Odpaďák plnej srandy

Vtipy

Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!


	hranolka Používáte při souloži prezervativ? Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"


	Punkie Víš co nejvíc smrdí ? Ty


	argo9 vite kdo je nejpresnejsi na svete? žena cura na chlup


	Mil Pár leží na gauči: “Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?” “To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy…”


	Mil Zvěrolékař volá panu Majerovi: Vaše žena je u mne s vaší kočkou a prosí mě, abych jí navždy uspal. Je to v pořádku.No jasně! A kočku můžete pustit na ulici, ona už trefí domů!


	malinkatej dábel Jde pan Bůh po zemi a nese plnej pytel čuráků.Jak tak jde,pytel se roztrhne a čuráky vypadnou na zem.Pan Bůh se zastaví,porozhlédne se a povídá:Hm,tak co nadělám,Praha bude tady.


	Mil "Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."


	Duke Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia. Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi. New York Times, Washington Post, L.A. Times, Atlanta Journal - Constitution a jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s palcovými písmeny: "Bush neumí plavat!"


	krf Policajti zastavěj na semaforu. Jé, červená, ta je hezká.... Tý jo... oranžová, ta je super... zelená, no to je krása..Hmm, červená, tu už jsme viděl, jedem


	krf Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a polenem? Skoro žádný, oboum jde nařezat, ale poleno tak nezasere cirkulárku


	krf KSČM - klub sexuálně činných můžů


	krf KSČM - klub sexuálně činných můžů


	Punkie Jde cikán po ulici se psem a potká je skinhead. Kam deš s tím prasetem ptá se skinhead?A cikán odpoví to není prase ale pes.A skinhead na to a kdo se baví s tebou


	Punkie Víte proč dělají bílý fidorky? Aby se cikáni nekousli do prstu


	Punkie Víte jaký je rozdíl mezi cikánem a trampolínou? Na trampolínu se nesmí v kanadách


	bulik120 ¨Letí takhle 2 balonky a jeden říká:hele kaktussssssss a druhý na to:Kde ho vidíšššššššššššššššššššššššššššš


	pizz zubka ZÁCHOD Víte jaký rozdíl mezi sračkou a pračkou. Sračka je hnědá a pračka je bílá a pere se v ní prádlo.


	pizz zubka ZLATÁ RYBKA Jde dědek z obchodu a uvidí na zemi zlatou rybku a ta mu říká dej mě do vody a splním ti 3 přání dědek ju kopne do vody a řiká nech si ty 3 přání já su kouzelnej dědeček. Víte jak to dopadlo?Ryba se naštvala a odplavala.


	pizz zubka podraz jeden chlápek prosí o dvě vily s bazénem a kouzelník říká dobře,ale tvoje tchýně bude mít dvakrát víc. CHlápek má dvě vily s bazénem,ale tchýně čtyři vily s bazénem. Teď si prosí o dva miliony,ale tchýně má čtyři miliony. CHlápek se naštve a přemýšlí jak by nad ní vyhrál. Vymyslel tedy že chce mít 37.teploty. Víte jak to dopadlo?Tchýně umřela


	Co dělá manželka v posteli po souloži? Zavazí! Jak se dělí ženy? Na dámy a ne dámy! Jak se dělí muži? Na muže a ne muže! Jak se dělí tchýně? Mačetou ! Jak rozdělí Česká Hospodina kachnu přesně na dvě půlky? Když si vytáhne tepláky až pod prsa. Čeká muž pozdě večer na návrat manželky z práce, ale únava je větší. Napíše ji proto vzkaz: Budeš li chtít souložit zatáhni za pindíka jednou, nebudeš li chtít souložit zatáhni 80 krát. Ptá se Pepíček tatínka: Tato jak vypadá vagína? Tatínek se zamyslí a odpoví: Jako poupátko před rozpukem Tato a jak vypadá vagína po souloži? No jak, jak vypadá? No už si vyděl žrát buldoka majonézu?!


	Co dělá manželka v posteli po souloži? Zavazí! Jak se dělí ženy? Na dámy a ne dámy! Jak se dělí muži? Na muže a ne muže! Jak se dělí tchýně? Mačetou ! Jak rozdělí Česká Hospodina kachnu přesně na dvě půlky? Když si vytáhne tepláky až pod prsa. Čeká muž pozdě večer na návrat manželky z práce, ale únava je větší. Napíše ji proto vzkaz: Budeš li chtít souložit zatáhni za pindíka jednou, nebudeš li chtít souložit zatáhni 80 krát. Ptá se Pepíček tatínka: Tato jak vypadá vagína? Tatínek se zamyslí a odpoví: Jako poupátko před rozpukem Tato a jak vypadá vagína po souloži? No jak, jak vypadá? No už si vyděl žrát buldoka majonézu?!


