Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
Mil Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydli lehka holka, co kdyby jsme klukovi k tem narozkam darovali jednu noc, at mu ukaze i neco jineho, treba se chytne." Marie souhlasila a kdyz se Jezis vratil k veceru domu rikaji mu: "Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni." "O.K." Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervouci vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji sily staci jen sem-tam se s hruzou ohlidne. Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a pta se: "Jezisi co se tady stalo???" "Sam nevim otce, kdyz jsem vesel dovnitr na posteli lezela naha divka, pristoupil jsem k ni a ona rozevrela stehna. Tak jsem prilozil ruku a rana se zacelila..." |
||
Mil Z pánských toalet Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě: 1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli. 2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne. 3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později. 4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla. 5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku. 6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy. 7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot. 8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot. 9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku. 10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď. |
||
pepe jede takhle ožralej ciklista navečir domu kolem rybníka a vykoukne naněj zlatá rybka a povídá. Vožralo splnim ti jedno přání. A vožrala na ní "neser". No taky že jo zatejden praskla |
||
Lama1 Jsme v domě hraběte a ten říká:"Žán podejte mi okno chci se podívat do zahrady!,, |
||
Lama1 Sou dvě blondýny,jedna se ptá druhý:"četla si někdy Šejkspíra?,,a ta druhá řiká hmmmmm a kdo to napsal????? |
||
Drago Víte proč blondýnka leze v supermarketu po zemi? Hledá nízké ceny =D |
||
kačenka Jde takhle Hurvínek s babičkou a uvidí 10Kč chce to sebrat ale babička mu řekne:Co je na zemi to se nesbíra. Atak jdou dál.Potom Hurvínek uvidí na zemi 50Kč chce to sebrat ale babička mu řekne: Co je na zemi to se nesbírá. Tak jdou dál. Najednou babička uklouzna o šlupku od banánu a říká Hurvínkovi: Pomoz mi prosím. Ale Hurvínek řekne: Coje na zemi to se nesbírá:D CHÁÁ CHÁÁ |
||
Mil Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno. |
||
lili95 Je krásný letní den a jedou 4 autobusy 1 je červený 2 je žlutý 3 je černý a 4 je puntíkovatý a chybí mu přední sklo. Do kterého nejvíc naprší?Nevíte je krásný letní den neprší. |
||
lili95 Slon potká náhého chlapa a začne se mu smát.Až se vysměje tak mu povídá:ty vole jak s tímhle mužeš žrát? |
||
Lucinka tati kde jsou krakonoše? já nevím máma pořád něco uklízí! |
||
| čech rus a japonec se vsázejí kdo přeplava moře komáírů vsázejí se o 1000kč. jde rus příjde celý popíchaný. japonec totéž čech příjde bez jediného štípance a rus s japoncem se ptájí jak jsto udělal,? no zabil jsem 1 komára a ostatní mu šli na pohřeb!! | ||
panda Jdou takhle 2 šneci po kolejích a zpívají si tram-tarará atak to zpívají dalších 20minut a jak si zpívají tak jde slyšet tram tram tram tram |
||
Mil Sedi muz vecer pred televizi, najednou se zvedne a zvola: "Stara oblekni se, jdu do hospody!" Manzelka s radosti odpovi : "A ty mne vezmes s sebou?" Manzel: "Ne, ale vypinam topeni ". |
||
lucinka Víte proč mají policajti v autě květináče?? Aby mohli sázet pokuty! |
||
lucinka Víte proč blondýnka háže na přechod ovoce?? A by nakrmila zebru! |
||
lucinka Žabička jde k veterináři a přes hlavu má ponožku. Co se ti to stalo žabičko? Žábička na to ZMLKNI TO JE PŘEPADENÍ!! |
||
lucinka Pepo platíš daně? Nejen Daně take Petře a Ivaně!! |
||
lucinka Pepíček příjde ze školy a říká mamince mami já chci jít ven a maminka říká a co jste se učili ve škole?? A pepíček odpoví počítat do 13 a maminka tak počítej tak tedy pepíček počítá 1 2 3 4 6 7 8 9 10 11 13 pepíčku ale tys zapomněl 5 a 12 já vím maminko 5 jsem dostal do žákovské knížky a 12 jsem vypil za rohem |
||
lucinka Jdou dva mravenci po poušti a táhnou okno a jeden řekne tyvole mně je vedro a druhý na to tak jsi otevři okno! |
||
Aeny Víte jaký rozdíl je mezi černým humorem a morbidním humorem?černý je 10 mrtvola v 1 popelnici a morbidní je 1 mrtvola v 10 popelnicích. |
||
Aeny Povídají si dvě blondýnky:Jedna říká: Když uhodneš, kolik mám laků na nehty, tak ti dám oba dva A druhá na to: Hmmm nevím pět??? |
||
Aeny Přijde blondynka na letiště a ptá se: ,,Prosím vás slyšela jsem, že letí červené lodičky, tak bych se jen chtěla zeptat v kolik... |
||
Aeny Víte jaká je nejchytřejší blondýnka?Fena zlatýho retrívra. |
||
žužu postaví si podnikatel nááádhernou vilu a přijde se na tu jeho vilu podívat jeho kámoš a když si to prohlídne povídá moc pěkný moc,ale nechápu proč máš všechny místnosti kulatý?no víš tchýně mi povídala až si postavím tu novou vilu,že si tady najde ten nějakej koutek. |
||
žužu přijde Pepíček do školy a povídá nechoďte ke mě běžte odemě pryč a pak se ho kamarád ptá proč se k tobě nemáme přibližovat?já mám ptačí chřipku! jak to??? ptají se děti no přeci jednoduše odpoví jim Pepíček moje máma je slepice a tím pádem jsem kuře a mám ptačí chřipku! |
