Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
meri Jaký je rozdíl mezi inteligentní blondýnkou a Yetim? Yetiho už někdo viděl. |
||
meri Jedou 2 blondýnky ve vlaku a jedna říká druhé:"Nejlepší milenci jsou Maďaři a Indiáni.". Nato se ozve muž, který je do té doby jen zálibně pozoroval:"Dovolte, dány, abych se představil. Jmenuji se Ištván Vinetou." |
||
meri Jak se říká blondýnce na vysoké škole? Návštěva. |
||
meri Víte co udělá blondýnka ráno, když se probudí? Oblíkne se a jde domů. |
||
meri Jak rozzářit blondýnce oči? Posvítit jí baterkou do ucha |
||
meri ptá se blondýnka kamaráda:vypálíš mi internet na cédéčko??? |
||
kato Sú krásne vianoce. Pod nádherne ozdobeným vianočným stromčekom stojí syn a pýta sa svojej maminy: " mami, mami, prečo ocko leží v kaluži krvi na zemi?" a mama mu so zakrvaveným nožom v ruke odpovedá: " nepapuľuj a zaves tie gule na stromček!" |
||
Vyhul mi hůl Víte jaký je rozdíl mezi teploušem a traktorem ??? Žádný oba mají gumy od HOVEN !!! :-D |
||
Vyhul mi hůl Komunisti nás táhli 20 let do prdele a Špidla našel zkratku !!! :-D |
||
strejda sranda jednou se potkají dva medvědi čau Bohouši,čoveče ten sex s manželkou už mě nebavý.Druhý medvěd řekne: hele Pepo viskoušímeto spolu ne? Bohouš odpový:jo beru tak si vlezou za křoví a hupsnou na to. Po 5 minutach:ty vole Pepo viděl nás zajíc musíme ho chitit on to rozkecá po celim lesem a tak běžej zaní najedou skočí zajic do vody Bohouš řekne A do prdele mi neumíme plavat. tak šahaj po dně a 1chitne rybu rybo neplaval tady zajíc??Ryba odpoví: z buzerantama se nebavim!! |
||
strejda sranda jednoho dne se ozve na policejní stanici telefon,strážník ho zvedne a z telefonu se ozve po,pomoc do domu se vloupala kočka strážík se zadiví,kočka. to není duvod volat na policijí.Akdo je u telefonu?? PAPOUSEK!! |
||
Mil Synek: "Tati, ve škole nám říkali, že ICQ a internetové chaty degenerují lidskou komunikaci, je to pravda?" Otec: "IMHO LOL" |
||
Jia Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR,konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné." Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!" |
||
lestík Víte jakej je rozdíl mezi blondýnkou a pivem.Žádnej oba jsou od krku na horu prazdný. |
||
Mil V pocitacovem obchode.- Dejte mi tenhle nejlevnejsi kejs, k tomu co nejlevnejsi mejnbord, nejaky laciny procesor, a nejlevnejsi harddisk... Vsechno mu nachystali a nahoru polozili krabicku prezervativu. - Co to ma znamenat? - To je pozornost podniku pre takove zakazniky jako jste vy. Abyste se nemnozili. |
||
VERON VIETE AKY JE DOKONALI PAR? POLICAJT A BLONDINA |
||
přiteplenej blbeček Příjde Pepíček za maminkou a povída: maminko jak to, že nemáš šulina jako já s tatínkem. Maminka odpoví: portože mám píčůůůůůůůůůů!!! |
||
| příde manžel domů a manželka sedí na posteli uplně nahá,manžel se ptá proč není obléklá.Já nemám co nasebe,manžel se podívá do skříně a počítá.Jedny šaty,druhý šaty,třetí šaty,ahoj Karle,čtvrtý šaty. | ||
Jia Pár jde do lesaOna: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout. On: Ani ne... Ona: Přesto mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu. |
||
patras chlapecku kde mas rodice prejel je kombajn a co delas ty jezdim s kombajnem |
||
