Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	Jia Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? Jednoznačně žena. Proč? Muž: 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 10 Kč Žena: jedna koza = 15.000 Kč, druhá koza = 15.000 Kč a bobr je chráněný zákonem (cena nevyčíslitelná).


	Jia User: - vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Admin: - zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.


	Jia Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!"


	Jia Blondýnka: Dnes jsem otevřela dveře s nápisem "Muži" a byl tam jen záchod!!!!


	susi De takhle slon a má na sobě strašně moc mravenců a tak se oklepe a všichni až na jednoho mravence spadnou na zem...no a ty co popadali na zem tak na něj volaj: "uškrť ho, uškť ho!!!!


	bééé Blbec nikdy nepochopí že je blbcem skutečně , pravdu o tom že je blbec blbci říkáš zbytečně


	Jia Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna. "Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád. "Ale," povídá onen chlap, "furt sem si myslel, že ho mám na čůrání, než mi včera jedna ženská řekla, ať se s nim jdu vysrat!"


	Jia Jde Franta po ulici a potká kámoše Karla. "Kam jdeš?" - "Ale jdu si zašukat s Ančou, pojď se mnou, bude to fajn." Takhle ještě potkali Pepu, Tondu, Jirku a Martina. Dojdou k Anče domů, zazvoní a čekají. Přijde otevřít Anči otec a říká: "Co chcete?" - "Jdeme šukat Anču." - "Tak moment, půjdeš jenom ty, ty, ty a ty, naše Anča není žádná děvka!"


	Jia Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí." Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé."


	Jia Zaměstnanec firmy sedí večer v kanceláři u počítače a netrpělivě bubnuje prsty po stole. Uklizečka potřebuje vytřít a tak se jej ptá: "Nepotřebujete pomoct?" - "No, to je dost, že se konečně někdo uráčil, vždyť jsem tu klávesu F1 stiskl už před svačinou!"


	Jia Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se: "Mohli byste mi na záda vytetovat tank?" - "Klidně - žádný problém." Za dvě minuty tetovač hlásí: "Hotovo!" - "To jste zvládl za pouhé dvě minuty?" - "Vždyť to byla jen čtyři písmena!"


	Jia Manžel se vrací z hospody a jak přelézá plot, roztrhne si kalhoty. Aby manželka nenadávala, spravuje je před zrcadlem náplastí. Ráno žena nadává: "Co jsi to za blba, nejen že se vrátíš v roztrhaných kalhotách, ale celé zrcadlo jsi polepil náplastí!"


	Jia "Pane doktore, kolik vám dlužím za to, že jste vyléčil mou nahluchlost?" - "100 dolarů," odpoví specialista. "Kolik jste říkal? 200 dolarů?" ptá se pacient. "Ne, 300 dolarů!"


	Jia Svatební noc. Ženich se ptá: "Miláčku, měla jsi hodně mužů přede mnou?" Ticho. Po hodině se nesměle zeptá: "Miláčku, ty se na mně zlobíš?" - "Ne, počítám!"


	Jia Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká. Manžel leží v posteli a poslouchá: - Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporná. Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního. A z lůžka se ozve: - Ale zrak máš v naprostém pořádku...


	Jia Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: - Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent? Ze skupinky zaměstnanců se ozve: - Hovno a čtvrt!


	Jia Přiběhne žena na policii: - Znásilnilo mne dvanáct chlapů! - Uklidněte se, my je všechny najdeme. - Není třeba, stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!


	Jia Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: - Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu. - Ale já jsem inženýr?! říká novej. - Aha..., škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to ukážu.


	Jia V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná."


	šlápne takhle do mraveniště slon. 4 mravenci se ho chitnou. slon setřepe 3. jeden ze setřepaných mravenců křičí na toho co zůstal : Jou UŠKRŤ HO


	R.A.Dio pane doktore mě všicni ignorují............Další prosím


	sweet_melon Jde takhle jelen lesema potka ježka. Tak si říká,udělám si z ježka prdel,tak za ním dojde a povidá: Ježku já ti povím báseň,jo? Tak poslouchej: Ježku ježku,na hlavě máš plešku! Na to ježek: fajn,a teď já: jelene,jelene,ty si ale debil.


	Jia Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušená mladá žena. "Paní vašeho muže se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadl do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželovi budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ho musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit mu savé vložky na malou potřebu, umývat ho po velké a přitom k němu něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladou ženu jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy a v očích má hrůzu. Potom ji kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřel ..."


