Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
Jia Veverka sedí na stromě a louská oříšky.Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se kvůli té zasrané pohádce ani nenašeru"! |
||
Jia žena vítá muže doma:- Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby. - Ale já nemám oblek! - Půjčila jsem ti ho od souseda. - Nemáme peníze. - Naspořila jsem něco. - No dobře, pojedeme. Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned: - Nazdar Pepo! - Ticho, já jsem tu s manželkou. - Pepo, tequilu jako vždycky? - Ticho, já jsem tu s manželkou. Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá: - Tak pánové, kdo je tady ten fajnovej chlapec? Všichni v restauraci se ozvou: - Pepa! Manželka vstane a jde naštvaně pryč, chytí taxíka, manžel skočí do taxíku za ní a ona začne hned nadávat: - Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takovej pitomec! Taxikář se ozve: - Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu! |
||
Moncici Jde James Bond použtí a potká velblouda... James se představí: ,,Bond, James Bond" a velbloud mu odpoví: ,,Bloud, Vel Bloud" |
||
Jia Vykoukne krokodýl z vody a ptá se rybáře: "Tak co, berou?" Rybář: "Aááále, ani šuk..." Krokodýl: "Tak se na to vykašli a pojď se koupat!" |
||
Beatrice Ste všicnni fakt trapný..dělat si prdel když čověk hledá něco o Černobilu!!!!Fakt hovada.. |
||
Jia Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoužek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, ani? by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..." |
||
Jia Co dělá žena po souloži v posteli ?Překáží. |
||
Jia Chlubí se Josífek tatínkovi: "Tatínku, dneska jsem ve škole poprvé souložil". Tatínek: "A kdy si to zopakuješ Lojzíku?" Lojzík: "Až mě přestane bolet zadeček." |
||
Jia Víte, co má chlap říct, když se udělá dříve než žena?Měla si na to stejně času jako já. |
||
Jia Víte do kdy zůstane cikánka pannou?Dokud je silnější než mladší bratr, rychlejší než starší bratr a dokud fotr sedí v kriminále. |
||
Jia Existují tři druhy zvuku, které lidské ucho neslyší:Ultrazvuk, infrazvuk a hukot v kládě. |
||
Jia Víš čím se kroužkují ptáci?No přece rtěnkou. |
||
Jia Jsou takhle sportovci v hotelu na soustředění.Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde fakt krásná uklízečka a začne uklízet. Hochům se líbí a ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" "Jo jo, to by sme teda chtěli." "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." Tak jeden z kluků dá hádanku:"Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" Slečna se zamyslí a pak řekne:"Tak to bude Mercedes." "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. K večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: "Řekni beruška, řekni beruška!" |
||
Jia Víte, jak se zvou homosexualové na mejdan?"Pojď, bude prdel!!!" |
||
Jia Baví se tři sekretářky:Jedna praví: "Já jsem našla v šéfově šuplíku kondom!" Druhá škodolibě: "A já jsem mu ho propíchla." A ta třetí omdlela.... |
||
Jia Po třídenní souloži se zajde eskymák napít vody a povídá své ženě: "Tak a teď mě tři dny neuvidíš." žena se zeptá: "Ty jdeš na lov?" Eskymák odpoví: "Né, teď to budeme dělat zezadu." |
||
Jia Anička volá z pískoviště na maminku: "Mamí tady šuká pes".Maminka: "Tak si ho nevšímej." Anička: "Mamí, ale to bolí." |
||
Jia Víte, jaké jsou tři největší lži na světě?1. Ta faktura je už zaplacená!!!" 2. "Nevadí, budeme přátelé." 3. "Klidně mi ho kuř dál, já se ti do pusy nevystříkám..." |
||
Jia Víte, co udělá rozumná ženská ráno s čurákem...?Namaže mu chléb s máslem a pošle ho do práce. |
||
Jia Proč mají chlapi o kolečko víc než psi?Aby neběhali dokolečka, když si honí vocas. |
||
Jia Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní?Hezká horolezkyně dosáhne vrcholu už v základním táboře. |
||
Jia Přijde paní do obchodu a prohlíží si kabelku za 5000 Kč. Nedá jí to a zeptá se prodavače, proč je tak drahá. Prodavač odpoví: "To je kabelka z předkožky, 2x ji olíznete a máte z ní kufr." |