Smai-linka Jede týpek na motorce a trpaslík se mu pověsí na kolo.Motorista říká:Trpaslíku,vyser sa na to nebo ti useknu ruku!Trpaslík nic.chlap mu usekne ruku.Trpaslík sa drží dál...Chlap říká:Trpaslíku ser na to,nebo ti useknu aj druhů ruku s nohů!Trpaslík nic-chlap zas co řekl splnil...Trpaslík už sa drží enom za nohu no a chlap mu nakonec aj ju usekne...Trpaslík spaddne do trávy a říká:ŽE JÁ SEM SA NA TO NEVYSRAL:-D |
||
microbaky Je takhle chlap a má na tričku "nenávidim cikáni" a jde do cikánský ulice a tam je jeden cikán a ten říká:more gážo co tam máš napsáno a ten chlap říká:to je první věc co mi na vás vadí neumíte číst.Potom si ten cikán přivede kámoše a ten chlap říká:to je druhá věc co mi na vás vadí vždicky jste v přesile.A ty cikáni vytáhnou nože a ten chlap řílká:to je třetí věc co mi na vás vadí vždycky vytahujete nože jdyž se začne střílet.:-) |
||
fošna maminko můžem si ještě hrát s dědečkem?Dvakrát jsem vám řekla že ne!!!!!!A ZAVŘETE TU RAKEV!!! |
||
fošna Mámo! mámo! řekni proč!? proč táta tolik kličkuje? MLČ!!!!! a podávej náboje!! |
||
Mil Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu." |
||
Mil Rovnost pohlaví:Po 30 sekundách sleze muž ze ženy a na její nechápavý pohled "co dál" říká: No co, měla si na to přesně tolik času jako já ... |
||
Mil Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?"Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador". Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna." Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?" Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis..." |
||
Mil Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: Co děláte? On řekne jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou... |
||
Mil Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!" |
||
fošna sedí dvě starší dámy ve vlaku a kochají se ubíhající krajinou,když v tom míjejí železniční přejezd a jedna povídá té druhé" jezdím tímhle vlakem dost často drahá ale ještě jsem ty závory neviděla zvednuté. |
||
OBO Cestovatel je při cestě po Africe chycen domorodým kmenem. Zavřou ho do chatrče, kam za ním přijde náčelník a říká mu: ˝Můžeš si vybrat, buď smrt, nebo bongo-bongo.˝ Cestovatel si říká: ˝Nevím sice co je to bongo-bongo, ale pořád je to určitě lepší než smrt.˝ Odpoví náčelníkovi, že tedy chce bongo-bongo. ˝Dobře˝ povídá náčelník. Vtom se na něj vrhnou všichni černoši kmene a šíleně jej ojebají do všech možných tělních otvorů. Po hodinové strašlivé jebačce leží cestovatel v chatrči a říká si: ˝No bylo to strašný to bongo-bongo, ale zaplať pánbůh, mám to za sebou.˝ Vtom se otevírají dveře, vchází náčelník a říká: ˝Můžeš si vybrat, buď smrt nebo bongo-bongo.˝ Cestovatel, který již poznal bongo-bongo chvíli uvažuje, ale pak si řekne že smrt je přece jenom definitivní a tak i když je to bongo strašný, tak si to radši vyberu. Opět se na něj vrhnou černoši a hodinu ho strašlivě jebou. Po jebačce leží cestovatel celý od krve a semene v chatrči šťastný, že to přežil. Vtom opět vchází náčelník a povídá mu: ˝Můžeš si vybrat buď smrt nebo bongo-bongo.˝ Cestovatel po dvojitém bongu zasténá: ˝To radši smrt!˝ Náčelník se usměje a říká mu: ˝Dobrá, zemřeš smrtí bongo-bongo!˝ |
||
pitr22 sel pepicek domu a uslysel curak sel za maminkou a ptal se ji co je to slovo curak a maminka rekla ze jeto nas vesak.druhide ya se sel a uslisel pica sel za maminkou a zeptal se co je to pica a maminka mu rekla ze je to nas obyvak.treti den sel a zase uslise prcani sel za maminkou a zeptal se co je to prcani a maminka rekla ze je to vareni.ctvrty den prisla nasteva a pepicek spustil poloste si kabaty na curaky bezte do pici a pockejte maminka v kuchyni prca knedliki. |