	Jia Pan Kalianko na koncertě, zády k publiku hraje klavírista. Sousedka se ptá: "To je Beethoven?" - "Nevím, musím počkat, až se obrátí!"


	Mil Přijde kostra k doktorovi, doktor se na ni podívá a povídá "paní, no to jste přišla brzy"


	Jia Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinarodní konferenci: "Ahoj, prej je teďka u vás minus 54 stupňů Celsia?" "Nesmysl, sotva minus 15!" "Ale na CNN to hlasili a ukazovali teploměr..." "Aha, tak možná venku..."


	Jia Auto jede vysokou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa. Šofér stáhne okénko a zařve na něj: "Člověče, dávej pozor, sakra!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek, vole ?"


	Jia Mami, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi tam podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."


	Jia Bush je u anglické královny a ptá se, jak je možné, že jí vše tak perfektně funguje? Ona mu odpoví, že si vybírá jen chytré lidi. Bush se jí zeptá: "Ale jak ty chytré lidi poznáte?" Královna se usměje, zvedne telefon, zavolá Tonymu Blairovi a zeptá se ho: "Vaše máma a táta mají dítě, ale není to ani Vaše sestra, ani bratr. Kdo to je?" Blair odpoví: "No, to je jasné, jsem to já." Když se Bush vrátí do Bílého domu, zavolá si jednoho kongresmena a dá mu stejnou otázku, jako dala královna Blairovi. Po chvilce přemýšlení se kongresmen zeptá, zda by si to nemohl v klidu promyslet. Bush řekne, že ano a ať zítra přijde. Kongresmen svolá celý kongres a dumají, ale na nic nemohou přijít, a tak zavolají Colinu Powelovi. Ten jim po chvilce řekne: "To jsem já." Kongresmen se zaraduje a spěchá za Bushem: "Je to Colin Powel!" Bush řekne: "Jaks na to přišel, chytráku? To je přece Tony Blair."


	Jia Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."


	Jia Muž sedí na kanapi ve svém domě u novin, najednou se ozve dupání a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpátky do domu. Pak chvilku nic a pak se zase ozvou kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Takhle se to opakuje asi pětkrát, až už to muž nevydrží, zvedne oči od novin a říká: "Miláčku, děje se něco?" A žena odpoví: "Ale nic. Jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že jsem dostala nějakou poštu."


	Jia Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty: "Co to je?" a táta odpoví "To je na bezpečný sex." Na to synek "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" táta "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." synek "A proč tady ten balíček má 6?" táta "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli." synek "A táto,tady jich je 12!" táta si povzdychne "No, to je pro nás ženatý muže - 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen .....


	Jia Příjde kostlivec do hospody a říká : prosím jedno pivo a hadr......


	Jia ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem, přiložil okurky, rozdělal pivo a odnesl to k soše se slovy: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."


	Jia Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty, kteří přicházejí do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké píčoviny", není právě nejvhodnější způsob na popis našeho sortimentu..."


	Jia Na protialkoholní přednášce: "Alkohol rozbíjí manželství a odvádí ženy od mužů..." V té chvíli zaznělo v sále unisono několik silných mužských hlasů: "Pane vrchní, velký rum!"


	Jia Jednou takhle večer sedí chlap na gauči a kouká na televizi. Najednou zazvoní zvonek. Chlap otevře a tam malinká smrtka. "Co chceš?" "Já jsem si přišla pro vašeho papouška!" Chlap na ni zařve: "Vypadni!" nakopne jí a zavře dveře. Druhej den zase sedí kouká na televizi, a najednou zazvoní zvonek. Chlap otevře, tam malinká smrtka a za ní veliká. Ta malá na něj ukáže a zakřičí: "Ten to byl!"


	Jia Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.


	Jia Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně ? cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěří?.


	Jia Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří dohromady nápis: VšE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To už by jsme nevokecaly...."


	Kajda :) Víte, jak říct matce, že jste těhotná? Příjdete a řeknete: "Ahoj babi....."


	Janulik Rozhovor matky a dcery: Dcera:Mami,jsem tehotna! Matka:Proboha dite co to do tebe vjelo??! Dcera:Nevim ale bylo to asi 20 cm velky!! ha,ha,ha...zasmaly se zbrojnosi a pochcali brneni!


	Cerna,bila,cerna,bila,cerna,bila co je to??????,Tucnak vali sudy!


	Zavri oci................to je tma vidš?


	Co se stane kdyz se zkrizi zizala s jezkem???Ostnatej drat!