Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	Jia Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. - Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí. - Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudí?, Lenine? - No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty může? být v knihovně a učit se, učit se, učit se.


	Jia Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty - všichni připojení na přístrojích. Nakonec se zamyslí a povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!"


	Jia "Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."


	Jia žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!" Muž: "A vešla ses?"


	Jia "Paní, řekněte svému synovi, až mě nenapodobuje." "Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"


	Jia Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: "Jak hrajou naši?" Hostinský se na něj podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!!!!!!"


	Jia Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"


	Jia Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!


	Jia Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"


	Jia Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery" V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"


	Jia Kvíz pro znalé: Co je to? Píchá to a dá se to vykouřit. Co je to?... Včely. Co je to? Je to chlupaté a když to budeš dráždit, tak se to postaví… Medvěd.


	Jia Manželky by měly být jako bankovky... Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.


	Jia Přijede manžel o den dřív ze služební cesty a najde nějakého chlapa ve své posteli, tak ho popadne, vyhodí z okna a řve za ním: Když máš lepšího ptáka, tak leť!


	Jia Mladá žena má vážné podezření, že ji muž lže. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti: "Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, ze jsem spala s tvým nejlepším přítelem?" On se jen shovívavě usměje: "Myslel bych si, ze jsi lesbička."


	Jia Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!" "Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"


	Jia Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..." "Drahá, nic neříkej." "Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat." "Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku." "Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná." Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"


	Jia Potkají se dva po letech, zasednou k pivu a jeden si stěžuje: Člověče, já mám problém v manželství, už 10 let je všechno bezvadný. Jediný mínus je, že mi ho manželka ještě nikdy nevykouřila. A to už jsem vyzkoušel cokoliv, abych ji k tomu přiměl. Kamarád se zamyslí a radí: Ty, Josef, a zkusil jsi už Nutellu. Rozumíš, párkrát si ho tím obtáhni, je to sladký, třeba ji to bude chutnat. To je dobrý, to zkusím. Za 14 dní na další pivní schůzce: Tak co, Josef, jak to dopadlo? Člověče FANTASTICKÝ! Není problém dvakrát, třikrát denně! Prostě paráda. No vidíš, jak se to tvé ženě zalíbilo! Ale hovno ženě. Vždyť ji k tomu děcka ještě nepustily!


	Lafik Babicka ma narozeniny a jeji vnuk Dementek ji da maly balicek.Kdyz ho babicka rozbali,vidi mozek,zaludek,jatra,kozich,packy a ouska.Pta se:co to ma byt Dementku?A Dementek:Ja nevedel co ti mam dat tak jsem ti natrhal kocicky......


	Lafik Vite jak se pozna,ze ma slonice menstruaci?Domorodcum se zacnou ztracet matrace...


	Lafik Potkaji se na pousti agent 007 a velbloud: ,,Bond,James Bond...,Bloud,vel Bloud..............


	Lafik Vite,co se stane,kdyz cikana prejede parni valec? CD ROM


	Lafik Prijde Pepicek domu a vidi tatinka rezat psa na cirkularce,divi se ,,Tati,co to delas? ,,Ale,psi kusy.....


	Jia Volá chlap z budky na policii: - Sousedovi přivezli dříví z Ameriky. - No když na to má ... - Ale on ho řeže na přesně 30cm polínka - To je přece tak akorát do kamen ne? - No ale když on z každýho vyndavá takovej stříbrnej váleček - Tak nám rychle dejte jeho adresu... ... chlap zavěsí, znovu vytočí číslo a říká: - poslouchej Franto tak za chvíli ti přijede nařezat dříví ta samá parta co ti loni vykopala studnu.


	Jia Projede auto zatáčkou a zastaví ho policajti a gratulují mu: "Jste první kdo projel tuhle zatačku bez dopravního přestupku" a řidič říka: Kdybyste vědel, že nemám řidičák. Přes řidiče se nakloní manželka a povídá: "To on vždycky takhle kecá když je ožralej..." Zezadu vykoukne babička a říká: "To kdybyste věděli, že je to auto kradený!" Najednou se otevře kufr a z něj vykoukne dědeček, v ruce pytlík heráku a říká: "To už jsme v Německu???"


	Jia Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista: "Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!" Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu: "Už je to lepší?"


	Jia Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"


	Evička Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat." "A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."


	Evička Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."


	Evička Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nno.. .Ano.." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout."


	Evička Vcera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romanticke, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvojici je to lepší...


	Evička Ona: Miláčku, miluješ mě? On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?


	Evička > > Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání." "Já mám jen jedno. Abys neměla kosti."


	Evička Pračlovek si čte vysvědčeni svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!


	Evička Otec je sám doma se synem: "Péťo, co děláš?" "Papám sekundové lepidýlko." "Cóóó?!?!?" "Hmm hmm hmmmmmm."


	Evička Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."


	Evička Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"


	Evička "> > Příjde chlápek k doktorce a povídá: "Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?" "Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč..."


	Evička > "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" Ona: "Jakou?" On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."


	Evička Dva cikáni stojí před tabulí a ten co neumí číst se ptá: "Ty, co tam napsáne?" "Cikáni za 50,- bez gumy, bílí za 700,- s gumou." "To dobrý!!! Žádná rasismus!!! Dem né? A co tam eště?" "Ňáký divný slovo - bungeejumping"


	Evička Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že " 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.


	Evička Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě raketoplánu Columbie? "No tak ji teda pusť k tomu řízení..."


	petX Jede paní v tramvaji a najednou začne hysterycky křičet:PROBOHA tady někdo souloží!!!Jejda a semnou.


	Evička naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce poté se oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."


	Evička Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně


	Jia Baví se dva policajti: "Hele, jak se chráníš před tím AIDS?". "No, nosím prezervativ." "A to ho máš jako pořád na sobě a nikdy ho nesundaváš?" "Ne, sundavám ho jen když močím nebo souložím..."