||
žužu přijde slepec do nemocnice a ptá se setřičky prosím vás nevíte kde je tu oční a setřička odpoví to musíte do druhého patra a tam si to už přečtěte |
||
žužu vsadí se cikán a dítě kdo dýl vydrží ve strašidelným pokoji tak teda jdou do těch strašidelných pokojů a dítě zakřičí jsem vrah krvavý oko a potom cikán zakřičí jsem vrah krvavý oko a dítě mu odpový drž hubu nebo ti to oko zmodrá! |
||
upírka Sejdou se dva blázni v parku před blázincem. Jeden má na krku provaz a na něm přivázané dvě vidličky. Na co to máš? Ptá se druhý. To je dalekohled, ty blbče, odpoví první. A můžu se podívat? Jo, podívej se, a zabodne mu vidličky do očí. jéé já nic nevidím, křičí . No, to musíš zaostřit, povídá a začne mu točit vidličkama v očích. |
||
upírka Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka:"Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?" To myslíte aspirin? Ptá se nejistě lékárník. Ano, ano to je ono. víte nikdy si ten název nemůžu zapamatovat. |
||
upírka Proč nemůžou chlapi dostat nemoc šílených krav? ...Protože jsou prasata! |
||
upírka Na Karlově mostě stojí pán a dívá se smutně dolů. Jde kolem policista. Stalo se vám něco pane? To teda jo, jsem ve velké bryndě. Před chvílí mi spadly brýle do Labe. Ale pane, to je přece Vltava! No vidíte jak bez nich blbě vidím! |
||
Kouba Proč je na světě tolik mravenců???Protože ještě nikdo nevymyslel tak malý kondom!!!!! |
||
Mil Zlatý bar Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozřejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!" |
||
djkulda Jde babička po kolejích a najednou uvidí pětikorunu. Vezme si jí a zpívá si : La la lá la la lá tudun tudun tudun......... |
||
djkulda Kamaráde, udělej pro mě něco!!!!Tady máš stovku a zajed pro tchýni na nádraží !!! A co když tam nebude ????? Tak ti ještě kilo přidám !! |
||
| Víta jak rozsvítí blondýnka po milování světlo ??? Otevře dveře u auta.... |
||
djkulda Jsem ukázněný řidič, nikdy nikoho nepředjíždím!!!A jaký máte vůz ?????? TRAMVAJ !! |
||
djkulda Povídej si Čech,Němec a Rus o jejich armádě a Rus říká : No mi kluci mi máme takovou výbavu stíhaček že vám to vše rozbombardujou!!!! No a Němec říká : No mi kluci mi máme tolik tanků že vám to vše rozstřílej!!!! No a Čech říká : No mi kluci mi máme tolik cikánů že vám to všechno vykradou !!!! |
||
djkulda No tak takhle šli dva o prostřední vypad!!!!! hahahahahahahahahaha |
||
Jia Zahranicni podnikatel je na exkurzi v tovarne na gumove vyrobky a zastavi se u automatu na vyrobu dudliku." Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dela stroj. "Ten sycivy zvuk "Tss" vznika, kdyz davkovac napousti formu latexovou hmotou." vysvetluje reditel zavodu, a to "pop!" to je od specialni jehly, ktera vzdy ve spicce dudliku prorazi dirku. Muz chapave kyve hlavou. Pozdeji exkurze dorazi ke stroji na vyrobu kondomu. Automat vydava zvuk:" Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss!Tss- pop!" Muz se nechapave podiva na reditele zavodu: " Tak moment! Je mi jasne co znamena to syceni Tss!, ale co ma znamenat to obcasne pop!?" " To je podobne jako u automatu na dudliky," odpovi reditel, " v kazdem ctvrtem kondomu prorazi specialni jehla otvor." " Tim ale prece svou vyrobu kondomu znehodnocujete!" " Jiste, ale neveril byste, jak to pomaha odbytu nasich dudliku!" |
||
Jia Pri benzínke postavia automat, ktorý zo vzorky moču za stovku vydá klientovi kompletnú lekársku správu o jeho zdravotnom stave. Jeden mladík ktorý ide okolo, má už dávnejšie boľavý lakeť, tak sa rozhodne,že stroj vyskúša. Vloží do neho zo dva deci moču a do okienka stovku. Automat mu vydá papier s týmto výsledkom:Máte tenisový lakeť, dávajte si na neho obklady, veľa odpočívajte a za pár týždnov bolesť pominie. Mladik si zmyslel, že s automatom vybabre. Ide domov, zmieša do poh ra trocha vody z vodovodu, trocha moču zoberie od manželky, trocha od dcéry a trocha od psa. Navrch pridá trocha vlastných spermií... Vráti sa k automatu, vloží pohár, pridá stovku a celý natešený čaká na výsledok. Automat mu vydá nasledovný papier: - Máte tvrdú vodu. Používajte zmäkčovač pri praní. - Manželku máte tehotnú, ale dieťa nie je vaše - nájdite si dobrého právnika. - Dcéru máte narkomanku, zabezpečte jej liečenie. - Pes má červy, dajte ho odčerviť. - ... a vy ak neprestanete masturbovať, ten lakeť sa vám neuzdraví!!! |
||
Jia Chlapík je první den v práci.Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi jedno kafe, a to kurva rychle!" Z telefonu se ozve : "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?" "Ne. Nevím". "Já jsem ředitel této společnosti, vy idiote!" "A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?" "Ne" - odpoví ředitel. "Tak to je kurva dobře" - řekne chlapík a zavěsí. |
||
Jia Když ve slově LÁSKA změníš 4 písmena a jedno odebereš, dostaneš slovo PIVO!Že by náhoda ???(!) |
||
Jia Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspi se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!" |
||