||
Jia Na gynekologickém křesle leží dáma, doktor vrtí hlavou: "Bruntál, to je jasné, zajdu pro kolegu." Kolega se podívá: "Typický bruntál, to by měl vidět primář." Primář pokývá hlavou: "Ano, ano, je to bruntál, to se často nevidí..." Pacientka se při odchodu odváží zeptat: "Pane doktore, co to pro mne znamená... co je to bruntál?" "Inu, jak bych vám to nejlépe řekl... znáte město Bruntál?" "???""To je strašná díra...." |
||
Jia Jdou dva milenci v létě v polích. Milenci se chce šukat, a tak položí dívku do obilí a začne... A najednou uslyší: "Kuku, kuku, kuku..." Dívka romanticky zavzdychá: "Miláčku, kolikrát ta kukačka zakuká, tolik budeme mít spolu dětí!" A znovu se ozve: "Kuku, kuku...kurvy vylezete z toho obilí ven!!!" |
||
Jia Příjde paní k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mám problém při souloži. Když jsem nahoře, tak přepadám a když dole, tak mám návaly krve do hlavy." "Tak to zkuste na boku," povídá doktor. "No, to bych zase neviděla na televizi." |
||
Jia Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlapi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruky." |
||
Jia Jak se pozná ideální manžel?Najde milence u ženy v posteli a řekne: "Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu." A jak se pozná ideální milenec? Když i potom dokáže pokračovat! |
||
Jia Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: "Ty máš ale opici! A manžel odpoví: "Jsem rád, že jsi sebekritická..." |
||
Jia Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. |
||
Jia Obchodní cestující odletěl na slušební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš? |
||
Jia - Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...- Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna... |
||
Jia - Vy ale máte krásné zuby, slečno!- Ty jsem zdědila po mamince. - Neříkejte, ale sedí vám výborně! |
||
Jia Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá:- Je nějaká naděje, pane doktore?! - Bohužel, je to jen chřipka... |
||
Jia - Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!- A jaká jsou ostatní děvčata? - Pěkná. |
||
Jia Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928. |
||
Jia Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradnul a požádal ho o odpuštění. |
||
Jia Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: "Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..." |
||
Jia Jaké je největší překvapení pro muže po 40? Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt. |
||
Jia "Maminko, maminko! Co je to orgasmus?""Nevím, miláčku," zeptej se tatínka. |
||
Jia Mladého inženýra poslali do Austrálie vyměřovat železnici. Odjel za partou dělníků do buše. Večer sedí u ohníčku a inženýr se ptá: "Chlapi, jak to tu zvládnete bez ženských?" "No když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice..." "No ale fuj!" Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hluk. Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný pokousaný a povídá: "Jak to s tou oslicí děláte?" "No sedneme na ni a jedeme za kurvama do města!" |
||
Jia Muž veze stopařku. Po chvíli povídá: "Slečno, nemám rád dlouhé řeči, uděláme to v autě nebo venku na dece?" Ona: "Taky nemám ráda dlouhé řeči. Mám sundat kalhotky, nebo vyndat žvýkačku z pusy?" |
||
Jia Tři kočky se opalují na nuda pláži a v tom spatří chlapa, který má na přirození vytetováno "MARNĚ". Jedna říká: "Hele, to bude asi zklamaná láska." Druhá: "Hele, Maruš, ty to umíš s každým, zkus okoštovat, co to je." Večer přijde Maruš úplně strhaná a říká: "Holky, bylo to hrozný. Když se mu to postavilo, tak tam bylo vytetovaný MARIÁNSKÉ LÁZNĚ!" |
||
Jia Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil uz před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu." |
||
Jia - Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.- Ochhhh, moc děkuji. - A čím blíž, tím hůř. |
||
Jia - Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?- ??? - Tak se podívej do zrcadla... |
||