	Mil Jaký je rozdíl mezi pitbulem a ženou v přechodu ? Žena má rtěnku.


	bublina Dcera chce jít na diskotéku tak jde za otcem se ho zeptat. Otec jí odpoví jen v případě, když mu ho vykouří... Dcera se nejdřív zdráhá, ale nakonec svolí. Když ho taťka vyndá, dcera se zhrozí a řekne : "Ale tatí, vždyť ho máš celýho od hoven..." A otec odpoví : " No jo no, tvůj brácha chtěl jít na fotbal...."


	bublina Šuká brácha segru a ta povídá: "Člověče brácha, ty šukáš líp než táta..." a on odpoví...."Viď, máma to taky říká..."


	benji66 Mladík ke slečně v autobusu: "Slečno, tady máte volnou tyč, můžete se chytit." "Ale já už se držím..." Odpoví udiveně slečna. "Já vím", usměje se mladík, "ale já už budu vystupovat..." Lidi zlatí, když tady chcete něco psát, zopakujte si napřed základku, ať se člověk nemusí stydět s kým že to žije v jednom státě...


	Enriko Dva homosexuálové si užívají v noci v parku. Po aktu ten jeden povídá druhému: ,,Člověče, já tě miluju." Ten druhý mu odpoví: ,,Já tebe taky miluju." Ten první se tedy zeptá: ,,Tak teda kde bydlíš?" Tak mu ten druhý řekne adresu. ,,Tati?" ,,Karle?"


	odpadlik cech,slovak a indian idu skakat z mrakodrapu.prvy ide cech,skoci a zabie sa.druhi ide indian a pita sa slovaka:vata,vata?a slovak:hovno vata,beton.


	echo Víš proč blondína běhá po zahradě nahá? Aby zčervenala rajčata.


	ALF 3 největší divy světa: 1) ženské přirození je pořád vlhké a přece nezreziví 2) mužské přirození nemá nožičky a přece pořád stojí 3) Země je kulatá a přece se za každým rohem mrdá


	ALF Potkají se dvě blondýny a jedna se ptá druhé: "Co je nového?" "Ále, byla jsem na těhotenských testech." "Jé, a byly tam těžké otázky?"


	odpadlik viete ako sa povie po taliansky potrat?adios embrios


	kluci se baví ve škole o kondomech a jeden říka kluci ja jsem slišel že prej kondom chraní před nemocema příde tam jeden kluk a řiká kluci nevěřte tomu ja ho nosil celej tejden a stejně sem dostal anginu


	super Jednou jsem holce zastrčil do kundy vidličku a ona zařvala.Pak to chctěla ještě jednou po jinem klukovi a ten ji to udelal s ptakem.Ona nepoznala rozdil.Proste obycejna blondynka


	Prdelka Víte proč prdy smrdí? Aby z toho měli i něco hluchoněmí!!!!!


	jesina víš co se stane kdyš se dotkne sněhurka elektrického proudu je zní popelka


	Muchylin Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!" Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, cože to znamená. Ředitel: "Pičo - Uvař - Kafe". Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik - Sladíš - Čuráku?"


	cloe Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" "Ne, vyrazili mně od zkoušky." "A proč?" "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!" "A nespletla jsi se při tom počítání?"


	cloe Blondýna porodí dvojčata a usedavě pláče. Sestra se jí ptá proč pláče. Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!


	cloe Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"


	Johny Q King(vilda špilák) Povídá stegosaurus stegosauřici:nebuď taková,vymřem....! Ale ona byla taková a vymřeli!!!


	Johny Q King(vilda špilák) Venku je tak krásně povídá muž manželce,a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umít mi auto!


	Johny Q King(vilda špilák) Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí:Top pořádně,nebo mi vrať peří mám husí kůži vole


	Johny Q King(vilda špilák) Potkají se dva kanibalové.První nese v podpaždí urnu,druhej se ho ptá kde jsi vzal instant


	Johny Q King(vilda špilák) Víte co může naštvat domorodce z Austrálie no přece když si koupý nový bumerang a nemůže se zbavit toho starýho.


	majkulka sedi zirafa na strome a plete igelit...kolem leti prase a pta se : Zirafo kolik je hodin????? Zirafa se podiva na teplomer a rika : pondeli..... prase se jen otoci a rika : to nevadi ja stejne fandim Sparte...... a leti dal........