||
IVETKA Potkaj se dva mravenci:,,Čáu!Co se ti stalo, že seš celej obvázanej?“ ,,Ale jednou večer jsem šel, vidim světýlko,říkám si ,ááá světluška ,skočim na ní. A on to byl vajgl!“ |
||
IVČA Potkaj se dva mravenci:,,Čáu!Co se ti stalo, že seš celej obvázanej?“ ,,Ale jednou večer jsem šel, vidim světýlko,říkám si ,ááá světluška ,skočim na ní. A on to byl vajgl!“ |
||
Matrix Víte kolik se k nám ještě nastěhuje ťamanů........................ žádnej, už jsou všichni tady |
||
jozin 69 Pepicek šel do krámu a řekl ja chci vidvu páni prodavačka pochopila že chce vydru pepicek neuměl řikat r pepíček šel do atobusu a na dalsi zastavce byly policajti a ti řikaji co to smrdí pepíček řiká vydva |
||
jozin 69 Proč mají policajti na dveřich nalepeno VB.Aby nemuseli křičet vole brzdi |
||
notorstar Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí doGuinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!" Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!" |
||
Jia sem sama brnkni na 732579570 je mi 16 a mam dobrý vtipy mam zrzaví vlasy a sexy postavu |
||
notorstar Ve meste se rozmnozili holubi a vsechno bylo zaneradeny. Starosta vypsalkonkurs, ze mesto zaplati milion, kdyz ho nrkdo holubu zbavi. Prihlasil se jeden a povida: "Zbavim vas holubu zadarmo, ale nesmite mi dat zadnou otazku. Pokud mi nejakou otazku polozite, tak mi pak musite ten milion vyplatit!" Vytahl z tasky zluteho holuba, vypustil ho a vsichni holubi mesta leteli za zlutym holubem neznamo kam. Starosta chvili premyslel a pak rekl : "Vim, "Vim, bude nas to stat milion, ale stejne se Vas musim zeptat... Nemate nahodou jeste zlutyho cikana?!? |
||
zyzy manželka říká manželovi užvímco bich chtěla k narozeninám manžel jí odpoví a co??? ten novej mobil manžel anemohlabissi přecejenom něco jiného?? jo abisi tolik nechlastal manžel a chceš kněmui nabiječku? |
||
Spartan Kamarád z vojny přespí u kamaráda. Ti mají malý byt a tak se nacpou všichni tři na manželskou postel. V noci se majitel bytu probudí, a vidí, že kamarád leží manželce mezi prsama. "Co to děláš, proboha?" "Nic, jen poslouchám, jestli hraje stereo." "Co to je za kravinu, ty prase?" "Jaký prase, poslechni si." Manžel přiloží ucho na hrudník a povídá: "Neslyším nic." "Nojo, vždyť nemáš zastrčenej banánek."2860 (17.6.06 22:12)hranolka Se zeťákem Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. " O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by – dívám se se zeťákem na fotbal." 2859 (17.6.06 22:09)hranolka Používáte při souloži prezervativ? Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru" |
||
Spartan Mm jedno přání bůh nemá zdání |
||
hranolka KamarádKamarád z vojny přespí u kamaráda. Ti mají malý byt a tak se nacpou všichni tři na manželskou postel. V noci se majitel bytu probudí, a vidí, že kamarád leží manželce mezi prsama. "Co to děláš, proboha?" "Nic, jen poslouchám, jestli hraje stereo." "Co to je za kravinu, ty prase?" "Jaký prase, poslechni si." Manžel přiloží ucho na hrudník a povídá: "Neslyším nic." "Nojo, vždyť nemáš zastrčenej banánek." |
||
hranolka Se zeťákemMatka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. " O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by – dívám se se zeťákem na fotbal." |
||
