Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	Jia Start letadla, kapitán jako obyčejně: Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probiha nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do prdele! Mě šlehne! Ježišmárjá! Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdyby jste viděli moje nohavice zepředu.... Jeden z pasažérů křikne: - Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu!!!


	catcandy Víš proč maj cikáni doma bordel?Protože mr.proper je skin!


	catcandy Přijde blondýnka do sexshopu a povídá:vzala bych si toho černýho,bílého a červeného robertka.prodavač na to:černýho a bílého Vám prodám,ale ten hasicí přístroj tu nechte!


	Muchylin Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"


	Andrajka S jsou zviřatka vlese a medvet rika tak ze v 10hodin tady u tohoto stromu a žába řiká tak že v 10hodin tady u tohoto stromu madvet to zopakuje a žába taky zase po něm a medved se naštval a řiká a ta zelená potvora nepojede a žába na to to má krokodil ale smulu on se tak těšil?????


	víte, proč blondýnka otvírá v krámě mlíko, protoze tam je napsaný-zde otevřít


	Míšinka1 Víte jak za číná balada Polednice? Nad jezere pod topolem jezdi vodník s buldozerem sviť měsíčku za humna ať nevjedu do hovna.......


	Míšinka1 Prijde chlap k doktorovi a muž mu říká:,,Pane doktore já ho mám strašne malýcho co mám dělat?"A doktor říká:,,Bězte do lesa k tůní tam je žaba,poprosíte ona řekne ,,NE" no a budete ho mít většího.Muž je v lese poprosí žabu a řekne ne.A zázrakem ho má delšího a ješte by to chtělo apoň 10cm.Poprosí a žaba řekne ne a má ho většího,ale ješte trochu aspoň 5cm.Poprosí žabu a žaba řeke:ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne n ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne a ne ne ne ne ne!!!


	Míšinka1 Víte proč s sebou kostra nosí kosu??? Protože si neudělala papíry na kombajn!!:))


	Míšinka1 (Poznámečka) Až zemřem mamka a taťka. tak si na mamčiné pánvi budu smažit taťkovi vajca


	Jia V ČEM TKVÍ PODSTATA ASERTIVITY: Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?" Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"


	Jia Po americkém náletu se v podzemním bunkru v Bagdádu sejde všech osm dvojníků Saddáma Husajna. Velící důstojník se k nim obrátí a povídá: "Chlapi, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou." "Ta dobrá zpráva je, že náš vůdce při posledním americkém náletu nepřišel o život, takže nezůstanete bez práce." "Ta špatná je, že při náletu přišel o ruku."


	Jia Dekujeme Vam, ze jste spravne vyplnil scitaci dotazniky, jen v kolonce POHLAVI stacilo udelat krizek, nemusel jste ho kreslit. CESKY STATISTICKY USTAV.


	Jia Jak se rekne anglicky Krystof Harant z Polzic a Bezdruzic? Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites


	Jia Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"


	Jia Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"


	Jia Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již vyprostili 6321 mrtvých.


	Jia Rádi bychom Vás informovali, že vzhledem k přechodu na jednotnou evropskou měnu EURO od 2. ledna 2002 se pozice z Kamasutry, která je všeobecně známá jako 69, mění na 2,71. Děkujeme za pochopení. ECB


	Jia Vite dokdy zustane cikanka pannou? Dokud je silnejsi nez mladsi bratr, rychlejsi nez starsi bratr a dokud fotr sedi v kriminale.


	Jia Do kavarny prijde brunetka a blondyna. Brunetka objednava u cisnika: "Pane vrchni, prineste prosim dve kavy." Blondynka pritaka: "Mas recht, ja si dam taky dve."


	Jia Potkaji se dve - bruneta a blondyna a jedna rika druhy: "Kdyz si blondska, mas to nahore stejny jako dole?" a ta druha se zamysli a odpovi: "Myslis jako vylizany?"


	Jia Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další". Přestaly s tím, když jsem na pohřbech začal dělat to samé....


	zuzu Jde brunetka do obchodu a řekne prodavači ,že chce sedmery spodní kalhotky.Ten se zvědavě zeptá proč právě sedum kalhotek. Brunetka odpoví: no přece pondělí ,úterý ,středa ,čtvrtek ,pátek ,sobota, neděle. Do obchodu vstoupí blondýna a ta řiká prodavači že chce patery spodní kalhotky.Prodavač se zase diví a ptá proč právě patery.Blondýnka odpoví: no přece: pondělí ,úterý ,středa ,čtvrtek ,pátek. Potom přijde do obchodu cikánka a ta chce čtvery kalhotky.Prodavač se diví zase a opět se ptá cikánky ,proč jen čtyři kalhotky. Cikánka jen řekne:no to je lehký, ne?Jaro ,léto ,podzim,zima.


	Jia Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká: "Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi u mne. Když teď umírám, sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi Ty pičo jedna nepřinášíš smůlu."


	Jia On: Zkusíme dneska večer výměnu pozic? Ona: To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči.


	Jia Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká: "Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."- "A kolik už jste vybrali???" - "23 litrů benzínu a 26 litrů nafty."


	Jia Vyjmenovaná slova cikána: Sytý, syn, sýr, syrový, sychravý, syfylys....sypyča.


	Muchylin V obchodě u pokladny je strašně dlouhá řada, lidé jsou nervozni. V řadě stojí nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně: Pusťte mne dopředu, ja jsem invalida, pusťte mne, já jsem nedonošený invalida, moje mamka mne měla v sedmém měsíci! Nenapadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly se k němu otočí a pokojně povídá: Promiňte pane, myslím, že vyjádřím názor i ostatních přítomných, když vás pošlu zpátky na zbylé dva měsíce do piče!


	nikola manžel přide potichu domů a sliší ooooohhhaaaaah a rika to abich radši začal makat


	nikollettka je pepik ve škole a řekne tyvole pani učitelka řekne pepiku ještě jednou a budeš psát trest a pepik:tyvole pani učitelka mu dá tres a at to napišeš 14 krat a pepiček to napiše 20 krat a řekne paní učitelce ja sem vát to napsal radši 20 krat pani učitelko tyvole


	Jia Jde učitel po ulici, najednou zatroubí auto a někdo volá: "Haló pane učiteli, poznáváte mne?" Učitel se dívá, přemýšlí... Franta Novák, jeho bývalý žák. Ale jaká změna! Franta sedí v luxusním Mercedesu, oblečený do obleku od Bosse, na rukou zlaté prsteny. "Teda Franto, tobě se teď daří! Co děláš?" "Obchoduju" "Ty obchoduješ? Jak můžeš obchodovat, vždyť jsi propadal z matematiky!" "Já nedělám složité obchody. Za 10 koupím, za 20 prodám. Mně těch 10% stačí."


	Jia Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?" Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."


	Jia Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!


	Jia U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"


	Jia Blondýnka: "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."


	Jia Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."


	Jia Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"


	Jia "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."


	Jia Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"


	Jia "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."


	Jia Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"


	Jia Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"


	Jia Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."


	Jia Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"


	Jia Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!