Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
Jia Víte jaká je výhoda jít na rande s bezdomovkyní? Nemusíte jí doprovázet domů. |
||
Jia Vite proc maji policisti pred domem hovna? Protoze maji na dveřích napsano ,,TLACTE"!!!! |
||
Jia Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:"Vaše doklady, pane řidiči." Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten, co umí číst už u vás nedělá?" |
||
Jia 20 policajtů šlo na povinou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá: " Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!" V tu chvíli se jeden svalí na všechny čtyři a volá: " Já jdu první!!! Já jsem velitel!!!!" |
||
Jia Policajt si vypíchne oko a dostal 5000 kurun z pojištovny. Vyběhne před budovu a povídá si sám pro sebe "Vypíchnu si i druhé a budu mít na barevnou televizi!" |
||
Jia Přišla babička k doktorovi s prostřeleným levým kolenem, doktor se jí ptá co se jí stalo a ona říká že se chtěla zastřelit a že slyšela že nejlepší je se střelit 2 cm pod levé prso... |
||
Jia Zastaví auto u přechodu, kde stojí pěkná, ale fakt pěkná slečna. Řidič stáhne okýnko a povídá: "Slečno, umím báječně lízat a jsem diskrétní." Na to se kráska nahne k němu do okýnka a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu o tom neříkej!" |
||
| Šli dva a prostřední upad | ||
Andy Víš proč si bezdomovci pořizujou mobily?Protože nejsou doma k zastižení |
||
5 šla babička po poušti a uschla |
||
Ondra Přijedou dva blázni ke křižovatce se semaforem. ,,Jé, hele, červená! To je krásná barva!' rozplývají se. ,,A dívej, teď je oranžová! No to je nádhera! A teď dokonce zelená! Ta je překrásná!' volají nadšeně. Za chvíli se na semaforu znovu rozsvítí červená. ,,Jé červená,' řekne jeden zklamaně. ,,Tu už jsme viděli, jedem!' |
||
Anee HAHAHA,ŘEKLA BUCHTA A VYHNALA TVAROH Z PODNÁJMU |
||
Praskonožec střelenohlavý Piča je krásná věc, ale nesmí to byt chlap! ;D |
||
Praskonožec střelenohlavý Hej!!! Si opravdu sexuálně přitažlivý!!! Vypadáš jak piča.... ;D |
||
levíča Nápis na eskimáckom WC: Keď sa vyčúraš, tak si pekne postav cencúľ do kúta! |
||
levíča Mám suchý chlieb. Dám ho na okno vtákom, alebo radšej rukou.....? |
||
levíča Letí bocian so starčekom v zobáku. Keď tu zrazu starček zreve na toho bociana:-Ale už mi, kurva, povedz pravdu, že sme zablúdili?! |
||
zu.zu Sedí dva lenochodi na stromě.První den nic.Druhý den nic.Třetí den zase nic.Čtvrtý den jeden trošku pootočí hlavou a ten druhej říká: "Seš nějak nervózní,ne???" |
||
Žabička Potkaly se 2 kočky.První povídá :,,Mňau."Druhá: ,,Méé!" První:,, Co to povídáte?" Druhá: ,,Učím se cizí jazyky." |
||
Žabička Petr:,,Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."Pavel:,,A já zapálenou svíčku." Petr:,,Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří." Pavel:,,Skrať štiku a já zhasnu svíčku!" |
||
Jia Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí,co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála. Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví: "Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři.Mohl bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají." Manžel se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se jde ještě projít po městě. Zabloudí až do "uličky lásky". Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj. Když se probudil, s hrůzou zjistil, že už je ráno. Myslí si:"Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci sem nebyl doma - jak jí to vysvětlím?" Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá. Přijde před dům, vysype šneky na zem a zazvoní.Manželka mu otevře a on povídá:"Tak šup šup, vy kurvy pomalý, běžte ...." |
||
Jia Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najdenou vláček zastaví a její syn říká: "Vy bastardi, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme. "Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně! "Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu. "Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu. "Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat tý svini v kuchyni!" |
||
Jia Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru. Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil. Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil. Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky. Na něm stojí psáno: "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou". Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky: "Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku" Ale NIKDY!!! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6cm...pošlete jednoduše láhev zpátky! |
