Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	KACA PRDIM PRDIM PRDIM AŽ ZASMRDIM TAK DOPRDIM


	kaca POTITE SE JAK PAROUBEK PŘED VOLBAMA


	kaca až tě život omrzi a stane se ti peklem skoč po hlavě do hajzlu a zavři se deklem


	timik pepicek se pta maminky mami muzu jit nakupovat ona mu odpovi ano ale rikej furt ano tak de je v kolousi a prodavacka se ho pta chces auto ano chces bramburky ano de ven tam je arnold a ten mu rika chces pres hubu a pepik mu odpovi ano druhy den de zas do kolouse a musi rikat ne chces balonek ne chces panenku ne tak de ven tam je arnold a ten se ho pta stacilo ti to vcera a on rika néééééééééé!


	tomik55 Víš proč kluk nemá tři koule protože z jednoho se vyklubal ptáček HAHAHA


	andys Blondýna v ruce drží vibrator a říká mu: Nechvěj se, já to taky dělám poprvé!


	andys Slepej chlap myje hodinu struhadlo a pak říká: Ty vogo takovou kravinu jsem už hodně dlouho nečet!


	andys Přijde teplouš do kostela a vidí faráře s kadidlem.Dojde k němu blíž,položí mu ruku na rameno a povídá:Hošoo,hoří ti kabelka...!!!


	andys Má to dvě nohy a strašně to krvácí, coje to???? Půlka psa!!!


	andys Babičko, proč máš tak velké oči? Nemluv na mě, když seru!


	andys Do tramvaje vstoupí revizor.Přijde ke kostlivcovi a říká:Prosim jízdenky! A kostra:Ale mě ještě neni 12!


	Bowie Chces slyset tucnej vtip.????? Slanina


	saggy prijde Pepicek ze skoly a za 1hodinu dou ke garazi.Pepicek se pta tatinka proc tam ty lidi tak skacou? Nekecej a podavej ty granaty


	Jia Bajka s ponaučením Na větvi usnul v třeskutém mrazu malý ptáček. Zmrznul a spadl na zem. Naštěstí šla okolo kráva a vyklopila své hovno přímo na ptáčka. Ptáček v teple procitl, pookřál, začal se uvelebovat, vesele si prozpěvoval a vyzobával zrníčka a semínka, kterých to hovno bylo plné. Šla okolo kočka. Když uslyšela cvrdlikání, hrábla do hovna, ptáčka vytáhla ven a sežrala ho. Z toho plynou následující poučení : 1. Když se na tebe někdo vysere, neznamená to, že je to tvůj nepřítel. 2. Když tě někdo vytáhne ze sraček, nemusí to nutně znamenat, že je to tvůj přítel. 3. Když už máš teplý místečko, drž hubu a neprozpěvuj si.


	phoebe víš proč blondýnka když jde přes přechod hází před sebe zrní? protože si myslí že krmí zebru!


	Jia Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit,nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko,já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře." Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat. Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána,ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náručí a začal starou písničku, jestli by....a když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: "Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."


	Jia Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil. Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že? Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?


	mumin tri chlapci si povidaj o tom kdo jak umi prdet:prvni rika:tak panove,ja,kdyz si uprdnu,tak to jde slyset az na sto metru,ale nesmrdi to.druhy se chlubi:no to ja,kdyz si prdnu,nikdo to neslysi,ale citit to jde jeste hodinu potom!!!no,ja...rika treti....kdyz prdnu,tak to neni ani slyset ani citit!!!dva predesli se na sebe kouknou a reknou udivene:ty,tak proc ty vlastne prdis????


	Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"


	Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"


	Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"


	Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"


	Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"


	Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"


	Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"


	Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"


	Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"


	TRYK Šlo hovno na vandr a potkalo druhý hovno,a to se ho ptá:,,Kam jdeš?" Na vandr a můžu jít s tebou?Jo!TAk jdou dál a potkají sračku.A sračka se ptá:kam jdete?Na vandr a mohu jít s vami NE....my bereme jen tvrdý chlapy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


	tanga_v_zadku výš kdy je největší zima??při milovámí kozy se hvějí a ptáci lezou do děr


	tuckan Nastupujou černé a bíle děti do autobusu a začnou se prát kdo bude sedět vedle řidiče, řidič to nevydrží a řekne: děti nechte toho, berte to tak že jste všichni jedna rasa například modří, a světle modří si sednou dopředu.


	katenka Příjde Pepíček k mamince a zepta se "mamí, můžou mít malá holčička dítě"? Maminka odpoví " ne nemůže". Pepíček poděkuje a vyběhne na dvůr a volá ostatním "je to v poho můžem si hrát dál.


	Mil Jedou dvě prostitutky vlakem a jedna řekne:"Ja tady cítím sperma!" a ta druhá na to:"Jé promiň, já sem si krkla".


	Mil Důchodový věk Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"


	joohhnn i šla kunda na vandr...


	Muchylin Když přišel manžel domu, našel tam svou ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mne hrozně urazila." "Jak tě prosím tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" "Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." "No a?" "No, a na konci bylo napsáno: P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi."


	Muchylin Bohatý americký uzenář vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: "Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola, tak na druhým konci z toho vypadne párek." Billy se zamyslí a povídá: "Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne?" Otec vytočenej klukovou blbostí povídá: "Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka."


	Muchylin Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: "Ať je to čaj, ať je to čaj...!"


	Muchylin Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a český důchodcem? švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.


	Muchylin Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech ? Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den. Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den. Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.


	Muchylin Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"


	Muchylin Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"


	Jia Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy. Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode me. Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce. Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.


	Jia Žena doma cvičila nahá aerobic a když dělala provaz, přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel, dal si panáka a po chvíli hovoří :"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".


	Jia Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt pomalu vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?" Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!" "Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. "Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?" "Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!" "Ani nahodou, je to moc nebezpecne!" "Prosim, prosim, Moc te miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!" "Jasne, ze muzes. Prosim?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosim ... " Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"


	Jia Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři maj svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim aby poslali pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsali. První dcera poslala pohled z havajshých ostrovů. Bylo tam napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala instantku a četla... DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z vermontu. Opět krátká zpráva. BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte...EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela opět do obýváku, kde sebrala prospekt a čte...TŔIKRÁT DENNÉ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI...