhorší slova, která můžeš slyšet od cikána ? :Jsem tvůj nový soused .


	dederon Potkaji se dva a ten jeden ma brutalne rozbitou hubu. Ten druhy se ho pta:"Nazdar Franto, copak se ti stalo, ze jses tak domlacenej???" "Ale nic, jen jsem se trosku popral se starym Brazdou..." "Trochu popral??? vzdyt tohle ti nemohl udelat pesti...na to jses az moc modrej..." "Jenze on mel v ruce lopatu..." "A co jsi mel v ruce ty???" "Prso pani Brazdove...vis, to ti je takova nadherna vec..ale pri rvacce je ti uplne k necemu!!!"


	levíča V nemocnici.Dedko zazvoní na sestričku. Sestrička, keď príde pýta sa ho, čo si želá.Dedko:-Tamto v kúte je veľký hnusný pavúk.-Sestrička mu na to:-Ale dedko, vari by ste sa nebáli obyčajného pavúka.Veď nie je ani taký veľký, ako hovoríte.-Napraví mu vankúš a odchádza. Keď je predo dvermi z dedkovej izby počuť:-Aau, ty hajzel, kam ma to vlečieš?!-


	Príde chlap nečakane zo služobky domov a načape svoju ženu s kamarátom súložiť.Postaví sa do dverí, dá ruky vbok a hovorí:-Tak toto ja mám za svoju dobrotu? Za to, že sa o teba starám,že chodím do práce, že na teba zarábam?Toto ja mám za svoju lásku?!Sakra a prestaňte súložiť, keď sa s vami rozprávam!!!


	dederon vite jak se rika cikanum v obleku??? ******** Obzalovani, vstante!


	dederon Syn jde skamardama oslavit sve 18 narozeniny. otec mu pred odchodem rika: "nepij, synu, nepij, bude te pak bolet cele telo!!!" A syn na to: "Neboj, tati, ja pit nebudu." Druhy den rano se syn probudia je celej domlacenej, boli ho hlava, nohy, ruce, proste celej clovek. Prijde za nim otec a rika: "TAk co, tys vcera pil, co? Rikal jsem ti, ze te bude vsechno bolet..." "Ale jak to?" rika syn. "NO, prisel si namrdanej jako sysel...to jsem bral, prece jenom mas 18 a mas na to pravo...jenze ty si najednou zacal delat bordel - to, ze si sve matce rekl, ze je stara kurva, to bych bral, mladi je mladi...to ze si se vysral do obyvaku na koberec, to bych bral taky...prece jen nemas zadnou zkusenost...ale kdyxz jsi potom do toho hovna napichal paratka a zacal mi tvrdit, ze odedneska bude s nama jezecek bydlet, tak jsem se neudrzel a musel jsem ti rozbyt hubu!!!"


	K.a.d.a. Vite co je nejrichlejsi na svete? postevak,a proc? Staci ho chytnout natahnout pustit a je v pici.


	maRkus V bratislave na nadrazi se dobyva Prazak na WC. Zurive busi na dvere a vola: Je tam nekdo, je ta nekdo??? A ze zachodu se ozve flegmaticky: Kdo by tu jedol, tu sa sere!


	maRkus Jde vrcholne nasrane prasatko po lese a potka ho liska: Co je prasatko, proc se tvaris tak nasrane ? A ty jdi do pici, kurvo jedna cervena! Potka ho vlk a pta se: Co si takove nasrane, prasatko? A ty kokot sedivy, chlupaty, skaredy, jdi do prdele! Potka ho medved a pta se: Co ti je prasatko? Vis co? Jdi se vysrat, ty prasivej, smradlavej curaku! Jde dal a potka ho lesni vila: Tak prasatko, za to ze jsi takove nasrane a porad jenom nadavas, ti nesplnim tri ale jen dve prani. Vis co? chci velkou jamu plnou hoven. Tady ji mas. A ted si to cely vyzer ty kurvo jedna prusvitna!


	Jia Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou. S: "Prosím te, co je to s tebou?" M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo." Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá. S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará. M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"


	Jia Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.


	Jia Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale ohýbají se."


	Jia "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."


	Jia Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar ty debile!". "To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?". No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím". Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?" "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Ja jsem pěknej debil !!!"


	Jia "Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal? Souložím !" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?" "Byla hotová dřív, tak šla domů..."


	Jia Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"


	Jia S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."


	Jia Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.


	Jia Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů !"


	Jia Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"


	Jia Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."


	Jia "Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!!"


	Jia Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"


	Farankapanda Dvě želvy jdou pouští a jedna najde hrnek. Druhá povídá: K čemu je nám hrnek když nemáme studnu??? Tak za další rok najde druhá studnu a první povídá: Ten hrnek jsme měli vzít. A tak pošlou třetí želvu pro hrnek s tím že se nenapijí. Upline rok, dva tři, čtyři,a želva nikde a tak se rozhodnou že se napijí a tak jdou k studni a najednou se z křoví ozve: Holky vy jste říkaly že dokud ten hrníček nedonesu tak se nenapijete!!!


	Zaruba.21 Chlapec utíká před zlodejem a požádá jednoho pána aby mu pomohl a říká pánovi:Támhleten pán mi chce ukradnout mobil a peníze !!! a pán na to: ty máš peníze a mobil????


	Farankapanda Potkají se 2 věštkyně a 1 povídá: Ahoj jak s mám? Dobře a já?:-D


	lucie kaslová víte proč blondíny chodí po zemi v krámě??? protože když jsi něco chtějí koupit abi viděla jakou má cenu.