||
Jia Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:Tancuješ? Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím... Pleteš? Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji... A do prdele! Do prdele, do úst, do vagíny, rukou |
||
maxipenis víš jak poznáš že je žena správně nažhavená??? když jí strčíš do prdele kukuřici tak jí z pusy začne lítat popkorn |
||
Mil Zemřel gorilák. Gorilačka je nadržená a potřebuje samce. Ošetřovatelé se radí co budou dělat. Jeden povídá-hele řeknem Frantovi, je velkej, černej a chlupatej. Tak jo. Jdou do hospody za Frantou.Franto, potřebujem uspokojit gorilí samici, za tři stovky, bereš? Franta přemejšlí a potom povídá: Tak dobře, ale mám tři podmínky. Ošetřovatelé přikývnou. Za prvé-nebudem se líbat. Za druhé-udlělám ji to jen zezadu. A za třetí vám dám ty tři stovky až po vejplatě. |
||
zabka Komu se nelení tomu se zelení, řekla babička a zarostla mechem. |
||
malicky11 4 tajomstvá šťastného manželstva: 1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať. 2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze. 3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex. 4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli |
||
malicky11 Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš ? - Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" |
||
malicky11 Peťko v obchode so zvieratkami:- Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne čľupkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať, kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať? |
||
malicky11 Keď si dal princ dole nohavice, Snehulienka zbadala ôsmeho trpaslíka. |
||
malicky11 Žena kričí na manžela:- Prečo si vyhodil to sito?! Veď bolo celkom nové! - Aké nové ?! Veď bolo sama diera. |
||
malicky11 Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcúrodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač. - Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich. Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví: - Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník |
||
malicky11 Viete co na zivote miluejm Na živote milujem tú rozmanitosť. Každý deň ma naserie niekto iný. |
||
jajdula víte proč policajti nemají kulatou základnu,aby se jim zloděj nechoval za roh. |
||
universal víte jak blondýnky zabíjejí kanáry??hodí je ze skály! |
||
lovely Pepíček:,,Mami,jak se na svět dostanou děti?" ,,No,přinese je čáp." ,,Aha,a kdo šuká toho čápa...? |
||
KotatkoX.8 Přijde pán do nemocnice a ptá se sestřičky: "Dobrý den, kde tady operujou žlučník?" Sestřička mu odpoví: "Támhle vlevo na konci chodby." Pán tam jde, zaklepe na dveře a otevře mu doktor. Pán povídá: "Dobrý den, operujete tady žlučník?" A doktor na to: "Ne, slepý střevo!" |
||
bubanek Přijede skot to hotelu a ubytuje se v pokoji 222. Pred vederi si chce obejdnat 2 rumy, zvedne telefon a velmi rychle,jak to maji skoti radi, rekne:TWO RUMS TO ROOM TWO TWO TWO A z telefonu se ozve: TRAMTARATATA blbečku. Tento vtip je lepší když se povídá.... |
||
TITINKA Vsadí se ČECH, RUS a AMERIČAN kdo přeskočí proastr .První skáče AMERIČAN propast nepřeskočí a řekne doprdele .Vyleze kněz a řekne doprdele se neříká. Druhý skáče RUS propast nepřeskočí a řekne doprdele .Vyleze kněz a řekne doprdele.Třetí skáče ČECH propast přeskočí . VYLEZE KNĚZ A ŘEKNE DOPRDELE! |
||
TITI Víš proč si policajti lížou hodinky ,protože mají rádi TIK ŤAK.CHY CHY CHY |
||
Werunka Přijde chlap do obchodu a ptá se:Dobry den,co je tohle zelený?prodavacka odpoví:to jsou jablka,tak ja bych si vzal prosím kilo a každy zabalit zvlast,odpovi chlap,a co je tohle fialovi pta se zase.Prodavacka:to sou svestky,chlap na to,ja bych si vzal 2 kila a kazdou zabalit zvlast,a co je tohle cerveny?to sou třešně,tak já bych si vzal zase 2 kila a každou zabalit zvlášt,a co je tohle šediví?ptá se chlapík,a prodavačka odpoví na to se vyser,to je mák |
||
frája můj táta je debil |
||
Lucinecka12 Postup jak chytit tasemnici:Kráva sežere trávu mi sežereme krávu a máme tasemnici!! |
||
Nikitka Víte kolik se vejde do podprsenky králiků?No asi hodně když se tam vejdou dvě kozy! |
||
